笑话与幽默

漏出去了

在医院里，医生见苏卡奇肚子疼得厉害，就让他服了一片止疼药。可是，苏卡奇却依旧疼得嗷嗷大叫，家属问医生是怎么一回事呢？

这时，医生解释说：“病人得的是急性胃穿孔，止疼药片可能从穿孔处漏出去了呗！”

梦见足球

一天，一位医生问一位患者说：

“皮尔先生，方才您说您在晚上做很多梦，都梦见什么了呢？”

“足球赛，”患者说：“我总梦见自己当守门员。”

“皮尔先生，只是足球赛，就没梦见过别的？”

“医生，没有，只有足球赛。”

“皮尔先生，连女朋友也没有梦见过吗？”

“医生，那怎么行！”患者微笑着说：“守门员最忌讳分心。一分心，马上就会丢球了！”

有希望

一天，一位年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填完了。到“婚姻情况”一栏时，她先犹豫了一会儿，然后写上：“有希望”。

（阎树声 译）

有价看病

“您准备看多少钱的病？”医生问前来看病的病人。

“看感冒多少钱一斤？”患者怯怯地问道。

医生无言以对。

样子差不多

精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”医生说：“谢谢，为什么呢？”病人：“你看上去和我们的样子差不多。”

ＣＴ有毛病

长桥到医院去看病，医生让他做ＣＴ检查，他办了手续就去做ＣＴ。ＣＴ很快就做完了，医生把ＣＴ片子和鉴定书递给他说：“您的身体没啥毛病。”

长桥高兴地说：“那我就不用看病啦。”医生说：“那可不行，您该怎么看还得怎么看。”长桥问：“你不是说我身体没毛病吗？”医生说：“是呀。可是我们这台ＣＴ机有毛病，它诊断得不一定准确。”

数黑发

年过４０以后，威廉斯对头上渐生的白发非常敏感。有一次，女秘书拿来一摞文件让他签字，当她静静地等候在一旁时，威廉斯突然发现她正专注地凝视着自己的头顶。

“你在看我的白发吗？”威廉斯不悦地问。

“不，先生，我只是在数你的黑发。”

（王同翠荐）

深海探案

在太平洋某处海底深４０米的地方，有一个日本的水生物研究所，专门研究海豚、鲸鱼的生活习性。研究所里有主任高森和三个助手清江、岛根、江山，那里的水压相当于５个大气压。

一天，吃过午饭，三个助手穿上潜水衣，分头到海洋里去工作。下午１时５０分左右，陆地上的武滕来到研究所拜访。一进门，他惊恐地看到高森满身血迹地躺在地上，已经死去。警察到现场调查，发现高森是被人枪杀的，作案时间在１时左右，据分析，凶手就是这三个助手之一。

可是三个助手都说自己在１２时４０分左右就离开了研究所。清江说：“我离开后大约游了１５分钟，来到一艘沉船附近，观察一群海豚。”岛根说：“我同往常一样到离这里１０分钟路程的海底火山那儿去了。回来时在１时左右，看见清江在沉船旁边。”江山说：“我离开研究所后，就游上陆地，到地面时大约１２时５５分。当时增川小姐在陆地办公室里，我俩一直聊天。”增川小姐证明江山１时左右确实在办公室。

听了三个助手的话，警察说：“你们之中有一个说谎者，他隐瞒了枪杀高森的罪行。”

读者朋友，你能猜出谁是说谎者和谁枪杀了高森吗？为什么？（答案本期找）

（韩玉乐荐）

计算机经典吹牛

１．我的ＣＰＵ是我用一个电容一个电容焊接起来的……哈哈哈！

２．可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统，我要向大家学习啊！

３．吹吧，吹牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视机拆了，七拼八凑变成了一块显卡。赚了……

４．我穷，买不起计算机，现在只能拿５块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小，但原来的计算器是太阳能的，我保留了这个功能。穷啊，将就吧。

５．家里上网速度太慢了！我从旧货堆里找了些废弃的电线做了一条千兆单模光缆和计算机直接连起来！现在下载４０集的电视剧一秒钟就搞定了！

６．我从来就不用杀毒软件，我的网卡是放在醋里面的。

７．有一次公司派我去美国的ＩＢＭ总部，向他们定购一台超级计算机。谈成以后，那个两吨重的计算机可把我愁死了。怎么办？空运的费用确实不低。海运吧，时间来不及。我忽然想到来美国时还带了一只鸽子。现在不是正好派上用场吗？于是我就将那个计算机绑在了鸽子的脚上，然后放飞它。三天以后，那只鸽子成功地将这台两吨重的计算机从美国运到了广州。

８．听说奔腾８处理器已经出来了，是我用两块奔腾４粘在一起搞出来的，已经申请了专利。

９．拜托各位，别吹啦！我的机箱里已有不下１００头牛！俺家养不起啊！要不明天我受累，再给你们吹回去吧！（聂勇荐）

水果的超级妙用

水果对人体除了具有美容健体的功能外，还有“消火顺气”的功效。家庭战争爆发时，吵架不如他伶牙俐齿，打架不如他身强力壮，生闷气则伤身体。怎么办？这时，水果的妙用就显现出来了。

西瓜：把西瓜洗净，切记不可用刀切。要抡圆了膀子，带着风声，一拳打在西瓜上。看着西瓜四分五裂，好像把他打得满脸开花满地找牙。把西瓜放进冰箱，待食。（此招很讲究力度，力度不足而勉强为之，只会伤了自己的手。切记！）

苹果：如果此时怒火还依旧高涨，苹果就要粉墨登场了。拿一个超大的苹果，用尖尖的指甲掐，好像在掐他胖胖的肚子，直到苹果被折磨得体无完肤。最后把苹果榨汁喝下，可顺气。（此招要求指甲要够长够坚硬，建议留着漂亮美甲的女子考虑一下后果再决定是否采用。）

草莓：如果此时心中还略有怒气，就抓一把草莓，扔在饭盆里，用力砸成果泥，制成草莓酱。要非常甜蜜地吃下，馋得他流口水！（提醒事项：注意用力，免得摔坏饭盆，回头再购置，又需破费。）

果皮：最后，把果皮装在垃圾袋里，在离垃圾桶５米开外，挥脚踢出。（此招收尾式要求袋口要封好，力度掌握得恰如其分，刚好踢入垃圾筒内，而不会在地上遗留杂物。）

至此，拳打脚踢，掐砸砍剁，无一不用其极。怒火已消，出气已畅，而且从精神上已彻底把他打垮。

（冯建成荐）

三国豪杰不怕失业

张辽：当幼儿园阿姨，不，应该是阿舅。逍遥津一战，吓得几十万小儿不敢啼哭，“张辽止啼”的名声比幼师毕业证好使得多。

张飞：去当银行打更。试想一下，半夜三更，月黑风高，鸦雀无声，如有小偷正在撬保险柜，突然一声雷霆巨喊会是什么样子？而且据评书介绍，这位老兄睡觉不闭眼睛，小偷见了谁会不害怕？

曹操：去美容院当美容师。先是割发代首，然后蒙着脸就把吕布这个近视眼蒙了，后又割须弃袍，一流整容技术！

刘备：可去演电视剧，特别是感情戏，眼泪不用酝酿，招之即来。

诸葛亮：可自己办个网站，以他“隆中对”的策划，相信会很有人缘的。

赵云：快递员，无论碰到什么困难，都能安全把东西送到。

曹冲：可去市场管理公平秤，绝无缺斤短两。

庞统：可去演小品，这年头丑星走红……

杨修：可去参加“幸运５２”，这小子猜谜是把好手。

孟获：可去甲Ａ或甲Ｂ当足球队教练，屡战屡败，还死不悔改，不过失败七次后就要下课了。

关羽：去当网管，不管谁的帖子都敢砍。

（白淑贤荐）