典藏

山鸡趣事

阿浪

洗澡

寒冬一到，洗澡就成了一件头疼的事。有一次我就亲眼看到山鸡洗澡的情景，极为有趣。他光着膀子像只猴子一样蹦蹦跳跳，原来是做热身运动。几分钟后，他将手伸入水下，立刻闪电般缩回，仰天长呼：“杀人哪!”

犹豫再三，山鸡大吼一声，冲入水下，霎时，他发出了杀猪般的嚎叫……一场肉搏战终于结束，山鸡爬到床上，用棉被裹住身子，牙齿打战，口齿不清地说道：“哆罗罗……哆罗罗……明天就垒窝……”

英语

山鸡喜欢在课堂上睡觉，尤其是英语课，他的理由是：学英语是泡洋妞用的，而我没那个必要。有一次，英语老师要求同学们用英语跟他对话，以练习口语，点名时点到了山鸡。山鸡从梦中惊醒，茫然不知所措。在我的提醒之下，他支吾半天不知如何开口，情急之下，他来了一句：“Areyoumyfather~'众人大笑。想不到，老师的回答更绝：“No，lemyourmother。”顿时满堂轰笑。

月光浴有一天晚上，同宿舍的小K晚出未归，关门熄灯二十分钟后，听见有人敲门。山鸡料想是小K回来，便嗲声嗲气地说道：“不好意思，今晚不接客。”宿舍里爆发出一阵狂笑。门外有个声音说道：“快开门J”我们一听就傻了，那是班主任的声音。开了门之后，班主任问道：“刚才学女人说话的是谁?”我们室友都很讲义气，自然没有把山鸡供出来。结果，我们被赶出宿舍，穿着裤衩晒了一个钟头的月光浴。

打象棋晚饭过后，下象棋几乎成了宿舍里唯一的娱乐方式。这晚，小K又和山鸡对战了，两人斗得天昏地暗，观者如云。但山鸡终究技不如人，结果还是输了。

小K狠狠地嘲讽山鸡：“你真是够笨啊，笨得可怜I”山鸡哑口无言，只得悻悻地出了宿舍。走到宿舍大门处，他见宿舍铁门挡在前面，突然大喝一声；“超级无敌旋风腿j”一脚踢在铁门上。嘭的一声巨响，铁门震动。因用力过猛，山鸡的皮鞋飞了出去。此时校长正好经过，那只皮鞋竟不偏不倚地砸在了校长光秃的头上。山鸡正想溜之大吉，校长却叫住了他：“山鸡，你给我站住I”

结果山鸡因破坏学校公物和对师长不敬两项罪名而被罚冲洗厕所三天……

喜欢吃烤豆的麦克经常遇到尴尬事。因为他吃了烤豆之后，爱放屁。

一天，麦克遇见了一位女孩，他对这位女孩一见钟情。女孩也非常喜欢麦克。很快，两人就到了谈婚论嫁的地步。为了给未婚妻留个良好的形象，表克决定不再吃烤豆。不久，他们结婚了。

几个月后，在一次回家的路上，麦克经过一个小咖啡店，店星飘出的烤豆香让他不由停住了脚步。他走进咖啡店，一连吃了三份烤豆才解馋。在回家的路上，他不停地放屁。到家时，他觉得应该安全了。

妻子看到他，兴奋地说道：“亲爱的，我要在今天的晚宴上给你一个意外的惊喜。”说着，她把一个眼罩放在丈夫的眼睛上，然后牵着他的手，把他带到餐桌前的椅子上。

就在这时，麦克开始感觉肚子不舒服了。妻子正要摘掉他的眼罩，电话铃却响了。妻子让他发誓不要偷看，然后赶紧去接电话。妻子一走开，麦克马上抓住机会，痛快地排出了腹内的气体。那股味道呛得他几乎无法呼吸。他赶紧拿起膝盖上的餐巾，把它当扇子一样用力挥动。

在等妻子的时候，麦克又连着“轰炸”了几次。所以他不得不用餐巾不停地扇动周围的空气。他始终遵守誓言，没有摘下眼罩。几分钟后，妻子回来了，她摘下麦克的眼罩，大声宣布：“超级大惊喜!”

麦克睁开眼睛，发现餐桌旁坐着12位客人，因为今天是他的生日。群、

我的嘴巴惹的祸

和一同学去外校找人，结果被门口大爷挡住，说要登记，忽看见同学背上有一只蟑螂，吓得尖叫一声，大爷被吓了一跳，恼怒地瞪了我一眼，随后拿着笔问我：“你叫什么?”我惊魂未定地回答：“……蟑螂……”大爷用不太相信的表情看看我，又问同学：“是你吗?”同学慌忙说：“不是我，是她啊，我没叫嚷!”大爷用更不可思议的眼神看看我们，边嘀咕着：“真是不可思议……”边说边在登记本上记着：

今日来访：2人，一男一女；

女：姓名：张琅(蟑螂)；

男：姓名：枚骄阳(没叫嚷)。

我俩差点吐血!

同学聚会，有位女生来晚了，我正在给大家倒水喝，看到她急忙招呼。并指着一男生旁边的位子对她说：“来来来，你俩睡一块……”旁边那位男生正在喝水，还没来得及咽，就被我的一句话硬生生给喷出来了，结果喷了对面女生一脸，看着人家带着‘怒水的一张俊脸。连声道歉：“不好意思!我的水美容啊!”我正在笑没听清，就很奇怪地问：“谁是你的睡美人啊?”此话一出，刚刚没笑翻的，这次全笑翻了……

我一同学在医院当护士，因为离我家近，所以经常去找她玩，有一次，17床住进来一个阑尾炎病人，几乎他所有的亲戚都来了，我就和同学开玩笑：“17床厉害啊，这么多亲戚!我看他七大姑八大姨都来了。”

同学说：“是啊，不过没见他舅!呵呵!”

我说：“一定是没舅，要不也会来的!”

正巧医生进来了，因他和病人有点亲戚关系，就随口问他：“17床没舅吧?”

医生笑笑，摇摇头。玩了会就要回家了，在经过17床的病房门口时，听到有哭泣和喊叫声，很奇怪，就听里边边哭边喊：“你们都骗我!我一定是得绝症了!要不我怎么听到医生和护士都说我没救了?哇……我的命好苦啊，我还这么年轻啊……”

我狠咬自己嘴巴!

谁先求饶

结婚一周年时，老公送我两只玩偶熊，摆在客厅的落地窗前。一只男孩打扮，一只女孩打扮，坐在一起，显得很亲昵。

前天，我和老公吵了一架，都不理对方。到了晚上9点钟，我想和好算了，于是来到客厅倒了两杯水。这时，我看见两只小熊发生了变化：男宝宝明显被人移动过，从手牵着女宝宝变成了背对着。这分明是老公动的，看来，他并没有和好的意思，气得我一口气把两杯水全喝了。

到昨天，我仍然没有理他，并且拿定主意，这回老公不主动认错就永远不理他!当看到老公几次欲言又止拉不下面子认错时，我就暗自好笑。

今天一大早，我发现熊宝宝又被人动过了，看来老公是爱上了拿熊来表达。瞧，这次熊换了个姿势，男宝宝跪在了女宝宝面前。我忍俊不禁，于是给老公做了顿丰盛的早餐，然后笑眯眯地望着他，等他说话。老公终于开口了，问：“你今天怎么想通了?知道错了?”我听得云里雾里，说“不是你先求饶的吗?看，那熊还跪着呢。”

只见老公一边香甜地吃饭，一边回答道：“第一次是我动的。但我发誓，我绝没弄第二次，应

该是开窗户时不小心碰的吧!”

对漂亮护士做的事

那天，我去医院继续打我的针，打针的小护士很漂亮，有一双美丽又动人的大眼睛。我已经被她温柔的小手打了4针，今天上午，我去打我的第5针。

不瞒您说，我喜欢上了她!

我下定了决心，我要把握机会，今天就要向她表白!

早上，我吃了一个萝卜馅的包子就赶到了注射室。

嘿，真不错，里边没别人，就小姑娘一个!我搓了搓手，笑嘻嘻地走了进去，她抬起头看着我，诧异的目光让我感觉自己就像一个大色狼。

她的反映还挺快，楞了2秒后就马上拿出针头准备给我注射了，我配合地脱下了裤子，露出了我性感的小PP。

不好，怎么一脱掉裤子就觉得肚子有点受凉呢?还咕噜噜地作响，一股气体在肚子里来回打转，逛了三圈后，它想要出来了!

这可怎么办啊?我的汗嗖地一下就流了出来。我咬着后槽牙，屏着呼吸，打算扛过这难受的1分钟。

她轻轻地对我说：“你不要躲啊，放松一点，我要擦棉球了。”

当清凉凉的棉球擦拭我的PP时，我已经不能控制我自己了，就在她捉针要注射的一霎那，我“扑”地一声，放了一个奇响又奇臭的屁!

怎么出来的，我不记得了，反正我的恋爱还没开始就结束了，余下的那一针，我也没有勇气再去打了……

不笑不行

1我的优点是我很帅：但是我的缺点是我帅得不明显。

2谈钱不伤感情，谈感情最TM伤钱。

3我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

4会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

5虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

6有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

7冲杯三鹿给你喝。

8史上最神秘的部门有关部门。

9我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

10我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

11泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时。很快就可以见到太阳了。

12骗子太多，傻子明显不够用了。

13你的手机比话费还便宜。

14不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技!

15有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

16收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!

17我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动?

18执子之手，将子拖走。执子之手，子怎么越看越丑?

极度伤自尊的事

杨明东

1上星期我开着QQ到金碧大酒店找客户谈生意，出来时竟发现车子不见了。我赶紧找来酒店经理，他领我到停车场的最角落里边，指着那布幔包裹着的车说：“呶，在这儿!”KA0，干什么啊!我气惯地质问经理，经理的一句话把我噎个半死：“先生，难道您不觉得把您的爱车放在宝马、大奔中间会让它不好意思吗?”

2现在的车锁质量也太没保障啦!这不，我刚从超市出采，摩托车的原子锁就打不开了。幸而超市在我家对面，我从家里取出把钢锯靠着摩托车锯起锁头来。正在我锯得不亦乐乎的时候，一个陌生的男子靠过来，他压低嗓音说：“哥们，你牛啊!我早就想这样干，可一直没机会下手。我替你放风，利润一人一半，咋样?”我郁闷啊我!

3街口王伯家种植了许多花卉，他家的围墙又极低，每至开花时节总有些花枝会伸出到墙外来。情人节那天，鲜花都快卖完了，我才记起未给女友买花哪!情急之下，我跑到王伯屋前摘了十一朵玫瑰，正准备开溜时被外出刚回的王伯逮个正着。他扯着我衣领吼道：“东子，是吧?把你父母叫来!”衰啊!快30岁了还要俺找俺父母教育俺。

4那是除夕，我刚从外地回到家里，撞见老妈在我房间不知鼓捣些什么。“妈，你在干什么呀?”我问。老妈随口答道：“在清理垃圾哩!”我抢过扫帚要帮忙，老妈急了：“你出去，你呆在房间我怎么扫得尽垃圾啊!”

爆料，爆料，看谁最糗?

小丑上

爆料了，爆料了，小丑上抢先爆料了自己最糗的一次经历，结果，引来了一大堆同病相怜者的呼应……

小丑上：某日，我在公厕里拉便便，狂泻之后，我向便池里吐了一口痰，顺着痰抻了老长……结果……哈嘲子在BB上沾了一下又缩回了嘴里。恶呀!!扶墙根吐了半小时整!

蔓藤：下班后经常和同事去兰州拉面馆吃面，那里的面分大小碗，同事经常很豪迈地喊：要大份的。我就跟着喊：要小份的……

一天下班后，我和同事走在回家的路上，她突然对我说：我们去吃大粪吧?怎么样?

我看她无比自然的表情，一下疑惑了……停下脚步寻思了半天，说了句：真的啊?不好吧?

同事莫名其妙地看了我半天，突然大笑不止：原来她是说去吃兰州拉面，去吃大份的……于是，以后在单位我有了个响亮的外号，叫FAN大大……

胖小丫：想起以前在老师家补英语。一对一的，在讲语法……

老师：这个“老师”和这个“学生”是什么关系?

我(昏昏欲睡)：嗯……师生关系……

老师(愣住)：不是啊!我问的不是这个啊……

我(继续短路中)：嗯?难道是母子?奇怪诶

老师(脸都青了)：他们是动宾关系啊!

我(瞬间清醒)：诶?哦……是这样的啊……呵呵呵呵……我还……

老师(绝望)：……

糗得没话说：初三毕业那年，闲着没事就去我哥住的地方玩。那个时候我嫂子和我哥还挤在一间平房里，上厕所部不方便。正巧那天我哥和嫂子都加班去了，我一个人在家看电视。可能那个电视剧太有意思了，当时内急就一直那么憋着，好不容易看完准备出去上厕所，可一想要走那么远就没去。伸手把床底下晚上用来方便的小桶拿出来，把门关上。一手提着桶，一手控制方向。就方便起来了。谁知正在这个节骨眼上，有人开锁要进来。我还没来得及让他(她)等下，那门就开了……当时的pose至今还记得：左手提着桶，右手控制方向，裤子也没来得及提上。嫂子见了，吓得惨叫一声。事后有大半年时间我再也没去我哥和嫂子那了，至今一想到这事，我的脸还像那猴子屁股一样，哎!我咋那倒霉哟!哈哈!

糗女无敌：我的一个朋友，是女生。吃完晚饭和她妈妈在楼下的绿地散步。走着走着，看见一群人在遛狗。看到一只小狗很可爱。

那个女生就说：哎呀，你看那小狗多可爱啊!然后那小狗抬头。看了她一眼，就吐了……是真的吐了……小狗吐了好多……那狗主人特不好意思。跟我朋友解释说他家狗晚上吃多了……我朋友差点没郁闷死……

无厘头小生：今天才办了联通新的QQ时尚套餐，18元月租，有150M流量，400条短信，10条彩信和超级QQ。因此我自言自语：这套餐挺划算的。被我一年级的学妹听到，问我：有没有肯德基的好吃?

我差点笑啧……

我糗我愿意：一次，我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x地说：没事，咱们是脑残……

80小夫妻爆笑生活

叮叮当当是对80后的小夫妻，他们的生活就像他们的名字一样，每天都是叮叮当当的。但却笑声不断……

叮叮刚下班。电话响了，是当当打来的……

当当：老婆，我要向你忏悔!

叮叮：怎么啦?做了什么对不起我的事?说吧!

当当：你先答应我，你听完不要生气。

叮叮：你先说，我看情况……

当当：不行，你必须先答应我不要生气，我再告诉你!

叮叮：好吧，我不生气，你说吧!

当当：我今天洗衣服的时候，你那件蓝色的T恤上有块黑色的怎么也洗不掉，我就用了一点漂白剂，结果……

叮叮：(头上冒烟了)结果怎么样?

当当：你的蓝衣服变成了蓝底白色斑点衣服了……

叮叮劈头就是一顿臭骂：@@％＆＆……(以上省略若干字)

当当：(十分委屈的)老婆你骗人。你刚刚答应我不生气的!

叮叮沉默秒钟，忽然十分平静地说：哦，不生气，不就是件衣服么，有什么好生气的。老公，对不起啊!让你受惊了!

当当：555……老婆，你真好!

叮叮：这有什么，不过就是件衣服嘛!你再帮我买件更好的就是了，有什么好气的，老公，你说是吧?

当当：……

两个人躺在床上看电视……

当当：老婆，我口渴了，帮我倒杯水过来吧!

叮叮：自己去!

当当：这不是你在外侧，离得近一点嘛!

叮叮吐吐舌头，一个翻身，利落地滚到了床里面去了，叮叮：你看，现在我在里面，你离得近些，你去倒水吧!顺便给我倒一杯吧，我也渴了……

当当：——!!

叮叮和当当最近都挺烦恼的，因为生活过得太安逸，全都长胖了。一次在一个药店门口，当当去称了一下体重，140多斤!(当当大概一米七一左右，这个体重是有点胖了)

当当：不可能!一定是这个秤有问题……

叮叮：哪里有问题啊，我看你这个体积也应该有这么重啊!

当当：肯定是这个秤有问题，你没见旁边贴着那么多减肥茶的广告吗?肯定是想让别人去买他的减肥茶

叮叮：狡辩!明明是你长胖了，还怪人家秤不准，自欺欺人……

当当：那你也来称称，看到底谁长胖了……

叮叮：我，我才不要称呢，我不想知道!

当当：哼，还说我呢，你连自欺欺人的勇气都没有!

叮叮泪奔……

爆笑半夜的敲门声

我同事的奶奶和我同事的父母住在一起，在一个很小的小镇上。

有天晚上，同事父母吃完晚饭出门了。就奶奶一个人在房间里。他父母刚出去一会儿，奶奶就听到敲门声。“咚咚”

奶奶出去开门，打开门一看，门外一个人都没有

奶奶有些奇怪，出去左右看了看

还是没看到有人，于是奶奶就进房间去了。

一会儿。又听见有人敲门，“咚咚”“咚咚”……

奶奶又去开门，打开门一看，还是没有一个人!

奶奶心想，是不是哪个小孩子和她开玩笑，又进了房间。

又过了一会儿，敲门的声音又响起来了……

奶奶有点慌，也有点火。她出去蹭地打开门，却发现门外还是一个人都没有!

在接下来的时间里，敲门声一直断断续续，但是奶奶一直呆在自己房间没去开门直到几个小时后，同事的父母回家了。

奶奶就去问爸爸妈妈你们最近有没有和谁闹矛盾々今天晚上一直有人敲门，可是我去开门，外面一直没有人!都快吓死我了!

爸爸妈妈仔细想啊，好像没和谁闹矛盾啊，难道是谁家的小孩无聊捣鬼?那也没这么好耐心敲几个小时啊。

忽然，爸爸想起了什么!只见他走向奶奶的身后走到电脑前，打开屏幕一看!

回头说道：“我出门的时候忘了关QQ了……”

悠着点儿，别笑得太早

笑对千愁：王大爷喜欢去茶馆听相声，而且特别爱鼓掌。那巴掌拍起来就没完，所以只要有王大爷在。气氛就很热烈。

有一次，几位谢幕时，特意感谢王大爷，说：“这位大爷不但常来，而且还特别起劲地为我们鼓掌，谢谢啦!”

王大爷很实在，站起来说：“别客气。我鼓掌是为了活血。”

漂泊的狼：农贸市场里，鸡贩子阿昆指着地上放着的几只老母鸡，唾液四溅地吹嘘着：“刚进的进口老母鸡，肉质细嫩，刚刚卖掉了100只，现在只剩这几只了，要买的快来买啊!”

正当他吹得天花乱坠日寸，过道上走过来一个人，只听来人问道：“老板，你真的已经卖出了100只鸡吗?我不信。”

“那还有假，瞧，这儿有销售记录。”阿昆得意地晃了晃手中的一张纸说道。未了他还补充了一句：“事实上还不止100只呢。”

来人一边递上证件一边说：“是吗，看你好像是新来的，就按100只鸡交税吧，我是税务所的。”

马甲再次现身：同学小李换了一份新工作，他兴奋地对我说：“别看公司小，加上总经理才五个人，可是人家工资高，我面试的时候，总经理说公司月平均工资有三千多元呢!”

一段时间之后，我再次见到小李的时候，小李明显很沮丧。我问他为什么这样，小李叹了口气说：“公司的平均月工资的确是三千多元，只不过除掉总经理的月薪一万元，其余每位职工的月工资也就一千多点罢了。”

玲珑暖玉：今天中午公司食堂的伙食实在太差了。我正发着牢骚，忽然一瓶牛肉酱递到了我眼前。抬头一看，是同事玲玲。我高兴地接过来，正要感谢，只听玲玲说：“这酱的盖子拧得太紧，你帮我开一下。”

江月千年霜：俺邻居四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。数日后收到回信：“请问您要假发，还是帽子?”

心若镜澄：我们单位效益不好，但让员工们感到温暖的是。一直还实行着免费工作餐制度。最近一段时间，员工们每人一份的炒菜不仅油水明显不足，而且数量也开始少得可怜。我们几个员工去找工会主席，希望他跟领导反映一下伙食现状。几天过后，工会主席找到我们几个员工代表说：“员工提出的炒菜不够吃，的确是个现实问题，领导最终答应改善，已给出了应急方案。”我们顿时欢呼起来，工会主席又接着说：“不过，鉴于金融危机，领导的意见是只能象征性地追加一点补贴，先在菜里多加点盐。”

黼墨飞月：上周末，我和朋友小梅逛街时，小梅发现手机欠费了，她说：“嗨，我等到周一再交话费，周末老板总找我加班，也不给加班费，这回他想找也找不着喽。除非他给我交话费，几十块钱他是不会好意思向我要的。”

小梅话刚说完，手机就响了，一看是她老板打来的，小梅无奈地接起来：“老板好。有什么事吗P”老板：“有啊。公司有点急事，需要你过来一下，你手机还欠费了，我刚帮你充了话费。”

小梅忙说：“谢谢老板啊，我马上回公司。”老板：“不用谢，我帮你充了200元的话费，先不用还了，就从你这月工资里扣吧……”