你当像白隼掠过长空

那年暑假，学校组织了一次游学。这是她第一次出国，坐在飞机上，天高云阔，她动了去国外读书的心。

她跟爸妈说的时候，爸妈没有当场答应也没有当场拒绝，只说：“我们再商量一下。”

这让她隐隐不安，也有一种很深的委屈感：不是你们从小鼓励我去勇敢追求的吗？

也许是看出了她的真诚，爸妈很快就配合了她的步伐。上课之外，她每天都去机构补习英语。

渐渐地，周围亲戚都知道她要出国读书了，好多人会向她爸妈问长问短：“一个女儿你们也舍得呀？”“你们不怕她不回来吗？”

每一次听到人家说“养儿防老”，爸妈都会第一时间反驳，表达对这种观点的不认可。

她很感激，也隐隐地感到内疚。她想起央视那些公益广告，想起那些青灯下苦等的身影、放冷的饭菜。再到培训班下课后，她竟然不敢看爸爸的脸——是的，鬓边隐现的银丝，像泪光。

一件意想不到的事发生了：从小很疼她的外婆被查出直肠癌。整个天都像要翻了过来。妈妈为了外婆的病情奔波，毅然把外企的高薪工作辞了，找了份离家近的工作以便照顾外婆;爸爸工作之余承担了所有家务，还要照顾她，每天送她去补习，像是瞬间就憔悴了下来。

她仿佛看到了爸妈的未来：等他们老了之后，她也有了自己的家庭，陪伴不了他们，万一哪天他们像外婆一样晕倒……

我终于“嗤”一声笑了出来，揶揄她：“想象力真丰富。”

为什么剧情这么悲催，父母不是在苦等，就是突然生病了呢？他们是行动不便的老人吗？是心智未开的孩子吗？为什么不可能是你去外地、外国读大学，他们一下子就自由了：不用做饭了，周末可以安排活动了。又或许，父母以前也像你一样憧憬远方，幻想着生活在别处。能在其他的城市、国家一年小住几个月，再回自己家待着，是多么美好的事儿。

关于地理距离，是一代比一代缩短了。

冰心远渡重洋留学的时候，要先坐2天2夜的火车到上海，等了12天才等到船期，海船先到日本，再到美国，一走半个月……但这条路我们现在只需要花12小时。

“父母在，不远游”，那是因为在古代，你可能嫁到另一个村子，就一生一世没有与父母相见的机会。到了现代，什么是“远”，需要重新衡量。

何况“不远游”后还跟了一句“游必有方”，你不是顺水漂流，你是去求学，将来还可能工作、恋爱、结婚、生子，这就是你的“方针”。

容我再大胆说一句：父母，不是也不应该是，一个人最重要的人际关系。

父母、子女、子女的子女……像流淌向前的河流，每一代人的终点是下一代人的起点，跨越山川，灌溉沃野，奔腾入海。

如果为了父母而不远游，不远学，不远嫁，就像果实落地，总在母树旁边——那么，哪里还有位置来给新的小树长大呢？

我从来不迷信什么“陪伴是最长情的告白”，我认为发展的可能性、生活便利、医疗进步等，才对人有意义。很多都是耸人听闻，说多少空巢老人在豪华的养老院里哭。难道一家数口在破旧的老屋里陪着一起哭，眼泪就因此变甜吗？

退一万步讲，你也想得太早了。你的父母才40多岁。到他们需要你陪，还有30年时间。

而30年后，你不知道自己有多么美好的未来，国家会发展到什么程度，而医疗技术又将取得怎样的进步……

需要我讲一个真实的故事吗？

我一个朋友讲给我的，他说他当年离开农村到城里，他母亲哇哇大哭，擔心以后地没人种了。后来，他在城里立下脚，把父母接过去养老。

他的女儿大学毕业后留在上海，他的老婆不愿意，怕她在外地受欺负，觉得老家也很好。后来他老婆病了，当地医院对那病束手无策，女儿把她接过去，在上海治好了。

到现在，他的外孙女儿想留洋——他们全家人异口同声：去。

他们愿意放飞儿女如白隼，看白隼渐渐地消失于青天之上。

你真的不一定会回来。

那永远在父母身边乞求庇护的，是麻雀——你的父母，一定不会望子女成麻雀。