星星点点

任晓璐

一

这天，天气晴朗。

我似乎是感冒了，喉咙稍微有些疼痛，我想会好的，明天，要好好收拾行李了，开学没有几天了，匆匆忙忙也好，宽宽松松也罢，都是要走的。老妈说了一句话：把你送那，我再回来。心里总是不舒服的，呵，是啊，怎么会舒服呢？

我像个被抛弃的孩子，又被捡起来似的，获得了重生。学习和熬夜，让我的头发掉了1/3，想想都害怕，头发大把大把的脱落，老妈说，你头发，快掉光了。我一脸不屑的样子，其实心里还是很在意的。

很快乐，又很难过，矛盾，我一直处于矛盾之中，矛盾，令人厌烦的矛盾。

几个小时后，我确定，我是真的感冒了，找个两袋感冒冲剂，我吃这种药，在之前是很有效的。

想起了一个人，我上初中时，暗恋过不到三天的人。呵，有人笑着说，你真是个花心大萝卜，是么，那时，我知道什么是暗恋么？

《无瑕》依然爱听这首，我认为已经很老的歌了，很想唱，也很想有人听我唱，但似乎还没等我学会这首歌，听众们早就各回各家了。

看着那么多东西，有些烦了，没怎么收拾呢，也不敢买东西，生怕多了，还是多了。

对离开家的日子，又害怕，又期待。

二

这天的夜里12点半左右，外公打电话说，外婆病了，头脑不清醒了，一瞬间，我的脑子也一片空白。那一刻我怕极了，这和看到恐怖图片那种害怕的感觉是不一样的。急匆匆的到了外公家，120急救车把外婆送到医院检查，结果，让我长舒了一口气，只是降血糖的药吃多了，导致头脑不清醒。夜里3点，外婆输完液，把她送回家。之后，我想的是什么，我也记不得了，我经过了惊心动魄的一晚。

这天晚上的事，让我想到了一个不愿想，也从来不敢想的问题：当我最亲近的人，永远的离开的时候，我该怎么办？想到这里，我有一种时时刻刻等待世界末日到来的感觉。

上午，起床之后，有点闷，今天本不想那么晚起的，可能是昨天有些累了。

一个很重要的朋友曾和我说过一句话，幸福，是一种信仰。之前总以为，每个人心中都有自己不同的信仰，但真得想做一个把幸福视为信仰的人。那样的话生活必定会充满幸福的光芒。

《绿光森林》没有一直看，但感觉它和那些滥俗电视剧，没什么两样。只是让人看到好笑的地方，哈哈一笑，看到，女主角要死时，就黯然神伤，在想，世界上哪有那么多的人会那么年轻就死掉。

三

熬夜，只为了看一个电影《阿司匹林》，其实，我并不知道，这电影的什么地方吸引了我……使得我的脑子里，萌发了很多东西，但那些东西，都是很模糊很模糊的，说不清，想把它记录下来，一时又想不起适当的文字。

爱情，需要等待，但它们二者真的存在着不可分割的关系么？难道，爱情真的要靠等待么？每个人都有他的秘密，或者是故事，但每个故事的样式结构内容都是大同小异的。

等待是需要时间的，但，等待不是永恒的，谁也不会为了谁，等谁一辈子。就像谁未必会爱谁一辈子，是一个道理。我们在做一件事的同时，或许，在等待着做下一件事，或许，在和一个人在一起的同时，又在等待，和下一个人约会的时间。

生活，惬意的生活，带给我们的到底是什么？是慵懒？是贪图享受的心理？还是别的什么？

电影结束了，女主角终究还是放弃自己的梦想，和一个自己不是很喜欢的人，结了婚，结果，无法预料。或许很幸福，或许不久之后他们分开，然后女主角，遇到了自己爱了很久的那个人。电影的结局，留给了我无限的遐想空间，可以说是一个谜，给我一种意犹未尽的感觉。

我似乎经常与常人慢半拍，这电影很早就有上映了，但，我为什么现在才看到，是我没有跟上媒介的速度。

日出，今天企图看日出，可惜，我忘了，我是个没方向感的人，但可能是窗外的树，挡住了我的视线，看来，我只有看日落的份了。

我这个年龄，有太多的不确定，所以，我只能在肯定句的前面，加一个或许，或者也许。

之前认为，我会爱那个很爱我的人很久很久，没有在肯定句前面加或许，我就成了背叛诺言的人。以后的以后，我不会在不确定的时候，确切的回答任何问题，是怕了么？不是，其实，我只是想负一些我可以负得起的责任。

大学，从许多人口中听到的大学，几乎都是一个答案，进大学时，什么都不懂的人，变得什么都懂了，单纯的人，变得复杂了。这，就是现在的大学了，想，大学教会我们的到底是知识，还是别的什么呢？

改变，想改变生活方式，不想再昏昏沉沉的度过我的大好年华了。

但是，能么？这样生活，我似乎已经习惯了，很轻松，也很无聊。

快秋天了，秋天等待我的是什么？是失望，开心，难过，悲伤，还是除此之外，别的什么，还是不确定。

有些倦了，但我不想休息。

等待，我还是会独自等待……等待那些，该来的还没有来的…和那些我不想让它来，但，注定会来的，然后再慢慢地去遗忘。

四

就这样，我二十岁了，是整整二十岁了。日子，就这样充实且不充实地过着。公交车上的小朋友，已经开始礼貌地称我为阿姨了。这件事儿，实在让我觉得可怕，可怕至极。儿时的一些景象，还总在眼前飘摇。但其实我已经长大了。依然不知道用什么词语来诠释关于二十岁的一些东西，是成熟，是幼稚？是懂事，是不懂事？是勤劳，是懒惰？我开始怀疑，勤劳和懒惰是否与年龄有关？可是，在逝去的这些时光中，有哪些时间，我是勤劳的，又有哪些时间，我是懒惰的。

见过许多年冬天下雪的样子，在已经不算很小的年纪里，我依然和一些挚友一起玩耍，在飘雪的日子里玩堆雪人、打雪仗的游戏。回家后，手套很潮湿，手也是冰凉的，很像外婆离开时手的温度。那时，很多时候都是外婆帮我脱下潮湿的手套，烘烤在暖气上面，然后用温热的双手，为我暖手，嘴里不停地说着：“每次从外面回来，手都是冰冷的。”语气里带着些心疼，带着些责备。可是，外婆，你走时，我试图，将你冰凉的双手暖热，但，我无能为力，你的双手，变的愈来愈冷了……

记得许多年初雪的景象，看着雪花从空中飘落，心里总有一些美好的感觉，唯独，去年，当初雪飘落到地面的那一刹那，我掉下了眼泪，这眼泪里有一些莫名其妙的会让人心痛的东西。今年，我又在期盼初雪了，可是，它却迟迟不肯到来。有些很不希望发生的事情，它已经轰轰烈烈的发生了。这样的轰轰烈烈，让我来不及接受，但，又必须接受……有些很希望发生的事情，它却因为种种原因，不能发生……就这样，就这样期望，期望过后失望……对一些事情原本的模样，感到失望。

关于流年，或许，会承受一些寂寞，寂寞有时，也是一种良药，它会让人变的冷静。在这个喧闹嘈杂的世界里，我们需要一些寂寞，需要一些因为寂寞而得来的冷静。关于流年，或许，会承受一些冷落。被冷落，看似一件很坏很坏的事情，其实，被冷落后，那个冷落过你的人，才会后悔的，因为，有一段原本可以美好的时光，他却在寂寞中度过。或许，可以这样想，彼此冷落一下，也只是为了想清楚一些问题的，或是关于未来的，或是关于现在的。我生命中许多的过往，不过像烟花一样随风渐渐地消散了，而那些津津有趣的梦却永远也无法从记忆中抹去，像窗外隐隐透进的清光，像一些美好的微笑，微淡的又明丽的。

五

最近的日子，过的可真悠闲啊。与外婆告别，某一次在打扫卫生的时候，我偷偷的掉下了眼泪，看着熟悉的环境，想念着熟悉的外婆。看着，外婆修了好久才修好的闹钟，它依然在嘀嗒嘀嗒地一秒一秒地走，可是，外婆已经离开我了，已经离我很远很远了，在遥不可及的天堂……有时候很想问，天堂冷吗？有之前逝去的亲人吗？

外婆，在天堂要找一个有火炉的地方住，就算，再也看不到您，也希望您好好的，不要受任何委屈……或许，在以后的某一天，在另一个虚幻的世界我们还会再见面的，希望我们以后还会在一起。外婆的离开，让家里的每一个人，都承受着一种东西，是痛彻心扉的悲伤和难过。是一种太不容易承受的东西……

外婆走的时候，很安详，安详得让人觉得安慰。之前，一直被病痛折磨的外婆可以走得这样安详，让我很高兴。那天，我不敢看外婆，躲在病房的一个角落，放声地哭泣……哭声里有多少不舍，有多少可惜，有多少悲痛。亲爱的外婆，您就这样离我远去了，远到了我永远都看不到的地方。亲爱的外婆，再也找不到您了，这不是儿时简单的捉迷藏，是真的，离开了。我感受到了，您原本温热的手正在一点点变得冰凉，您已经快不能呼吸的时候，您的手还紧握着我的双手，不停地揉捏。虽然，您已经不能说话了，可我似乎已经听见您告诉我，说：“外婆不想走，外婆舍不得这一切。”外婆，我想念你……一直都想念你。

六

似乎，有太多的回忆都已经不在脑海中了，不再去解释，许多关于爱情的，是许多伤，许多痛，许多伤害。还有许多卑微，不知道，在多长时间之前，我学会卑微了，卑微的面对许多。其实，也只是我认为值得卑微的事物和人。在很久之前，我卑微地爱着某人，后来，便不卑微了。我卑微地请求上帝，让善良的外婆很健康地留在我身边，可是，上帝并没有理会我卑微的请求，还是将善良的外婆带离了尘世，是什么原因，我总是不明了的。难道是，因为我的请求太卑微了，或许，上帝是不喜欢我这样卑微的人。

梦想，从生命开始到现在，人们总是怀揣着各种各样的，现实的不现实的，大大小小的梦想。当人们带着许多梦想奋斗时，到底有没有留心到达梦想之前那些路边的风景。当人们实现了各种梦想的时候，又会在脑海中幻想另一个梦想的模样，我是应该把这个理解为人们的贪得无厌？还是人们有奋斗精神，在人们为梦想奋斗之前，或许就是最单纯的时候，当人们实现梦想时，这个人，还是一个单纯的人吗？

匆匆流逝的年华，带给我许多儿时的欢乐，只是对这些的回忆，是不太清晰的，因为太过年幼了，匆匆流逝的年华，带给我许多花季的伤痕，只是对这些的回忆，太过清晰了。因为，那时的我对周围的一切都太过在乎了，匆匆流逝的年华，把我变成一个被迫长大的大人，同时将我身体里很纯粹的一些东西夺走，使我感受到五脏六腑都在巨痛。

七

流逝的年华，连外婆也从身边流走了。深夜，抱着手机看着她的照片深深地哭泣，似乎已经走了很久了，是很久很久了吧？但，细细数来，其实，根本没有多久，可是，我怎么觉得，她已经离开我那么那么久了呢？其实，送别的那天，我并没有哭出声来，怕惊动了在天堂快乐生活的她，其实，已经问过很多次了，在天堂的您，过得快乐吗？其实，还是很想问，没有我的日子，您也一样快乐吗？其实，我真的很希望您在天堂可以快乐。

再过两天就是我的生日了，生日，今年的生日，没有外婆，是，今年的生日没有外婆，不，是以后的每一个生日都没有外婆了。手机依然存着关于外婆的一点点回忆。不敢看，看到会泪流满面，可，还是很想看，我是真的很想念很想念您。犯了平常人都会犯的错误，就是总是在失去后，才会懂得珍惜，您的离去真的让我很失落，很悲伤。

又是一个深夜，我依然对着电脑屏幕哭泣着，哭泣着想念，想念着哭泣，没有人理睬，没有人回应，没有人劝阻，我就这样一直哭，一直哭，就这样一直无声地哭，无声地哭泣。

偷偷溜走的时间，你把年华带走，已经够贪心了，还要把外婆带走……为何这样贪得无厌。某人，某人，某人，在我最需要你的时候，你却在睡觉。我想，你已经不是最懂我的那个人了。或许，这是我的错。现在已经是深夜，谁都不会为了我在深夜不睡觉的，在过了半小时以后，我依然在哭泣。似乎，那哭泣就应该一直这样持续着。在我深深的哭泣中，脑海里许多关于外婆的回忆，是那么清晰，是那么美好，一幕一幕刻骨铭心，是那么难以忘记。