愤怒，需要被看见

文君

今天你愤怒了吗？回想一下，很多时候答案是肯定的，因为愤怒实在是太常见了。这种情绪每天变着面貌来考验你，小的愤怒是生气，要么发泄一通了事，要么过几天就忘了。还有一些被理智压抑到潜意识里去了，不在沉默中消亡，就在沉默中爆发。有些愤怒日积月累，大到一定程度甚至会演化为仇恨。

我们最容易对谁发火？

在发怒这件事上，人们通常习惯于看人下菜碟，却浑然不觉。首先，我们易对最亲近的人发脾气，毫不掩饰地表达愤怒，想怎样就怎样，关系越亲近，越无所顾忌。负面情绪人人都有，然而对外我们常常戴上一层面具，顾及自我形象及面子问题，哪怕心中再是不悦，人前也常常会默不作声，亦或婉言表达，很少直來直去。

有一天，孩子在屋里抛球玩，不小心碰到天花板上莲花形吊灯的玻璃叶片，叶片落地瞬间摔个七零八碎。他爸爸听到声响，跑过来看到自己最为珍贵的艺术品吊灯就这样残缺了，顿时怒目圆瞪，一把夺过孩子手里的球，恨恨地咆哮道：“你究竟在做什么？！不许玩了！”孩子吓得不知所措。事后，我问他爸：如果你的同事来家里做客，和孩子做游戏，不小心弄坏了你的吊灯，你也会这样大吼吗？他没有回答我。我解释说：“我想你难过和遗憾的情绪应该大于愤怒，而且你会故作轻松地安慰同事——没关系的，不用放在心上;另一个声音也会说服自己——坏了就坏了，已经这样了，岁岁平安。对不对？下次想对孩子发火时，你可以换个角度想想，如果是朋友、同事做了这样的事，你会如何想，如何反应？”

其次，我们很容易对陌生人发怒，基于互相不认识，我们倾向于将陌生人的行为解读为是针对“我”的，于是“小我”立马汗毛竖起，精神战栗地自我防御起来，摆出一副本人也不是好欺负的架势。

“路怒症”是典型的与陌生人互动时情绪的肆意宣泄。驾驶时的环境满足了让人爆发愤怒情绪的很多条件，一方面，开车驾驶时人的情绪状态是中度或是高度紧张的，即便前方车辆一个简单的变道不打灯行为，都可以向驾驶人释放出“对方威胁了我的生命安全”这样的应激信号;另一方面，大家都坐在车内相对密闭的空间里，无法了解对方的状态，也缺乏任何有效沟通，我们的“小我”就会演化出很多的故事和判断：“这人懂不懂开车啊，上路简直就是害人害己！素质太差了！要不是刚才我急刹车避让，后果不堪设想！”接下来的惯常剧本很有可能是这样的：你怒气冲冲地找了个机会，追上这辆车，与其处于平行位时，看到车内有名陌生中年男子在驾车，对刚才的行为若无其事的样子。你会摇下车窗，对其一番言语攻击，之后一脚油门把对方甩在后面，那时的心情才觉爽快几分。

当然，故事也可能会有另一个脚本：你怒气冲冲地找了个机会，追上这辆车，与其处于平行位时，看到驾车的是你小区的邻居，且是你孩子同学的妈妈，对方似乎已经意识到自己刚才忘了打灯，主动摇下车窗，笑眯眯且谦恭地跟你打招呼。你那一冲而上的怒气，瞬间烟消云散了，你礼貌地点点头，就像什么事也没发生一般。

这让我想起《庄子·山木》里记载的一个故事。河中有两条船，其中一条是空船，碰撞过来，这个时候即使是心胸很狭隘的人也不会发怒。但如果有个人在那条船上，那就一定会引来大声呼喊，喝斥来船后退，如果对方不回应，那很可能导致骂声不绝。之所以刚才不发脾气而现在发起怒来，是因为刚才船是空的而现在有人在船上。一个人如果能把自己变成空虚淡漠，处世无心而自由自在地遨游于世，谁能够激起你的愤怒？谁又能够伤害到你呢？

你是愤怒的导体吗？

快乐源于分享，而愤怒也会因传导而放大。愤怒这种情绪如同电流一般，能够在具有导体特性的人群中间迅速地传导开来，它释放出的力量，即便看起来解决了一些问题，但大多数情况下的附带影响是破坏性的。俗话说，人们会忘记你说过的话，忘记你做过的事，但不会忘记你曾带给他们的感受。

10年前我毕业从教，初入职场，作为教研室最年轻的同志担任教学秘书的职位。不久就遇上了研究生论文盲评会，我是书记员，负责旁听记录以及登记选票的工作。会后我按正常程序公布计票结果，宣布本教研室督导的所有研究生论文等第评级情况。忙完一切的我刚想喝口水喘口气，电话铃却响了，我拿起了电话。“计票结果是你统计的吧？”电话那头传来一个质问的声音，我听出是刘教授。

“是不是有人指使你更改计票结果了？我带的学生论文写得那么出色，怎么结果只是合格？”我感觉自己受了莫大冤枉： “没有没有，我是正常统计的，确实是这个结果……”“不可能！”还没等我说完，对方就把电话给挂了。旁边同事连忙站到我这一边，说：“太可气了，她自己不会去找领导问，学生论文评不上优秀，拿你出什么气？！”我听完后，更是感觉自己是个十足的受害者，委屈的戏份成倍加码。

电话再次响起，对方的声音更为急促：“你说，是不是他们让你改的结果？”那一刻，她传导给我的愤怒，同事抱怨的愤怒，以及我自己的委屈一下子爆发出来，我突然吼叫道：“不是的，我没有改动结果！”啪，我就把电话给挂了。很显然，她把愤怒传给了我，而我不假思索地全盘接收，相信她是冲我而来，其他同事之前累积的对她的不满也顺利传给了我这个易导体，我的反应便是“以怒制怒”。平静下来以后，才了解到一些其他的背景信息。起因是刘教授因为怀疑其他老师从中作梗，但又碍于和其他老师当面对质，所以才找我核实该事。这次冲突事件后，我们见面时还是一如既往的客气，但仿佛再也回不到从前，愤怒的情绪在我们彼此的记忆和意识里留下了抹不掉的痕迹。

所有的情绪，都是有原因的，都值得被肯定。愤怒没问题，但我们需要注意的是，愤怒是情绪，发脾气是行为，这不是一回事，没有人可以真的享受别人的怒火，只会在事后常常因不合时宜的发火而后悔懊恼。因此，当身体感受到愤怒情绪时，我们的处理方式是最重要的，是被愤怒控制，还是去看见愤怒、理解愤怒，这是关键。

发泄愤怒无异于火上浇油

我们通常会以为愤怒的情绪需要有一个出口，愤怒就应当发泄出来。真的是这样吗？精神分析学派认为，发泄愤怒和被发泄愤怒，一个是向攻击者认同，一个是向受害者认同。这两个位置、两个角色各有弊病。习惯于向攻击者认同的你，并不能通过发泄怒火来浇熄怒火，只会脾气越来越火爆，你发怒时的样子和情绪状态都会在你的意识和潜意识里留下印记，更容易被唤醒和激活。

爱荷华州立大学的心理学家进行了一项实验，让600名学生就堕胎问题写一篇文章，表达自己的观点。研究人员宣称要让某位学生去给文章评分。事实上，实验人员对这些文章打了很低的分数，并在文后附上一句话：“这是我读过的最差的文章。”不出所料，学生们对得分与评价十分不满，并对虚构出来的评分者感到愤怒。

接着，一半学生得到机会发泄他们的愤怒情绪。研究人员给了他们一副拳击手套，并给了他们那位虚构出来的评分学生的照片，告诉他们一边想着那位评分者，一边在沙袋上击打70下。与此相反，另一半的学生则被要求在一间安静的房间里坐几分钟。之后，所有的学生都完成了一份标准的情绪问卷，问卷的主要目的就是衡量他们愤怒、不安或沮丧的程度。结果显示，那些戴上手套、使尽全力击打沙袋的学生在事后测评愤怒并没有减少，与对照组相比反而更具攻击性。从研究结果来看，发泄愤怒无异于火上浇油。

愤怒时，或许我们可以试试找到“ 愤怒点”，从而“放空”愤怒。

另一方面，习惯于向受害者认同的你，则比较容易陷入被他人憤怒激惹的恶性循环。例如“初入职场”的那个例子，我之所以发怒，是因为我认同了自己的受害者角色，这种角色的信念导致了我的情绪被激惹和最终爆发。现在让我们来看看另一个事实，同时，我又何尝不是在心里攻击了她的人品？当我看见自己内心强大的恨意，攻击性丝毫不亚于对方时，我不禁哑然失笑。

如何处理愤怒

愤怒对泄愤者和被泄愤者都不好，那我们该怎么办？对待愤怒更好的方式是看到愤怒的源头，需要搞清楚愤怒背后有哪些根深蒂固、原本深以为然的信念。所有发泄愤怒的人，都有一颗受伤的心。如果这颗受伤的心能被看见，被探寻，愤怒就会自然化解。

回想一下，每次你感到愤怒，背后总是有一个包括“应该/不应该”与“必须”的深层信念，例如，他“不应该”用这种语气和我说话，他“不应该”怀疑我的人品，等等。找到你思想中这些“应该/不应该”与“必须”，就找到了恨与愤怒最重要的根源，接着用拜伦·凯蒂的功课去做反躬自问，质疑这些我们习以为常、不假思索、不断强化的信念。

比如，前文中孩子爸爸生气背后的信念可能是，孩子“应该”知道在屋里扔球危险，可能会打碎吊灯。这是真的吗？孩子可能压根儿没注意到屋顶有吊灯，更没想到自己有能力把球扔那么高。我们也可以把这个信念做个反转——我“应该”知道在屋里扔球危险，可能会打碎吊灯。对的，我在怪孩子的同时，是不是也有对自己的愤怒？看到孩子在扔球，我怎么没想到提醒他呢？可是，指责对方显然更容易。通过对愤怒情绪背后信念的刨根究底，你会发现之前义正辞言的那些想法都会松动，甚至轰然倒塌。那么，还有必要生气吗？