笑话１６则

泻药

一位老先生来到药铺，对伙计 说：“劳驾给我来一剂泻药。”

伙计把泻药递给他。

“效力快吗？”老先生问道。

“特快!您看对面的茅厕，离这儿刚好50步远，只要您现在服下药，一跑到那茅厕，一定会见效！”

过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又来了。

“您还要一剂，老先生？”伙计问。

“不，我来是为了告诉您，那茅厕您多估计了两步！”

（张璐）

班师回朝

语文课上，老师问：“谁

知道班师回朝指的是什么？”

阿强立刻起身答道：“指的是打了败仗。”

老师一脸疑惑，问道：“为什么这么说啊？”

阿强得意地说：“都搬尸体回去了，不是打了败仗是什么？”

（陈邦辉）

亲子鉴定

有个刚参加工作的年轻人，在酒

桌上炫耀自己：“我在政府部门上班，各位有什么事，尽管找我。”

同桌的人都很反感，一个中年人说：“我在亲子鉴定所工作，你如果需要我帮忙的话，尽管来找。”

年轻人说：“我还没有结婚呢。” 中年人微笑着说：“你父亲如果需要的话，也可以来找我！”

（小艺）

解聘

一家大公司的董事长召集公司高

层主管开会。

董事长一脸严肃地问总经理：“昨天，你是不是带着办公室的唐小姐去参加舞会了？”

“是的。”总经理满面通红地答道。

接着，人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经与唐小姐有过约会。

董事长的脸色愈加阴沉，他铁青着脸问道：“难道在座的都和唐小姐约会过吗？”

“董事长，我从来没有和唐小姐约会过！”刚来不久的副总经理得意地说道。

“太好了！”董事长松了一口气，“你现在马上代表我们把她解聘掉！”

（杨东杰）

名列第三

不知为什么，丈夫又惹妻 子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你！”

丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”

妻子被弄糊涂了：“名列第三？”

“是的，排在我前面的还有镜子和体重秤。”（小艺）

美中不足

小童从来没吃过鱼。一天，他在 姑姑家吃饭，姑姑特地做了鱼给他吃。小童边吃边说：“这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！”

（丁林）

我马上到

到市郊火车站要经过火葬场和天

堂村。有两个友人相约赶火车，一个打电话给另一个：“我已到天堂，你在哪里？”另一个说：“我在火葬场。你等等我，我马上到！”（丁林）

先 别 说

丈夫在剃胡须，夫人从外面回来， 她兴奋地说：“我刚去了一家高级皮货店，要不要听听我买了些什么？”

“先别，我手里拿着刮胡子刀呢，我现在不希望颤抖！”（丁林）

再吃几年饭

小孙子想把装满水的水桶 从井里提上来，可怎么也提不动。奶奶见到后，帮助孙子提上来了，她对孙子说：“再吃几年饭，你就可以了。”

过了一会儿，奶奶将一根线向缝衣针的针孔中穿去，由于老花眼，她试了好多次都没有穿进去。孙子见到后，很快帮奶奶把线穿进了小针孔，他对奶奶说：“再吃几年饭，你就可以了。”（陈彦）

长期准备

小区里住着一对夫妻，因感情不 和，经常吵架，一吵就摔餐具。

一个邻居对他们说：“请问你们总这个样，准备什么时候离婚呢？”

那对夫妻怒气冲冲地问这话是什么意思，邻居慢条斯理地说：“我是想，要是再缓两三年的话，我打算在这里开一个餐具店。” （小艺）

更有面子

张三是个盲人。一天，他来到一 个烧饼摊前，对摊主说：“喂，老板，来一张烤糊了的烧饼。”

摊主十分不解，问：“你为什么非要糊的？”

张三说：“我不说你也会趁机把糊的给我，我先说出来不是更有面子吗？” （维燮辉）

受欢迎的小孩

“六一”儿童节那天，幼儿园举行联欢会，小朋友们争相表演节目。有个叫吴旋旋的小朋友，上台表演弹钢琴。一曲完毕，下面看节目的爸爸妈妈们喊起来：“再弹一首，再弹一首……”老师就微笑着问吴旋旋要不要再弹一首，没想到吴旋旋急得快要哭出来了：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一首？” （丁林）

退药

在药店里，一顾客不满地对经理 说：“上星期你们卖给我的生发膏我不要了，快把钱退给我！”

“为什么？”

“你说，它是与脱发作斗争的，可是不顶用。”

“我是说过，这种生发膏可用来与脱发作斗争，但并未说，它一定能取得胜利啊。”

（陈冰明）

如此肯定

珍妮对男朋友说：“亲爱 的，我们结婚后，会有三个孩子！”

男朋友好奇地问：“你怎么这么有把握？”

珍妮说：“那当然，这三个孩子现在都住在我妈家里呢……” （蓝献伟）

走 后 门

冬日，寒风呼啸。同学们从前门 进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。”

坐在后门的一位学生如法炮制，写道：“反腐倡廉，严禁走后门。”

（宁云芳）