找回自己

徐俊霞

我是独生女，出生在机关大院，父亲是派出所民警，母亲是医院大夫，因为家里只有我一个小孩，父母对我的期望值很高。我的父母都是大学毕业，一辈子待在一家旱涝保收的单位，周围都是一些熟悉的同事朋友。亲戚朋友凑在一起谈论最多的就是谁家孩子有出息、读哪所大学、在哪里工作。

上天给了我一副好嗓子，我从小就喜欢唱歌跳舞，可是父母认为搞艺术只能作为业余爱好，不是正经饭碗，成天让我上奥数班、英语班。我们交流的主要内容也只有两个字——学习。

我的童年、少年时代单调而乏味，成天不是在学习就是在去学习的路上，几乎没有自己的业余生活。我们家的电视从我读小学一年级起，基本就是摆设，除了双休日，几乎不开。家里的电脑是为我做作业准备的，父母禁止我玩游戏、聊QQ。

小学时代，在我苦苦的哀求下，爸妈给我保留了两个兴趣班——吉他和拉丁舞，一周上一次课。上了初中，爸妈给我取消了一切与学习无关的兴趣班，只剩下了五花八门的补习班。但我还是喜欢文艺，只能偷偷地背着他们弹吉他、跳舞。

父母是拿我当儿子培养的，我从小就被父亲灌输“巾帼不让须眉”的观念，在我身上，父母舍得投资，甚至舍得下血本。读小学三年级时，学校里开设了英语课。课外，同学们大多学的是同步英语班，妈妈在校外给我报了一个外教口语班，一节课的学费是其他同学一周的学费。我也确实没有辜负父母的期望，学习成绩一直遥遥领先。

我读五年级时，由于临时换了班主任老师，期中考试成绩不理想，尤其是数学刚过及格线，名次一下子从班里前三名滑到中下游。妈妈对我特别失望，从学校开完家长会回来，一直喋喋不休地唠叨：“你哪一点都不让我省心，你看看你这成绩，将来能干什么？”我小聲反驳：“你说德智体美劳全面发展，才能当上三好生，再说我又不是考试机器。”妈妈大怒：“没有一个好成绩，你就考不上一个好初中;考不上好初中，你就进不了重点高中;考不上重点高中，你就考不进211、985等重点大学;考不进重点大学，你这一辈子就完了。”爸爸的脸色也很难看：“我和你妈这么不惜代价培养你，你就这么回报我们？这个寒假哪儿也别去了，老老实实在家学习。”就这样，我寒假去乡下奶奶家度假的计划泡汤了。

家有虎爸虎妈坐镇，我特别自觉、自律，连做梦都在背书、考试。为了让爸妈满意，为了得到爸妈的表扬，我唯有在学习上发力，头悬梁锥刺股，一分一秒都不敢松懈，争取门门功课都考第一，从此，我又开启了我的学霸时代。

平时在家里，爸妈之间的共同话题只有我，我和爸妈之间的共同话题只有考试成绩，除此之外，别无其他。他们从来不关心我有没有朋友，我喜欢什么，不喜欢什么。

不管在家里还是学校，我都没有朋友。每天上学放学，我都是独来独往。爸妈以我为荣，却给我树敌无数。家属院的小伙伴都不愿意和我一起玩，大人们常拿自家孩子和我做比较，惹得小伙伴怨声载道，见了我就像见了“仇人”一样分外眼红，我这个“别人家的孩子”一时间成了异类。在学校里，老师们器重我，让我当学习委员，可同学们孤立我、排挤我，大事小情都不买我的账，弄得我心里负担很重，老觉得对不住老师的嘱托，和同学搞不好团结。

我就在这种矛盾的心理中度过了十二年的评价两极分化的生活，我有时候希望自己的学习成绩差一点，这样起码能有个朋友;可我也知道这种选择过不了父母那一关。我站在“非此即彼”这种生硬的人际关系中不得解脱，也没有人教我如何处理这些事情，我这个“别人家的孩子”看似风光无限，却有着别人意想不到的烦恼，而这种痛苦在父母那里都是无足轻重的，甚至是愚蠢可笑的。

高考那年，我考上省城一所一本大学，我想报中文专业或新闻专业，爸妈坚持要我读国贸专业，妈妈说：“我走过的路比你走过的桥多，我吃过的盐比你吃过的饭多，我和你爸所做的都是因为爱你。”

我试着和他们沟通：“从小到大，我什么都听你们的，上补习班听你们的，上哪所学校听你们的，考哪所学校听你们的，今天就让我自己做一回主好不好？”爸爸严肃地说：“我们还不是为了你的将来考虑，听我们的有什么不好？国贸专业将来好找工作、好就业，我们也能帮得上你！”我的倔劲也上来了：“学国贸不是我的梦想，那是你们的梦想，就是学了我也不会学好！”

为这事，我和父母冷战了很长时间。然而，胳膊拧不过大腿，爸妈夜以继日地做我的思想工作，发动亲戚朋友轮流游说我，最终，我不情不愿地读了四年不喜欢的专业。

四年啊，人的一生有几个四年？大学校园里，我过着行尸走肉般的日子，枯燥的专业知识晦涩难懂，但当惯了好学生，我对学习好像产生了一种惯性，我不敢放松自己，反正学什么都是学。

大学期间，我的学习成绩依旧优秀，但是我的状态一直不“优秀”。尽管每个学期都能拿到奖学金，可是我始终郁郁寡欢，那种迷茫、那种挣扎没有经历过的人不会懂得。庆幸的是，大学里我能获得喘息的瞬间，毕竟父母不能来学校里天天盯着我“好好学习，天天向上”，我利用业余时间参加一些大学活动，看一些喜欢的书，也唯有泡图书馆，参加文学、艺术社团活动的时候，我的脸上才有点笑容。

大学毕业后，父母执意要我回到家乡发展，他们舍不得我一个女孩子在外地生活，家里花重金托关系安排我到家乡的金融部门工作。在他们看来，有关系、有人脉、有优异的成绩，我人生的道路会更加畅通，殊不知这对我而言是更大磨难的开始。

金融部门是一个论资排辈的单位，好在我个人比较努力，再加上父母的关系，很快，我便从一名普通的储蓄员晋升到部门经理，是单位里最年轻的中层干部。在周围人眼里，我简直要风得风，要雨得雨。父母更是逢人便夸我捧上了铁饭碗！

从学生时代到参加工作，我一直很优秀很上进，但同时，由于过于追求完美，我内心又很自卑、很压抑，和同事们的关系处得也不是很愉快。长此以往，我怀疑自己患上了社交恐惧症。

高处不胜寒，穿越岁月，我仿佛又回到了孤立无援的学生时代，那种被同龄人冷落的日子卷土重来。掺杂了利益的人际关系更加复杂，让我心里的孤独感越来越重。但没有人愿意做一座孤岛，被同辈人孤立的我还是怀揣着少年心性，我的业绩再好、职位再高，都希望有人分享。只是这种念头一次次地被尖锐的现实打碎，我开始意识到社会生活和学校生活的不同，不自觉地增强了自我保护意识，把自己包裹得越来越严实。

我的精神始终处于高度紧张的状态，夜里经常失眠，头发也大把大把地掉，我越来越发现自己不适合体制内的生活。

我仔细反省了这个过程，我意识到我这个曾经“别人家的孩子”长大了、成人了，走向社会，就容易活在别人的眼里和嘴里，让别人的眼睛和嘴巴左右自己。我在心里一直对自己说：我不够好！但我从来没想过什么才是真正的“好”，什么才是适合自己的“好”。我活成了别人期待中的样子，却忘记了自己想成为什么样的人。

小时候没有童年，大学里没有青春，工作后找不到自己。多年后，我終于意识到，从小到大，我所有的努力和成功似乎都是为了满足父母、他人，而不是源自内心。

转眼，我28岁了，已经到了婚配年龄。由于我的条件不错，真的是“一家有女百家求”。其中自然有门当户对、父母觉得满意的男孩，可我没感觉。我活这么大一直受人摆布，如果连婚姻都任由父母做主，让婚姻成为父母炫耀的资本，那人生真的太无趣了。

我心里清楚，在很多男孩眼里，我是个很合适的结婚对象——单位好、家庭好、形象也不差，可我总觉得哪里不对劲。对方不是因为爱我和我在一起，只是因为合适和我在一起。

考一所好大学，学一门好专业，找一份好工作，嫁一个好人家……父母、他人眼中的大好人生不是我想要的人生，那一刻，我决心摆脱这按部就班的生活，重新活一回。我瞒着父母毅然决然地从单位办理了辞职手续，不顾父母要死要活的激烈反对，独自从家乡跑到上海，拿着自己这些年发表的文学作品，应聘到一家传媒公司做编辑。

刚到上海那两年，是我有生以来过得最艰难的日子，衣食住行都需要自己打点，工作也不是那么得心应手，父母隔三岔五以和我断绝关系相要挟让我回家。我想过退缩，想过打道回府，回到父母身边，一切都不需要自己费心，可是我不能放弃自己，我必须得做出点成绩来，证明自己不是熊包软蛋。好在上海是一座多元包容的城市，在这里还是有不看背景、不拼爹妈的机会，当然这意味着我能拼的只有自己。在这里没有人认识我，没有人拿我的过去说事，我可以从头来过，从零开始，做一个快乐的普通人。

有句话说得好：兴趣是最好的老师。因为热爱，我的工作逐渐上手了，多年的韬光养晦终于有了用武之地。没有几年的工夫，我便在上海立足，有了自己热爱的事业，遇见了懂我爱我的先生。爸妈看到我今天的成绩，也不再说什么，经历了时间的冲刷，我和父母终于在岁月里和解。说实话，不管三观多么不同，我和他们始终血脉相连，这是任何东西都改变不了的。

也许我的叛逆来得比同龄人晚了点，从“别人家的孩子”到找回自己，我最大的体会是：一个人，只有在经济和情感上真正独立了，才能选择自己想要的生活，才算是活出真正的自我。父母、老师、同学乃至社会的评价都只是一个参考，背负着这些成为“别人眼中的XX”，只会把自己逼上一条不快乐的人生道路。还好，我明白得不算太晚，还好我努力甩掉了“别人家孩子”的标签。