为什么心中有爱,给出的却是伤害

2023-08-19 10:50兰心
幸福 2023年14期
关键词:阿辉宁宁大禹

文/兰心

总是好心办坏事

大禹值夜班时,接到妻子阿珊的电话:“宝宝发烧了,怎么办?”从阿珊的语气中,大禹能感到女儿烧得挺严重。

他担心妻子、心疼女儿,恨不得放下工作赶回家,可不知为何,他回应妻子时却成了一通吼:“你是不是又给她吃冰激凌了?现在都深秋了,总让她乱吃东西……”阿珊默默挂了电话。

第二天一早,大禹下班,发现家里空无一人,他拨通阿珊的电话,得知她自己带孩子去医院了。大禹匆匆赶到医院,问妻子:“你开车不熟练,怎么自己带孩子来了?也不给我打个电话。”阿珊反驳道:“告诉你有什么用?每次只要孩子一生病,你就恨不得把房顶掀了!”

听到妻子的话,大禹特别泄气,是啊,自己这是怎么了?平心而论,大禹很有责任感,在他眼中,妻子柔弱、女儿年幼,他恨不得什么事都能帮她们搞定。过年的时候,大禹举着酒杯对妻女说:“我没有别的心愿,就希望咱们全家都好好的!你们开心,就是我的开心!”

愿望是好的,可生活哪能一帆风顺。但凡发生一件不愉快的小事,大禹闹得比谁都凶!妻子工作被投诉,他会发脾气骂人,搞得妻子不敢说心事;女儿生病也是,回回变成家里的战争……大禹很苦恼,明明关心家人,可为什么行动就是发脾气、说伤人的话呢?

同样的烦恼,宁宁也有,不过,和大禹的强势不一样,她是讨好的那一方。

还没下班,宁宁就谎称“家里来客人”偷偷溜了。其实,她没什么要紧事,只是老公阿辉说想吃鱼了。鱼要现做才好吃,所以她要早早下班。

可是,宁宁精心准备的晚饭,阿辉却没放在心上,宁宁催了好几次,他才磨磨蹭蹭地坐到餐桌旁,此时鱼已经凉了。宁宁板着脸讲了逃班的经过,阿辉却轻描淡写地说:“我又没说今天必须吃鱼,是你自己傻乎乎地跑回来!”

宁宁气得要命,歇斯底里地把鱼倒掉了。阿辉觉得宁宁莫名其妙,宁宁却默默流泪,自己的付出没有得到任何回报,还落下个“坏脾气”的名声。

不曾拥有,就无法付出

大禹和宁宁有一个共同点,总是控制不好自己的情绪,他们总是从“爱”的好意出发,最终却以发脾气结束,典型的好心办坏事。

只不过,他们两个的表现是不同的。大禹是“控制型”的,他对自己的要求很高,把家人的痛苦当成自己的责任。每当家人生病或发生意外,他就不能“原谅”自己,向家人发脾气更像是对自己的一种责备。内心潜意识里,他觉得自己是全家人的“家长”,每一个人都好好的,自己的心才能安稳。

相反,宁宁是“讨好型”的,她习惯猜测对方的需要,主动付出,想要换取对方的认可和关爱。一旦对方的回应不是自己期待的那样,她就会爆发,这是忍受不了心中失落的表现。

其实,无论是大禹还是宁宁,他们都没有意识到,自己为何会发这通脾气。他们不懂,自己在发脾气的时候,是在用一种错误的方式和对方的内心去联结。比如,宁宁的心中有很多委屈,她想让阿辉明白自己的苦,但最常用的开场白却是一番责备——让阿辉也不舒服。

大禹也是,他的担心常常化作愤怒,那是因为他想让对方知道自己心里的焦急和难受。相反,如果他心里很痛,阿珊却没有回应,他在潜意识里就会感到孤独,觉得自己是被“孤立”的。

通常来讲,亲密关系中常常发脾气的那个人,心里也很苦。这种苦,和被指责者的愤怒不同,是一种被掏空的感觉。心中有一个地方很空,无论怎样都填不满。他们明明想付出爱和关心,最后却变成一种伤害。他们理想中的自己是一个样子,现实中却变成了自己不喜欢的样子。

这种落差,导致他们想用更多的爱来填补。可是,这种强烈的补偿动机又令他们很迷茫,因为,他们不知道如何去爱。也许,他们并没有体会过高质量的爱,所以不懂得真正的爱是怎样的。也许,他们在亲密关系中摆错了自己的位置,用错误的规则要求自己和他人,所以才和初衷渐行渐远。

在婚姻中也好,在恋爱关系中也罢,一个很重要的真相就是,你无法给别人那些你不曾获得的东西。比如你没有得到过爱、尊重和认可,你就会拼命地追逐爱、尊重和认可,并且在追逐的过程中失去了对伴侣的爱、尊重和认可。比如宁宁,明明想被爱,却拼命地讨好,最后在伴侣平淡的回应中自我折磨,影响相互的尊重。

这简直是亲密关系的魔咒,只有停下来,从这个恶性循环中跳出来好好审视一番,才有可能拯救自己和亲密关系,才能发展出更成熟的爱的能力。

让我们回归爱的本质

如果你是一个总把爱搞砸的人,可以先停下来,不再强迫自己做这做那,看看事情是不是真的变得更糟;也可以降低对自己的要求,不要把所有的不快都背负在自己身上,看看关系会不会好转。

真正的亲密关系,好比一种“生存游戏”,考验你如何在一段不完美的关系中坚持下来,变得成熟。

大禹明白这个道理后,开始和妻子保持一定的距离,不再是她一有困难就立刻帮助,又因为焦急而感到不耐烦。

上个月,女儿又发烧了,大禹很着急,他很想搞清病因,让女儿尽快恢复健康,但这次,他没有被沮丧击垮,而是试着问自己:“现在做什么,是对女儿最有帮助的?”

他积极和幼儿园老师沟通,得知女儿发烧可能是交叉感染,又询问了几个生病孩子的父母。通过和大家聊天,大禹觉得自己没那么“着急”了,打算先物理降温观察一天。

并且,在老师的建议下,大禹决定等女儿病好之后带她锻炼身体。这次,大禹没有发脾气,他发现,克服内心的沮丧,想办法把问题解决掉,才是对亲人最好的帮助。

所以说,一个人爱的能力不够,并不是不能改善的问题。比如宁宁,她最大的问题是用各种讨好和自我牺牲换取爱,并且强迫对方用自己想要的方式赞赏自己。这种爱,有太多的附加条件。她需要链接自己的真实感受,做到一致性的表达。

她可以表达自己的委屈:“我很想做你喜欢的菜,如果你一直不来吃饭,我感觉有些伤心!”这样的表达会激发伴侣的保护欲望,不像攻击和指责只能激起对方的防御。

当宁宁真诚地表达心情后,会有一种深深拥抱了自己的感觉。这是一种爱的自我照顾,也是夫妻间最需要的一种包容性的表达。宁宁一边照顾自己的情绪,一边向伴侣表达的时候,就是一种爱的能力的提升。

如果他们能够用这种能力应对不愉快的时刻,就有机会走向更幸福的生活。

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