高考之后，我才意识到自己的平凡

一只小白羊

书信——直面令人失望的自己

雨天，闪电。这一场突如其来的暴雨，浇息了我放假以来的燥意。我也终于起了一点儿兴致，来收拾我那充满“艺术”气息的房间。而正当我整理着书柜的书籍，“啪嗒”一声，一封信掉了出来。

一个极简风格浅绿色外壳的信封，点缀着我的姓名与同桌兴起而画的“玉桂狗”，为我的高中3年画上一个完整的句号。这是高考倒计时60天时，老班让我们每个人写的信，然后在高考结束后再还给我们，想让我们给自己安慰或勉励。我兴致寥寥地上交，也满不在意地拿回，一到家便随手扔到一边，几天前想找出来看看却没找到，没想到现在反而自己掉了出来。

通篇信只有一个主题——批评，彻头彻尾的批评。“×××，我就知道你还是这个样子。你永远不会改变，一面想着改变自己，一面又浑浑噩噩过一天，你依旧熬夜看着小说，依旧懒散得很久才收拾一次房间，依旧自命不凡……”我想笑着说：“快把监视器给我拆掉！”可是我笑不出来，眼泪夺出眼眶，不经意间模糊了字迹。

成绩——令人心态起伏的小东西

考试结束的铃声响起，我颤抖着放下手中的笔，望着窗外灰蒙蒙的天和淅淅沥沥的雨。想哭，却还是装作不在意地和同学一起走出考场。回到宿舍，我急忙收拾着中午没有收拾好的行李，宿管阿姨一遍又一遍地在广播中喊着：“请同学们19点前离开宿舍，注意将宿舍整理干净！”我憋着情绪，直到淋着雨拖着行李箱手上的盆不小心脱落滚到路边，我才绷不住大哭，我知道，我考砸了。

等成绩的那个中午，我紧张得一直碎碎念不想吃饭，我妈数落我：“紧张什么！早知今日为什么当初不努力点儿！”（其实后来我妈说她就是看我不吃饭看不过去，毕竟在我妈这儿天大地大没有吃好重要）我因为这一顿数落委屈到放声大哭，指责我妈不安慰我还数落我，另一边还颤抖着手指不停刷新成绩界面。

13：00不到——我妈这人一点儿都不知道制造紧张气氛，收到短信的那一刻就直接念了出来！我吓得尖叫，一下抢过我妈的手机，和省考试院的分数线不住地比照，最终确认我没有考砸，反而考出了高三以来最好成绩，过了特控线两分！

可是得知成绩时的那份喜悦很快被志愿填报冲刷，这个分数不上不下，只能报好的二本或者省内排名较后的一本——我理应满足的，毕竟考试前我心心念念的那个学校那个专业我能上了，可是，我又不满足了，不愿意看着自己多出的几万排位白白浪费，难道要去读一个我不喜欢的專业吗？选学校还是专业呢，我是多么纠结，又是多么贪心。最终我还是选择了学校。当我正喜气洋洋地等待录取通知书时，我又听到了学校被“本降专”的消息，我懊悔又无奈。可是结局已定，能怎么办呢？

我控制不住自己的猥琐心态，看着朋友圈里同学晒出的录取通知书，一遍一遍地比较我们之间学校的差距，当得知从来没有考过我的同学这次高考考得比我好，去了一个很不错的大学，我表面上是祝贺的，可暗中的遗憾失落却也骗不了人。我讨厌着这样的自己。我不该是嫉妒迷茫的，我应该是阳光且坚定的。

感悟——找回充满斗志的自己

我从小玩儿到大的一个好朋友，去了北方的一所知名985，我为她高兴，可看着我们之间的距离越来越远，听着她不经意间脱口而出的“我多厉害啊”“可谁叫我考上了985呢”，一种自卑感还是会从心底里涌出。其实我也很骄傲，可也正是这种骄傲，使我未曾直面过自己的内心。

小学开始，我便依赖自己的小聪明洋洋自得，小升初时考到我们县最好的私立初中，我从一开始就知道自己不会去，报名考试的时候只是和同学约着一起试试自己的水平，考上了，也能和别人说一句“我能去读的，只是我没有去罢了”。初中的时候，因为懒得刷题把数学落下了，每次不学能考90多分就觉得自己挺好的了。上了初三，明明上学期能考90多分的化学因为下学期懒惰而掉到70多分，老师说过我，我却还是不以为然，直到中考那年与市一中擦肩而过才感觉自己好像错过了什么，下一秒却还是沉浸在优秀的文科成绩中不愿出来。甚至连高考那几天，我还熬夜开灯在被窝儿里看着小说。

这样自傲且懒散的我，怎么能期待一个好的结果呢？

然而，我的人生就这样定下了吗，我不愿意，也不甘心。

如今的我，在坦然接受自己的平凡之后，接受了自己与他人的差距。一味地沉溺于对结果的比较只会让差距越来越大，我该做的，应是看重每一次过程，让自己的傲慢与懒散，转变为自信与坚定。就像茨威格所说：“所有命运馈赠的礼物，早已暗中标好了价格。”我若想收获梦中的礼物，理应用行动去作为报酬，不是吗？

编辑/王语嫣

实习编辑/张冉