批评孩子的艺术

文/游小挺（国家二级心理咨询师，专栏作家，长期研究亲子关系、情绪管理、两性关系等方向）

批评孩子的艺术

文/游小挺（国家二级心理咨询师，专栏作家，长期研究亲子关系、情绪管理、两性关系等方向）

批评，就像父母和孩子之间的一颗定时炸弹，轻则流泪，重则伤骨，每次批评都像父母和孩子之间微妙的博弈。批评的本意是指正，是矫枉，是爱之深、痛之切，而后果往往不尽如人意，孩子们或置若罔闻，或叛逆之心更盛，考验着你的信心、耐心和爱心。

你知道怎么说，孩子才会听；怎么听，孩子才会说吗？也许，你该好好了解下批评孩子的艺术。

有专家指出，所有孩子的问题，是父母和孩子的互动方式出了问题。而批评就是互动模式中最有杀伤力的一种。

做个接纳孩子的父母

案例一：父亲是下岗工人，事业不得意，把满腔希望都寄托到了孩子身上，孩子在班级里成绩中等，数学相对比较差，因为粗心经常出错，父亲每次都很关注成绩，一看到成绩不理想，就开始暴跳如雷，呵斥不断，“你怎么每次都这么粗心？”到后来就直接成了“你怎么这么没有出息？你这么笨，以后怎么办？也像爸爸这样被人看不起吗？”可是批评的效果却是：孩子的成绩每况愈下，中考后就进了技校，成了小混混，经常不归家，父亲常常唉声叹气，逐渐由失望转为无望。

专家意见：

让我们回想下，自己批评孩子时的状态，是气急败坏，还是心平气和？是真的为了矫正孩子的行为，还是出于自己的情绪发泄？

这其中的不同，孩子会比你更敏锐地感受到，也许他们未必能清楚地表达，但是却能全然接收。

很明显，这位父亲十分焦虑，他把自己的失意和挫败感投射到孩子身上，孩子的负担太沉重了，他承受不起，唯有逃避。而父母的焦虑，会引导孩子成为父母所焦虑的那个样子。

所以做个合格的父母并不容易，父母心智的成熟直接影响着孩子的成长，如果父母是个放松自在的人，孩子也往往会成为这样的人；但如果父母焦虑紧张，事事一板一眼，严厉苛责，虽然孩子小时有强烈的反感，但长大后，他却自然沿袭了这种模式。

教育是可以指出缺点的，但别说孩子笨，更别用相关的表情、举动告诉他你不爱他、藐视他。这样指出缺点，是在摧毁孩子的自信心。自信不是认为自己全能，而是能在客观了解自己的缺点后，还能接纳自己、爱自己。孩子如何能有这股自信？因为父母也是如此接纳并爱着他的。

因此，在任何时候批评孩子，态度和内容一样重要，可遵循以下批评三原则：

1. 事情做错了，改正就好；

2. 你是个好孩子，永远都是；

3. 爸爸妈妈会一直爱你。

在批评之后，可以一再重申，或在平时也可着重强调，孩子会渐渐明白，他只是某个行为本身不妥当，但他的自我价值感和被爱感是充盈的。这样的孩子，就像一颗茁壮的树苗，在阳光雨露的滋养中，渐渐成长为茂盛的大树。

先理解孩子的感受吧

案例二：聪聪自从上了初中，就变得不爱说话了。上次从学校回来，还直接冲进了自己的房间，把自己锁了起来，也不出来吃饭，父母非常着急。第二天，才知道他和学校里的孩子打架了。爸爸觉得孩子不对，不能随便和人打架，开始教训孩子；妈妈心疼孩子，念叨学校里其他孩子太野蛮了，但两个人的做法都无法得到孩子的回应。孩子开始厌学了……

专家意见：也许你会头疼，孩子已经渐渐长大，行为模式也建立起来了，在他们陷入各种情绪沼泽里，做出种种你所不能容忍的行为时，怎么和他们沟通呢？也许，最重要的是你需要理解孩子的感受。

孩子的感受和他们的行为有直接的联系，好的感受影响着行为的性质。那么，怎样让孩子有好的感受？要靠耐心的交流和理解。

孩子更容易和一个愿意聆听他感受的人沟通，而不是逼着他做出解释的人。多数情况下，孩子无法清晰描述出自己怎么了，这需要他们基于原有的心情，分析原因，并总结出合理的解释。

在案例二中，如果父母试着去理解孩子的心情，一句“你似乎很生气，如果你想说什么的话，随时可以来找我们”也许就能让孩子觉得被接纳，被理解，只要拥有足够的耐心，会等到孩子亲自来和你说明情况的，那时你要认真、专注地倾听，也许孩子自己就能给出非常棒的解决方案。这样的例子比比皆是。

孩子最厌恶的几种批评方式

对于如何进行具体的批评，我们可以先了解下孩子最厌恶的几种批评方式：

1. 责备和问罪：“你又没有洗手就来吃饭，告诉你多少遍了，你就是不听。”

2. 谩骂：“今天气温都零下了，你就穿一件薄夹克！你怎么这么蠢？！”

3. 威胁：“你再和同学打架，我就把你这个月的零花钱都扣光，还不许你玩电脑。”

4. 命令：“马上把屋子打扫干净！”

5. 说教：“你觉得上课睡觉做得对吗？你不知道好的学习习惯有多重要！（以下省略150字……）”

6. 控诉：“看见我的白发了吗？都是因为你！”

7. 比较：“你怎么不像你们班大队长那样，他门门成绩都那么优秀，人缘还那么好！”

8. 讽刺挖苦：“这就是你明天要带到学校的作业吗？也许你老师看得懂你写的天书，我可看不懂。”

9. 警告：“好好骑车，别顾着耍酷！你想摔下来吗？”

10. 预言：“你竟然对我撒谎。知道长大后你会是什么样子吗？没有人相信你！”

这十种方式，都是互动模式中的雷区，我们不妨自查一下，在日常的交流中，我们都踩了哪些雷区？父母也可以想想，如果有人这么和你说话，你感受如何？所以当孩子对你不理不睬、渐行渐远的时候，请自省下与孩子的沟通模式吧。

批评的艺术，将批评转化成解决问题

孩子更容易和一个愿意聆听他感受的人沟通，而不是逼着他做出解释的人。

也许我们需要一些技巧，因为批评的目的本来就是为了解决问题，鼓励孩子和我们合作，我们可以尝试下沟通“四步”曲。

第一步，描述你所看到的或者描述问题本身。越简单客观越好，并尽量不用“你”开头。

反例：你真是不负责任，总是把水龙头打开，又忘记关。你想发大水啊？

正例：琳琳，浴缸里的水快溢出来了。

第二步，谈谈孩子的感受。

反例：做错事情后，你老是一声不吭，气死我了！

正例：你现在不愿意说话，似乎有点生气，又有点委屈，能和妈妈谈谈吗？

第三步，说出你的感受和期待，也可以明确表达自己的不满。

反例：你真没礼貌，总是打断我说话！正例：如果我的话还没有说完，就被人打断，我会觉得不高兴。

第四步，讨论方案。以更多的方式来替代惩罚，告诉孩子如何弥补自己的失误，以解决问题的思路来替代惩罚。

反例：沙发有一堆橘子皮，又是你丢的吧！再这样，就罚你清洗沙发套子，还有一个礼拜不能看电视。

正例：看到沙发上有吃的东西我很生气，橘子汁弄在沙发上很难清洗，现在我想知道怎么补救，你能帮助我清理沙发和橘子皮吗？

让我们看看下面的个案吧。

反例：“你老是放学后在操场玩，应该5点到家的，总是忘记，我已经听够你的借口了！这次你要接受惩罚，从下周开始，每天放学就回家，不能出去，也不能看电视！”

正例：

第一步，谈谈孩子的感受和需求：

“我觉得正和朋友玩得开心时，让你离开，对你来说不容易。”

第二步：说出你的感受和需求：“ 但

是，另一方面，你太晚的话，我也为你担心啊！”

第三步：一起讨论，找到大家都同

意的解决方法：“ 那我们一起想一想，有

没有什么办法，我们都能接受。”

第四步：把所有的想法都写下来（不带任何评论）。挑出哪些建议你们能接受，哪些不能接受，哪些可以付诸行动，并最终确定一个方案试行。

也许一开始，我们要从旧模式里挣脱出来很困难，这些技巧需要我们一再地练习才能熟练掌握。但有时，只需要一点点的转变和尝试，你会发现，有了互相尊重的基础，你和孩子的关系会发生质的变化，甚至能从敌对、失望转变成友好、关爱。

编辑：成韵 chengyunpipi@126.com