刻意的感恩教育，多半教出“白眼狼”

紫荆

如果父母心甘情愿地为孩子付出，不求回报，孩子会感觉幸福，并努力学习，感恩父母；如果父母带着委屈的情绪为孩子付出，不断索求回报，孩子会感受到沉重的压力，甚至拒绝接受父母的好意。

为什么孩子不领情？

在新学期开学的家长会上，班主任要求家长加强对孩子的感恩教育，以激励孩子刻苦学习。邓女士不敢怠慢，当天晚饭时就迫不及待地对女儿秋秋实施感恩教育。

邓女士把一块排骨夹到秋秋的碗里：“我小时候可吃不到这么好的排骨，这是菜市场里最贵的黑猪排！”

“谢谢妈妈！真好吃！”秋秋一边礼貌地回应，一边把排骨送进嘴里。

邓女士意味深长地说：“如果小时候能吃到这么贵的排骨，我一定能考上名校，现在就不用这么辛苦了。”秋秋连忙把一块排骨夹到妈妈的碗里，安慰道：“妈妈多吃点，弥补弥补。”

邓女士把排骨又夹给女儿：“现在补还有什么用？真要补的话，你就用功学习，用好成绩来弥补妈妈的缺憾吧。”

秋秋愣住了，她听懂了妈妈的意思。

“爸爸也不容易。”邓女士越说越动情，“上周，他痛风没有痊愈就一瘸一拐地去上班，所以你要……”

“我要感恩，我要努力学习，我要用好成绩报答你们！”秋秋没好气地抢过妈妈的话头，“我成绩不好，辜负了你们的付出，对不起，以后不要买这么贵的排骨了，我不配吃！”

秋秋说完，径自冲进自己的房间，“砰”的一声关上了门。

邓女士看着同样目瞪口呆的丈夫，半晌才说：“我的感恩教育都快把自己说哭了，为什么孩子不领情？”

感恩回报有多种方式

舍得为孩子付出是父母的本能。如果父母付出时心甘情愿、不求回报，那孩子就能获得恩情的滋润，自然而然会用行动感恩父母。反之，如果父母带着自我牺牲和委屈的情绪去付出，孩子只会感到沉重的压力。

只要换位思考，这个道理不难理解。比如，你和同事一起乘出租车回家，同事慷慨地付了车费，你一定心怀感激，思量如何回报。第二天，同事要求你给他买午餐，还理直气壮地说：“我昨天替你付了车费，你要懂感恩。”你不接受这样的“绑架”，说中午有事，不能效劳。同事马上翻脸，骂你是白眼狼，你是不是想掏出昨天的一半车费，甩到他脸上？

同理，秋秋愤然离席，在父母看来是不领情，其实是不堪忍受父母的“绑架”。父母要求秋秋用好成绩来“还债”，秋秋不可能马上做到，以后也未必能做到，所以她只能用愤然离席的方式逃避。

有时，孩子不表达感恩之情，并非不懂得感恩，而是没有找到恰当的方式。秋秋主动给妈妈夹菜，并出言安慰，就是在感恩，可惜妈妈只盯着学习成绩，没有看到秋秋的善意。

父母刻意的感恩教育，往重处说，是向孩子传达“施恩图报”的市侩逻辑。对孩子实施道德绑架，是对父母无私之爱的亵渎，是对纯洁的亲子关系进行低俗的物化，很容易破坏亲子关系。

真正的感恩教育

孩子成长的逻辑是：我爱，因为我被爱过；我感恩，因为我被善待过；我尊重，因为我被尊重过。没有被父母爱过、尊重和信任过的孩子，很难建立起真正的自爱、自尊和自信。所以，父母如果希望孩子有感恩之心，不是刻意提醒，而是只问耕耘，不问收获，即只关注自己为孩子付出的过程，享受付出带来的充实感，不图回报。

有时，为了消除孩子急于回报的心理压力，父母还要刻意淡化自己的付出，甚至刻意地不付出。比如，孩子有一道题不会做，向你求助。你不责备、不代劳，而是耐心地引导孩子把题目仔细读两遍，不着痕迹地启发他换一个思路。在孩子苦思冥想的时候，你倒杯茶，静静陪伴。当孩子终于攻克了难题，你赞赏：“你还真是一个对作业负责任的孩子！”

再比如，周末的下午，你正在家加班写工作汇报，孩子问你有没有时间陪他下楼练习运球绕杆跑。如果你想为孩子付出，就要克制卖人情的冲动，对孩子说：“正巧我想活动活动，走，下楼玩玩去！”这是刻意淡化自己的付出，在有效帮助孩子的同时，不着痕迹地减轻孩子的心理负担，让孩子轻装上阵。

请相信，孩子不会忘恩负义。相反，他会从你身上学到不着痕迹地付出，無条件地接纳家人，这才是真正的感恩教育。