幽默

受苦

刚在家吃饭时听见隔壁两口子喊起来了。女：“你站住，外面下那么大雨你还去？”男：“老婆，为了不让你一直跟我受苦，就算下刀子我也要去。”

我觉得好感动，于是我出去问那女的：“你老公干啥去了？”

她没好气地说：“买彩票啊！”

醒悟

儿子曾经沉迷游戏，后来自己戒了。我问他怎么不玩了，他说：“我爸有一次给我讲他小时候打超级玛丽怎么怎么厉害，我忽然醒悟了，几十年后我对别人说我当年打游戏怎么怎么厉害，别人只会一脸茫然，只会觉得我很傻，把大好的时间都浪费了。”

另类竞聘

某公司高薪招聘一名法语翻译，经过多轮筛选，还剩下两名应聘者。其中一个应聘者说：“我精通法语，无人能及。”

另一个说：“我的法语好比母语，无人能敌。”

人事部经理想了想，说：“那你们就用法语吵一架吧，谁赢了谁留下！”

聊天

打开微信,看到家人群里弹出一堆消息,大姑发“呵呵”,三姨又来一个“哦”,心里一惊,这是咋了,亲戚闹矛盾啊？我怀着忐忑的心情翻聊天记录,发现他们聊得非常融洽……

男女有别

我：“爸，那孩子是谁？”

爸爸：“小明。”

我：“妈，那孩子是谁？”

妈妈：“就是你二姨邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫小明，今年6 岁了。人家很聪明呢，会算术，还会背诗……”

套路

数学课上，老师说：“我讲个《西游记》里的故事，让大家放松一下，好不好呀？”

同学们激动地叫了起来，齐声说“好”。

老师笑了笑，说：“这天，孙悟空用金箍棒在地上画了一个圆，半径2 米。请问，这个圆的面积有多大？”

哈哈

小美发了一张搞笑的图片给男友，男友看后回复：“哈哈。”

小美一见，生气地回道：“你觉得不好笑吗？”

男友纳闷了：“我不是已经‘哈哈’了吗？”

小美回道：“现在得‘哈哈哈哈哈哈哈哈哈’才表示真的好笑，连‘哈哈哈’都算敷衍。”

男友委屈地回道：“你这是‘通哈膨胀’！”