乱弹

酒后驾驶

一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盘后，交通警察赶忙跑到他的车前；对他说：“先生，您这样可不允许开车。”

“那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……你说该……该怎么办?”

爆笑语录

汤群：小单位咱觉着没意思，大单位觉着咱没意思。

figer：广播通知，本周末市人才市场有市场营销专场招骗会，敬请光临。

天使也有泪：“我转正了。”“恭喜你啊!”“嗯，从非正式小职员转为社会正式闲散人员了。”

黑暗世界；现在连当和尚都要文化了，真活不下去了!

吓人的证明

医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了?”

医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”

招待欠周

依特泽克在堂史家过了一夜。早上他诉苦说：“哎，我昨夜根本没睡着!你这儿到处是跳蚤在跳舞!”

“难道还得为你去芭蕾舞剧院请个舞蹈队不成?”

不要试图超越警车，紧紧地跟在它后面。这样不但你的通行会顺畅得多，而且别人可能会把你当成大人物。

所谓花心，就是有了爱情和面包，还想吃蛋糕的心情；所谓外遇。就是潜出围城，跌入陷阱；所谓浪漫，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花；所谓厨房，就是结婚时红地毯通向的正前方……

老爸：“爸爸很累了，你夸我两句吧，那么我就会又有劲了。”

女儿：“老郑，你家妞妞长得可真漂亮啊。”

圣人君子

小城有个风俗：一个人死了，没人致悼词是不许埋葬的，人们惯于在悼词中讲些过分夸奖死者的话，也是可以理解的。

有一次。一个恶棍死了，他的尸体摆了两天两夜，因为找不到能为他说好话的人而未能下葬。第三天，有一位车夫愿意为他致悼词。在坟地上，车夫说：“女士们，先生们，我们知道死者是谁：一个小偷，一个骗子，一个嗜酒成性的家伙，但是，同他的两个儿子相比，他可真算得上一位圣人君子了。”

“失事”与“不幸”

巴黎一位选民问一个总统候选人：“‘失事与‘不幸有什么区别?”

总统候选人回答：“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事；如果有人又把他救起来——这就是‘不幸。”

问题复杂

威廉太太说：“我真不明白!”

威廉问：“哦?不明白什么?”

太太说：“呶，你瞧我身上这套衣服吧!羊毛是澳大利亚生产的；料子是在约克夏纺织的；纽扣是印度制造的；整套衣服是在伦敦缝制的，而我是在开罗买到的……”

威廉插话道：“那有什么值得大惊小怪的呢?”

太太继续说：“这么多人要维持生计，而我并没有给他们付钱，你说这事怪不怪?”

反锁的机长

某航空公司一架班机正飞往中正机场途中，突然看到机长迅速往机尾方向跑去，然后拿着一把紧急状况时使用的斧头往驾驶室跑回去……

数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛、汗流浃背，于是上前说：机长，是不是遇到歹徒劫机了?需要我们帮忙吗?

机长：没有歹徒劫机，你们请回座系好安全带，最好穿上救生衣……

乘客：既然没歹徒，为什么要穿救生衣?难道飞机出状况了?乘客一阵惊乱……

机长：飞机很好!很正常!

乘客：那你要我们系好安全带。穿上救生衣干嘛?

机长：这个……我不小心把自己反锁在驾驶室外面，这把斧头是要去敲开那扇门的……

大蒜物语

大蒜十分气愤地指着旁边的蒜皮，问手指：“你怎么把我的衣服全都给脱光了，这多丢人啊!我要去法院告你耍流氓!”

手指笑了，说：“真没文化，你懂个啥，现在流行原生态。”

传真斗法

节日临近，各家礼品公司都散发许多精美的宣传单到各公司拉生意，事情就是由一张超精美的宣传单引起的。

小气的小王拿了一张精美的宣传单，传真给他在北方上班的哥哥，并在宣传单上写了一行小字：“老哥，这个东西看起来很不错，我把产品传真给你看，麻烦你去买，带回家给老爸老妈一起享用吧。”

隔天，小王收到了他老哥给他的信息：“老弟，这东西看起来的确不错，但我这次放假没办法回南方老家……所以我传真两张千元大钞给你，就麻烦你裁一裁自己买了吧!”

强效散热器

女儿来到父亲面前拉着父亲说：

“爸，把你笔记本电脑的散热器给我用用吧，我的笔记本电脑温度太高了。”

父亲正在网络里畅游，说道：“我还要用。”

“不嘛，要不你去给我买一个。”

父亲受不了撒娇的女儿，只好起身。不一会拿了一个散热器回来给女儿放在笔记本电脑下面，并且接通电源安装好。女儿望着散热器发出的强风心里十分高兴，对父亲说：“爸，你这散热器风力好强，哪里买的?”

父亲看也没看说道：“哦，我刚把厕所的换气扇拆了给你用。”

疑似有贼

中午时分，小梅慌慌张张地跑来告诉我：“店长，可能有贼。”我赶紧跟着她来到学习用品专柜旁，果然，远远地，一个30多岁的男子领着一个小男孩，在货架前转来转去，还时不时地摸摸这个，看看那个。他们神情怪异，目光中充满着狡诈。

凭着多年的工作经验，我一下子认定，他们很有可能是贼，为了不打草惊蛇，我一边故意整理物品，向他们靠近，一边安排小梅联系保安。不一会儿，两个保安跟着小梅已经到达了现场，我也靠近了两个“准贼”，打算瞄准机会采取抓捕行动。他们似乎觉察到了情况不妙，小男孩拽了拽男子的衣角，小声说：“爸爸，咱们回家吧。”

孩子的爸爸手拿一支钢笔，头部没抬地说：“傻儿子啊，再享受一会儿，这里的空调比咱们家的电风扇舒服多了。也不用花电费。”

选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影?

小时候上学，把“English”读成“应给利息”的同学当了银行行长；读成“阴沟里洗”的成了蔬菜小贩读成“因果联系”的成了哲学家；读成“硬改历史”的成了政治家；读成“英国里去”的成了海外华侨；而我，不小心读成了“应该累死”，结果成了打工仔。

某先生对修理工说：替我查一查轮胎。那位技工查了半天说：你有四个轮胎。

盲人优势

一天早晨，伦敦街头浓雾弥漫，一英尺外就什么也看不清了。路上行人无法辨清方向，只得在雾中摸索着前进。有位叫史密斯的行人正要去参加一个重要会议，尽管

他加倍小心，还是迷了路。忽然砰的一声，他跟一个陌生人撞了个满怀。陌生人问史密斯要不要他带路，并答应把史密斯先生带到目的地。史密斯谢过他后，便跟着他出发了。雾幕越来越厚，有增无减。

陌生人毫无困难地领着路。他们穿街过巷，横越广场，大约半小时后。便到达了会议地点。

史密斯先生不明白陌生人是怎样辨认方向的，他说：“真不简单，在这么浓厚的雾气中，你是怎样认路的呢?”

那人回答说：“这对我来说，一点也不难，因为我是个瞎子。”

名著英文简介

《西游记》：人妖大谋杀

《红楼梦》：女人国的秘密!一个未成年男人和一群女人在一个花园的故事

《水浒传》：孙二娘和她的一百多个男朋友发生在山边水岸的故事

《三国演义》：战乱大内幕

《窦娥怨》：寡妇血泪撒刑场

《西厢记》：少女失身之后

《八仙过海》：1个女人和7个男朋友在惊涛骇浪中

更名

一家星级宾馆生意清淡，月底结账时，只有酒吧都略有微利，其余都收不抵支。

董事长召集各部门经理研究对策，会上，酒吧经理得意地说：“我们挣钱。全靠一个‘吧字，进入酒吧，就会有一种如入仙境的感觉。”

于是，会议决定，从下月开始，所有部门一律更名——餐厅部改为“吃吧”，洗手间改为“拉吧”，卡拉OK改为“唱吧”，舞厅改为“跳吧”，住宿部改为“睡吧”，收费处改为“数吧”，而收费处后面连接出口的通道上方挂了块牌子——“滚吧”!

父子打赌

小儿子说：“现在社会以貌取人。”老子不信，于是打赌。

老子找出改革之前的旧衣服套上，儿子则西装革履，两人先后来到一茶楼，老头先进店，无人招呼，只好找了一个靠角落的座位坐下。儿子后进店。刚到门口，伙计就上前招呼，引至一靠窗位置坐下，又是端茶，又是上点心，相当热情。

儿子看了父亲一眼，得意洋洋。但看到父亲受冷落，心有不忍。于是招呼伙计说：“给角落那位老人上壶好茶，点心随他点，钱由我出。”

伙计不解，问：“你出钱做东啊?”

儿子说：“是。”

可伙计偏要打破沙锅问到底：“你为什么要做东啊?你和他什么关系啊?”

儿子想了半天说：“我和他儿媳妇是相好的。”

于是，伙计给老头上了茶，又端来点心，说：“你吃吧，那位先生请客做东。”老头也没说什么，心安理得地品茶吃点心。

伙计看到这样，有点鄙夷地看着老头，又有点心不甘，对老头说：“他和你儿媳妇是相好呢。”没想到老头没反应，伙计奇怪了。

伙计问老头：“你怎么不找他算账啊?”

老头不屑一顾地说：“他和我儿媳妇才相好几个月啊?我和他妈都相好几十年了!”

伙计倒!

学英语

一位母亲带孩子到迪斯尼英语培训班去学英语，母亲一定要迪斯尼亲自教，职员告诉她没有这个人，母亲就是不信，职员忍无可忍：“那你去对面小白兔英语培训班去吧，找小白兔教你孩子。”

牧师加薪

有一个牧师，妻子即将生产，他向教堂提出加薪的要求。教堂经过讨论，通过一项规定：如果牧师家添儿加女，其薪水也相应增加。之后几年，牧师家一连添了6个孩子。教堂不堪重负，再次开会讨论牧师的薪水问题。会上，大家纷纷嚷嚷，颇多非议。

牧师站起来，对大家说：“孩子是上帝赐予我们的礼物。”顿时，大家无言以对。沉默下来。

这时，后排站起一位瘦小的老太太，颤巍巍地说道：“雨也是上帝赐予我们的礼物。可雨下大了，我们都得穿上雨衣。”

众人齐声说道：“阿门!”

我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。

写一篇关于爱情的文章，要求：语言简洁，词句精练；故事必须以悲剧结尾；不限字数。文章：“嫁给我好吗?”“滚!”

争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

提垃圾

我新租了一套房子，见对门邻居的垃圾袋经常放在门口，我去上班的时候，顺便提走丢在垃圾桶里。

这天，我刚将对门邻居的垃圾袋提起来，门开了，住在里面的老头对我说：“小伙子，别费心了，咱家两个闺女都已嫁人了。”

当时我很不解，事后一打听：原来老头的两个女儿都嫁给了曾来对门租房住的两个小伙子，他们的熟悉和好感，以及相知相恋，均缘于两小伙子提垃圾……

芬兰鬼子

陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。

MM：是美国鬼子还是英国鬼子?

我：听口音都不像。

MM：估计是德国或是法国鬼子吧!

我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛。

这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑。电得俺那个七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。

俺那个黑线啊……

你的脸

从前，有一个地主，他和他的一个长工差不多同时娶了媳妇，也差不多同时生了小孩。为了体现自己的小孩与众不同，于是给自己的小孩取名为“脸”，给长工小孩叫“屁股”。

一天，脸和屁股一起玩时一不小心，脸掉进了井里淹死了，地主伤心得号啕大哭起来。这时长工走了过来，说：“老爷，别伤心了，如果你不嫌弃，就用我的‘屁股给你当‘脸吧。”

电扇咋不带电

有个老汉买了个电扇，到家里安装起来，无论压哪一个开关，电扇都不转。他十分生气，扛着电扇，走了30里，到城里找那个售货员说：“你们这百货公司净骗我们庄稼户，这电扇根本就不会转。”

售货员把电扇搬过来，拿起电源线把插头插到插座上，开关一压，电扇呜地转了起来。老汉说：“噢，原来你这电扇不带电，我还不如买个大蒲扇。退掉!”

售货员急了：“老大爷，电扇都是用电的风扇，不是带电的扇子。你回去插到插座上就行了。”

老汉说：“说得比唱得美，往哪儿插?我村还没上电哩。”

儿子的交易

“爸爸，给我5美元，我就告诉你，今天早上邮递员叔叔对妈妈说了些什么。”

“好，给你钱，说吧!”

“他说：早上好，约翰太太，这是邮件。”

神话故事

“妈妈，”小女孩问，“所有的神话故事都是用‘从前有一天开头的吗?”

“噢，乖女儿，”妈妈瞥了旁边的丈夫一眼，回答道，“有时候也用‘亲爱的，今晚我要在办公室加班，回来要晚些来开头的。”

世界纪录

一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”

这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少?”

使劲拉手刹

我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你使……结果他一使劲，把手刹拉出来了。

松鼠

一天晚上我从梦中醒来，看见家里进来了一只松鼠。我花了一个小时想赶它出去，还用上了长柄扫帚。可都没用。情急之下我拨通了消防队电话。一个消防队员听我说完后，有点犹豫，说得请示一下他们头。

我听见他喊：哎，这位女士家进了一只松鼠，赶不出去。

又听见另一个声音答：让她到院子里去，扮成一枚松果。

集齐一套

看奥运游泳比赛，菲尔普斯如愿夺金。我很兴奋地说：“真厉害，一个人夺了8枚金牌!”

旁边爱好集邮的老徐说：“8金?这金牌是一样的吗?”

我差点儿被老徐这个低级问题吓倒，说道：“那还用问?得到的部是一模一样的金牌。”

老徐却摇摇头说：“要是我，宁愿得1金1银1铜。从收藏的角度讲，还是集齐一套比较好。”

每天上班都能听到的一句话：“天啊!一我做的坏事太多啦，请惩罚我吧!请用一叠叠的人民币狠狠地砸死我吧!”

山试图阻挡你，但是有隧道；水试图阻挡你，但是有桥梁；悬崖边什么都不会阻挡你。但是你却不敢越雷池半步。

你在饭店喝酒，喊：来一小二!一个服务生跑过来，你说：再来一小二!又一个服务生跑过来。你生气：再来一小二锅头!