两个孩子先搞定，三个孩子轻松养

本刊编辑部

| 策划人小语 |

家庭关系，是一种多元关系，每两个成员就会形成一种互动模式。成员越多，关系就越复杂。

如今，二孩时代、三孩时代接踵而至，而挑起养育重担的，却是独生子女一代。这一代父母，不曾有兄弟姐妹分享父母的爱，很少有机会感受复杂的亲子关系，所以，对同时养育几个孩子少了一些“悟性”，往往眼看着孩子间的“爱恨情仇”却手足无措。

今天，我们选了5种常见的让父母感到困惑的手足关系，邀请心理专家解析和支招，帮助父母做好心理上的准备，轻松迎接三孩时代的到来。

No.1

“乖孩子”和“捣乱鬼”

口述人：王晓彤   双胞胎女儿16岁

我有一对双胞胎女儿，她们长得就像一个模子里刻出来的，外人很难区分。但是我和老公都知道，她们除了外表，其他地方都不像。

姐姐从小是公认的“好孩子”，从幼儿园起，老师就对她赞不绝口，说她乖巧懂事。姐姐每天都得很多“小红花”，妹妹呢，除了偶尔拿个“全勤奖”，什么奖也没得过。进入小学，姐姐的优势更加明显，勤奋、认真，比起经常捣乱的妹妹，简直是老师的“宝贝”。

我和老公总是对姐姐赞赏有加，毕竟，她更像我们这个知识分子家庭养出来的孩子，安稳、上进。妹妹呢？恐怕是搭错了车才来到我们家的吧！

妹妹除了“不听话”，还喜欢拆台。亲戚聚会，别人都夸姐姐学习好，将来能考上“浙大”，妹妹不咸不淡地来一句：“高中还没考呢，那么早提大学干吗？”搞得姐姐和亲戚都下不来台。

姐姐劝妹妹：“这是在聚会，你能不能说点儿好听的？”妹妹怼姐姐：“你天天戴着面具生活，累不累？”

转眼间，孩子们上了初三，让我们没想到的是，“乖孩子”姐姐居然出了问题。从青春期开始，姐妹俩开始发胖，妹妹毫不在意，仍然该吃吃、该喝喝，姐姐却时常不开心，下决心减肥。中考前，姐姐瘦到了80斤，因为过度节食，状态非常差，中考发挥失常了。

进入高中后，姐姐经常垂头丧气，抱怨学习累、作业多、老师“表里不一”。再看妹妹呢，高中后一路开挂，成绩提升了很多，还进入了学生会，甚至组建了乐队。眼看“乖孩子”和“捣蛋鬼”越活越颠倒，我们做父母的心情很复杂。

分析与策略：

虽然是一母同胞的孩子，也是完全不同的个体，都有优势和不足。学会接纳和自己不一样性格的人，接受和自己不一样的观点和行为模式，尊重每一个孩子的不同，是多子女父母首先要做的功课。当父母能认识到这一点，明确地向孩子们传递这样的信念，孩子们的困惑就会少很多，也能模仿父母更客观和宽容地看待人和事。

每个父母都或多或少有一些“自恋情结”，他们本能地更喜欢和自己相似的孩子，并盲目地认为这才是“乖孩子”。“乖孩子”是父母的最爱，代表着父母的喜好和价值观。父母的一次次强化，让“乖孩子”认为和权威保持一致才更容易获得认可，他们的好胜心比较强，也容易被外界的看法绑架。当“乖孩子”过度在意他人的看法时，就会陷入某种极端，反而不容易调整自我。

这时候，“捣蛋鬼”的优势就会凸显出来。他们从小被认可的机会少，常常质疑父母的绝对思维，也可能会默默地反抗，追寻和父母强加观点相反的理念。比如，妹妹的“故意拆台”，虽然被父母训斥，但这正是在脱离家庭观念建立自己的价值理念。妹妹不太在意他人的看法，适应性更强，也更有可能追寻自己认为有意义的生活。

当然，如果被父母强化久了，孩子们可能一时无法揭掉身上的标签。这时父母就需要寻找“例外”。比如，妹妹不怼人时，要告诉她“刚刚这顿饭，我们吃得很轻松”。同样，父母也要尊重姐姐偶尔的“叛逆”，比如，某一天孩子突然剪了一个“鲻鱼头”回来，家人也要庆祝她开始淡化他人的看法，做出有勇气的自我挑战行为。

作为父母，要帮每一个孩子看到真实的自己，然后告诉他们，我喜欢你们真实和独特的样子。

No.2

“小皇帝”和“小大人”

口述人：段嘉琪  女儿5岁 儿子8岁

都说3岁是两个孩子完美的年龄差，为此，我设定了非常严密的计划。女儿出生后，我非常激动，这回，妹妹可以在哥哥的保护下好好长大了！可谁知，事与愿违。因为，我家这个哥哥太自我了！

“孩子们，关掉电视来吃饭吧！”这时，女儿琪琪就会“颠颠儿”地跑过来，哥哥嘉嘉却好像没听到一样。“嘉嘉，妹妹已经坐好了！”我只得再次提醒，嘉嘉往这边瞥了一眼，仍然无动于衷。我对嘉嘉说：“你来晚了，我就把大块的鸡排给你妹妹了！”嘉嘉似乎没想到会有这种后果，立刻扯着嗓子哭起来：“不行！我要大的！”嘉嘉一边哭，一边推搡我，这时，琪琪赶紧说：“哥哥，你别哭了，大的给你！”

琪琪虽然才5岁，却像个“小大人”一样懂事。两个孩子一起收玩具，嘉嘉总把不好收拾的留给妹妹，琪琪却毫无怨言，有时候还主动帮哥哥。去儿童餐厅吃饭，抽奖得到的小礼物，总是嘉嘉先选，剩下的才给琪琪。

我知道这不公平，可是，我和爱人谁都无法忍受嘉嘉的哭闹。他一闹，我们全家都“缴械投降”。我经常拿琪琪鼓励嘉嘉：“妹妹都能做到，你可以试一下吗？”结果，嘉嘉用他那个年龄孩子特有的坏脾气甩给我一句：“既然她愿意，就让她做吧！反正我不做！”

分析与策略：

父母只是苦恼于两个孩子令人头疼的差异，却没想过自己对待家中不同性格的孩子，可能態度完全不同。比如，嘉嘉经常通过吵闹来达到自己的目的，而父母又是个听不得孩子哭的人，只能屈从于他的脾气。嘉嘉原本可能只是性格强硬或者有些高敏感特质，但在父母的“屈从”下，越来越不会克制自己的冲动和不满。所谓“会哭的孩子有奶喝”，这时，家中另一个性格冷静、清醒的孩子，比如琪琪，就会越来越少获得关注，也失去了特权。

其实，对“小皇帝”的屈服和对“小大人”懂事的默认，都是一种伤害。父母的责任，是帮助孩子成长，对“小皇帝”，不妨试着用“描述”事实来替代屈服。对那个骄纵的孩子想说什么就说什么，直截了当，别牵扯另一个孩子。比如，嘉嘉对大人的话充耳不闻时，大人可以说：“我和你说话，你没有回应我，但我知道，你听到了我说的话。”如果嘉嘉因为收拾玩具发脾气，可以说：“每次收拾玩具之前，你都要经过一番思想斗争。”对于“小皇帝”，描述是有力量的，可以让他们看清父母的想法，才有可能反思和改变。“小大人”则需要被父母真正看到，而不是作为一个陪衬的对比者，如果做得好，父母只需要做客观的描述性奖励，“我看到你第一个坐在了餐桌旁，谢谢你的配合”。这就足够了。

No.3

“欺凌者”和“受害者”

口述人：沈心欣  女儿9岁 儿子4岁

早晨送孩子上学，刚走入楼道，就发现忘带手机了，进屋拿的工夫，听到外面传来撕心裂肺的哭声。我急忙跑出去，原来是姐姐把弟弟骗进电梯并按了下楼键。我们家在23楼啊！4岁的呆呆一个人在电梯里得有多害怕！我赶紧按来另一部电梯追下去，幸好没出事。

一路上，我气得浑身发抖，不能理解也不能原谅婉霞这种“恶毒”的行为。

婉霞总是喜欢“欺负”弟弟。呆呆喝水，她出其不意地把水杯往上一抬，水洒了满地，杯沿儿把呆呆的牙龈磕出血了。洗手时，婉霞故意把水温调得很高，呆呆被烫得哇哇直叫。更气人的是，每次呆呆被欺负哭了，婉霞还会讽刺：“除了哭和向爸妈告状，你还会什么？”“弟弟多无辜！”我试着劝说婉霞，她却理直气壮：“怎么会呢！他不是一直有你们帮吗？”

我家的家教比较严格，婉霞越欺负弟弟，我们就对她越严厉。今年，婉霞准备钢琴考级，有一首曲子练不好，我总是吼她。她的数学和英语都不太好，老公给她报了好几个辅导班，常常盯着她做练习册。

很多次，我看到婉霞抱着自己的洋娃娃在阳台说话，表情温柔而落寞。我心里有片刻的心疼，可是想想她对弟弟暴躁的样子，又开始生气。

分析与策略：

看待一段关系，不能只看表面。因为关系中的强者，也可能是受伤的一方。婉霞欺负弟弟，是通过这样的行为转化和父母之间的矛盾。爸妈越是严厉，她就越会把愤怒和沮丧发泄到弟弟身上。父母对此的反应越激烈，她就越觉得自己达到了目的，因为她就是希望看到弟弟弱小无助的样子，进而通过这样的行为映衬父母的“无能”，这是她独特的反击方式。

其实，父母完全可以把孩子的欺凌行为，当作一种线索，它提示我们给孩子做了糟糕的示范。也许，正是我们的粗暴教会了孩子恃强凌弱。那么，帮助孩子摆脱欺凌行为的方式，也要从恢复亲子关系入手。

婉霞的父母，需要和孩子保持独特的亲密仪式，比如一起抱着洋娃娃聊天，或者像闺蜜一样约个下午茶。“欺凌者”已经习惯了父母的暴力，但是，这些充满爱意的行为，会让他们体会到关系中积极、正性的力量。然后，父母要降低对他们的要求，鼓励他们微小的进步，这样他们就不会总想着转移愤怒。当然，父母也要关心“受害者”，对于关系中暂时弱小的一方，父母要鼓励他们在强者面前表达自己的态度，勇于反击，这样，兄弟姐妹间才能渐渐走到平衡的状态。

No.4

“大BOSS”和“小跟班”

口述人：丁晓云  大女儿12岁  二女儿10岁

两个女儿相差不到两岁，我曾经担心年龄太相近会争宠严重，但事实相反，她们两个并不争吵，反而好得有些过头。

二福是大福的小跟班，家里所有的事，尤其是坏事，都是两个人同谋。大福6岁时，不愿意睡午觉，每次二福睡着，就把她弄醒。二福很好骗，听着姐姐说“你起床，我陪你玩儿”，就迷迷糊糊地跟着起来了。8岁的时候，大福喜欢玩儿手机，经常偷玩儿大人的手机。二福就充当放风的角色，不小心被父母发现还要帮姐姐找借口：“是我想看《小猪佩奇》，姐姐帮我找呢！”

有这样一个“忠心耿耿”的妹妹，大福多幸福啊！但其实，大福只在二福那里“受宠”，在其他方面并不强势。最近，姐妹俩迷上了同一款游戏，里面有很多珍贵的“植物”，大福要二福的，二福毫不犹豫就给姐姐。大福想要别人花园里的，就派二福去“公关”。有时，二福为了要来“植物”，就骗朋友说“麻烦你给我吧，我姐姐有抑郁症……”我尴尬到无语，问二福：“姐姐有抑郁症的话，怎么能乱说呢？”二福却可怜巴巴地问我：“她没有抑郁症，为什么总是不开心？”

我想告诉二福，姐姐的不开心是故意做给你看的！但看到10岁孩子天真的样子，嘴边的话又咽回了肚子里。

分析与策略：

在一个家庭中，如果有两个同性别的孩子，那么老二会容易担心自己不够“特别”，进而用一些特殊的方式保持独特感。比如，完全顺从老大、拼命讨好，或者处处和老大作对，凸显自己的特别。无论是过度联盟还是拼命对抗，都是不健康的关系。更糟糕的是，家庭中的一个孩子，被定义成弱者时，另一个相对强大的孩子会推动事情朝着愈演愈烈的方向发展。这时候，同胞之间的相互依赖，成为一种“串通”。

二福是妹妹，却扮演着“照顾者”的角色，对“被照顾者”提供各种“便利”，希望获得“被照顾者”的依赖。大福在人际关系中的自我中心，多数建立在妹妹的自我牺牲上。连二福自己也意识不到，自己很容易被姐姐的情绪控制，所以她很难把握在其他人际关系中的尺度。

父母的责任，是帮助姐妹俩建立清晰的人际关系界限，打破这种不健康的循环。建立界限，要帮孩子区分目标和结果之间的联系，进而看到自己的行为导致的真实结果。比如，告诉二福：“偷偷玩儿手机虽然很兴奋，但是比起兴奋，把作业写完了再光明正大地玩儿，更加坦然。”这样，二福就會意识到，自己的行为有多么的“矛盾”—明明想帮助姐姐，却让姐姐变得焦虑不安。同时，父母可以耐心些，给予二福足够的安全感，发掘她身上的独特性，让她感受到爱和存在感。

此外，父母要帮大福意识到自己剥夺妹妹的自我发展空间、让妹妹来帮助自己，只能获得暂时的利益。其实，她们可以有更多的选择，比起抢夺别人心爱的“植物”，她们可以多和朋友在游戏中交流，分享自己的“种植”心得，让更多的朋友感受自己的快乐。当姐妹俩回到良性的互动中时，她们才能真正地帮助彼此成长。

No.5

“小火炉”和“大冰块”

口述人：吴则雄  大女儿16岁  二女儿14岁

我和妻子一直有个疑问，一个家里养大的孩子，为什么老二热情又体贴，老大却那么凉薄呢？

去年，妻子做了个妇科手术，等病理检查结果的时候，老二每隔半个小时就起身问一次：“妈妈，结果出来了吗？”老大却漠不关心，只会闷头打游戏。

我和妻子都是急脾气，平时吵闹不少，闹得凶时也会提到离婚，问孩子们和谁过，老大丢下一句“我谁也不跟”，就出门了。只有老二坐在妻子身边劝她，老二仿佛习惯了和事佬的角色，任劳任怨。

我家的经济条件一般，妻子体弱多病，我天天忙着打拼，几乎没有时间陪孩子。老二特别体贴我们，初中毕业的暑假，去亲戚的饭店打工，赚的钱给自己和妈妈买了新手机。逢年过节，亲戚聚会，她都会陪着七大姑八大姨唠家常，而老大仿佛不是這家的人一样。有一次，奶奶去买包子，从老大那借了10块钱，后来忘记还，她念叨了一个多星期，我看不惯，骂她冷血。

“五一”假期的时候，我无意间听到老大和老二闲聊。老大说：“我长大后，就离开这个家，天天看爸妈吵吵闹闹，看够了！”老二却说：“我可不敢走，我要是不劝着点儿，这个家就散了。”这些话，早就在我的意料之中，但听到后还是很郁闷。

分析与策略：

当一个家庭不能给孩子足够的关怀，比如家庭发生一些危机，亲人生病或者父母闹矛盾时，孩子们会尝试着用自己的方式来应对，久而久之形成了固有模式。

有一类孩子是家庭中的情感渴望者，他们愿意付出自己的一切来表达对家庭的忠诚，比如老二。家里混乱的状态让她感受不到爱，但她非常渴望来自家人的关爱和支持，所以表现得很积极，像个小火炉。

但是，除了有这类表现的孩子，还有一类像老大这样的情感淡漠者，他们表现得很疏远，看似与家庭格格不入，但其实是因为他们不知道如何应对家庭中的混乱局面。他们在逐渐淡化自己的存在，希望自己被边缘化，但这并不代表他们没有内在的感受，他们和渴望者同样在渴望亲情。有些时候，当他们在家庭中毫无收获的时候，会渴望从家庭以外获得爱，或者寻找自己能够感受到的爱。

要保护孩子们不在家庭的纷争中受伤，首先要对孩子“一视同仁”。我们没有给予孩子足够的情感，就不能对这些情感受到伤害的孩子有过多要求。有可能的话，帮助他们在淡漠和渴望中找到平衡。面对家庭压力，孩子们的反应不一致，可以告诉他们，这是在压力下的“自我保护”行为，并不完全是自己的本意。下一次，孩子们应对类似的情景，会更坦然。然后，试着让孩子接受情感表达的复杂性，让他们观察家庭成员关系的远近变化，意识到很多时候，冲突是暂时的、关系是可以改变的。这样，渴望者无需奋力改变，冷漠者也会减少隔离、重新融入。

当然，如果可能的话，父母还是要减少争吵，营造和谐的家庭关系，要多给孩子们一些关心，少制造一些压力，更不要逼迫孩子站队，做出自己不愿意面对的选择。