【被采访者言论不代表本刊主持人观点】你在生活中能求同存异吗

2014-02-23 08:27
当代工人(A版) 2014年16期
关键词:笔记本儿子

【被采访者言论不代表本刊主持人观点】你在生活中能求同存异吗

Can You Seek Common Points While Reserving Difference

【主持人】“求同存异”一词很好理解,但把它放在生活中,变成普通人的平凡日子,能实践好它,就不是简单的四个字了。听听几位的讲述,琐碎庸常的经历里,是不是透着一种人生的智慧啊?

两代人的笔记本

孙女士 36岁建筑设计师

【诉说】我老公是个好人,工作出色,对我和孩子好得没的说。但他一直保留着跟前女友的恋爱日记。我很不高兴,但也没太当回事。在不在乎时,生活中的“异”是很容易被忽略的,对这个笔记本,我很求同存异。

但有一次,我俩吵架了。我一生气,就赶他去睡书房。他去了,我又不忍,悄悄爬起来偷看。透过半开的房门,我看见他在灯下翻看那本日记,感觉如遭雷击,退回卧室哭了一整夜。到底,他还是忘不了她,他在对她的回忆中寻找安慰。从此,这个笔记本成了我眼中的一粒沙,让婚姻生活很不自在。

去年,父亲得了癌症,晚期。住院期间,母亲一直陪伴。她坐在床边,手伸进被里握着父亲的手,静静地凝视。每次看到这一幕,我都心如刀割。他俩相濡以沫几十年,而永别的时刻,就要到了。

一天,母亲突然拿着一个很旧很旧的笔记本,一边笑一边戏谑地冲父亲说:“老孙,你看这是什么。”不等父亲开口,她就翻开本子念起来:“最是难忘送别时,故作洗衣待轻舟。”父亲的眼睛一亮,挣扎着坐起来,说哎呀,你在哪儿找出来的?快让我看看。

原来,50多年前,作为医生,父亲经常到乡下给农民看病。一次,借住在一老乡家,这家有个美丽淳朴的女儿,父亲跟她暗生情愫。女孩把爱都寄托在给父亲洗衣做饭上,父亲则悄悄写诗,写满一个红色缎面的笔记本。不久,父亲要回城了,女孩万般不舍,知道父亲是乘船离开,就把家里的衣服装满一个竹篮,拿到河边慢慢洗,等着父亲的船从眼前经过……

整个下午,父亲和母亲还有我,我们仨围在一起观看。父亲一边看一边笑一边感叹,时间倒流了,他变成小村里的翩翩少年,邂逅一位美丽淳朴的姑娘,回忆真美啊!

我情不自禁地说,爸,想不到你还有这么浪漫的时候呀!母亲笑了,说可不,你爸年轻时可招小姑娘喜欢了。父亲红光满面,乐呵呵地问,从哪儿翻出来的。母亲小女孩

似的撇撇嘴说:“我一直都替你留着呢,哪敢丢掉啊。”父亲回击说,留着干吗,这会儿跟我算账吧?老两口都笑起来,病房里呈现出难得的欢快。

晚上,父亲睡了,我想到自家的那个笔记本,就悄声问母亲,妈,留着你心里不别扭呀?母亲说,你爸当年可喜欢人家了,人一辈子有这么一份喜欢不容易,我就想帮他留着这份记忆。看你爸刚才,多高兴啊。

一个月后,父亲去世了。办理后事的整个过程,老公一直陪着我。头七那天,我哭得不能自已。老公紧紧抱着我,说有我呢,我会像爸爸那样好好疼你。那一刻,在他的体温和呼吸里,我感受到巨大的温暖和安慰,也终于理解了母亲。一个女人,爱到深处,是爱他所爱,喜他所喜的,是愿意为他保留所有快乐记忆的,尽管那记忆里,没有自己。

我重新打开了老公的那个笔记本,在我还没出现时,青春正好的他,爱上了一个女孩。他晚上去她家楼下仰望,虽然只看到窗户里透出来的灯光,但已非常满足;她曾送他一张照片,是在扬州瘦西湖边的一块石头上拍的。后来他去扬州出差,还特地去瘦西湖,找到照片中的那块石头,在上面坐了又坐;两人吵架,她一生气,咬了他的胳膊。晚上洗澡,看见那个圆形的淡红咬痕,心里泛起一丝丝的甜蜜……

奇怪,这次翻看我竟没了醋意,面对满纸的少年情怀,我打心眼感叹,真美啊,这份美,我不曾拥有过,但是,我却成了这份美的珍藏者,心里的结就这么化了。第二天,我买了一只精美的织锦缎盒子,想在老公生日那天送给他,让他把那本日记本放到盒子里,等到我俩七老八十那天,像父母亲那样在一起翻看。这算不算是一种求同存异?婚姻需要经营,放下那些自己不喜欢的“异”,跟爱人自然就和谐共同了。

儿子毁在我手里

余女士 47岁国企职工

【诉说】我在儿子3个月大的时候离婚,原因就不说了,不对婚姻绝望,谁会在孩子这么小离?为了工作,也为了新的生活,儿子5个月大时,我把他送到我父母家,由姥姥姥爷抚养,我每月回去一次,儿子会说话后,每天和他通次话,这种生活一过就是3年。

单身5年后,我再婚了。老公是个好人,对儿子视同己出,我也没必要告诉儿子真相,儿子一直把继父当作生父。他7岁那年,我女儿出生了。哥哥虽然爱妹妹,但也会跟妹妹抢玩具,抢父母的注意力和关爱。我对女儿呵护更多一些,一来她太小,二来,也是回馈老公对我儿子的爱。一家四口虽有矛盾,但日子过得还算和谐美满。

儿子上小学六年级时,老公被单位派到北京工作。偏在这时,前夫出现了,说要见儿子,我坚决抵制,告诉他儿子不知道你的存在,等他上大学后再说。前夫事后做了什么我不知道,但我心里扛不住了,总怕他到学校骚扰儿子,又不好在电话里跟老公商量,最后索性跟儿子说出真相。

儿子当时似乎很平静,但不久,情绪开始变化,他开始逃学、装病,后来又迷上网络,泡网吧三天三夜没动地方。我想出各种方法应对,老公也多次从北京回来教导孩子。可是一点用都没有,儿子更加跟我们作对,一个学期下来,竟有三门考试不及格。

我被闹得焦头烂额,跟老公的关系也出现了问题。我很累,也很不解,自己为了儿子一直都很努力,可他还是不领情,整天跟我拧巴着,已经快两年没叫我妈了。有时,我真想放弃,随他闹吧,闹到临界点自然就回归了。

求同存异这个话题问得好。现在想想,我是犯了大错的。离婚,且在儿子那么小的时候离,说明我和前夫不能同,也不想为了孩子而存异。我俩别看都是成年人,其实心智都很幼稚,没有自我调整的能力,更别说求同存异的能力了。

既然离了,其实也不是世界末日,为了孩子,我还是可以跟前夫求同存异的。可是,我又犯了大错。在儿子最需要母爱时,我把他寄养在姥姥家,我还切断了儿子与生父的一切联系,趁他年小无知,刻意隐瞒生父的存在,让儿子的记忆里一点也没有这个人。当儿子渐知人事,我觉得纸包不住火时,心里又搂不住,突然告诉儿子父亲另有其人。

更让我悔之不及的是,为了证明自己当初的离婚是多么正确,我对儿子讲起生父的种种不是,言语中全是愤怒、厌恶和鄙视。“那男的就是个行尸走肉,我在医院生你难产,他还在外面喝酒呢”、“我坐月子,想吃一碗肉汤面,那男的竟然端袋方便面”、“他极其没责任心,这些年,连根棒棒糖都没给你买过”、“你从一年级到现在,那男的没出一分钱学费”……

这些话的潜台词是:我恨他,

离开他是最正确的选择,你最好也恨他,也不要见他,跟我一样远远地离开他。

儿子为了讨好我,也许会恨父亲。但这对于一个孩子的情感来说,是沉重的,不公平的。这等于让孩子接受这样分裂悖离的情感:父亲给了我生命,但是我得恨他。这种分裂悖离感会伤害到他自己,他会恨自己,自暴自弃。

当然,这种认识都是马后炮了。现在,儿子连考试都不参加了,他用这种方式向我叫板,他不想再用成绩换取妈妈的爱了。都是我的错,我的错!儿子没能力也没责任为父母婚姻的失败埋单,我和他爸离婚,他有什么错啊!他爸的种种不堪不是他的错,他爸在他成长路上的缺席,更不是他的错啊!

我没有能力把自己跟前夫的“异”处理好,心理学认为,一个自父母离异之后就没再见到父亲的人,会用一生去寻找生命中的父亲。唉,儿子毁在我的手里了。

老闺蜜之战

李先生 31岁工程师

【诉说】我妈和我于姨之间的故事,就是求同存异的范本。听姥姥说,30年前,我妈是个文艺女孩,爱写小说爱画画,但高考时,姥姥姥爷希望她念理科。为此,我妈跟姥姥姥爷发生过激烈的冲突。但她最后妥协了,说念工科也不错,能学绘制复杂图表,跟画画很通,当工程师跟当画家,也能找到交叉点。

看看,她多会换角度去想问题。不久,她以高分考进重点理工大学,毕业后果然当了工程师。她在绘制复杂图表的基础上,开始学习服装剪裁和设计。42岁那年,她成为一个大型服装集团的设计师。

于姨是我妈的中学同学,闺蜜,两人的友谊从十一二岁就开始了。于姨长得漂亮,嫁了个政府官员,日子过得相当滋润。我妈嫁给了在高校搞勤杂工作的男人,就是我爸,日子过得很不如意。那时,于姨在各方面都帮助我妈,我妈后来的设计师工作,就是于姨通过老公发话才办成的。1990年,我爸因病去世,于姨也离了婚。两个不年轻的单身女人,从此形影不离。

20多年一晃就过下来,我妈现在是很有名的服装设计前辈,于姨却是一个早早就被单位退养的普通职工,社会身份、经济状况都来了个大翻转。于姨心态多少有些变化,常常慨叹命运难料,稍带着表达一下对我妈的羡慕嫉妒恨。我妈当然不爱听,但开始时能忍,后来,也就是去年11月,她忍不住了,跟于姨大吵一场,老姐妹翻脸决裂了。

当我在电话里听妈气愤地讲述时,我脑海里跳出一个词,就是求同存异。我想用这个词来安慰我妈,并劝气头上的两位长辈言归于好。两人的冲突是这样的:于姨把自己名下的房子腾出来给儿子做婚房了,她得租房子住。我妈心疼闺蜜,说花那钱干啥,我一人住着100多平方米的大房子,既然你没地住了,就搬过来好了。

于姨说搬来就搬来了,可朋友毕竟不是配偶和子女,拉开距离相处非常好,但像亲人一样生活在一起,问题肯定不少。听我妈说,于姨来后心态更加失衡,风凉话不断地说,还往死里使用家里的物件。比如护肤品,我妈用的都是高档的,请于姨随便用,她就毫不客气,毫不吝惜地用,一瓶三天就能用光。她还爱翻我妈储衣间里的服装,那都是我妈的作品,自己设计和缝制的,她一边翻一边试,没一句赞扬话,全是贬语。贬就贬了,可你别穿啊,还一件件地穿,当自己的衣服似的。一次去菜市场,她竟选了一件我妈平时都不舍得穿的连衣裙,上面有手绣的图案,我妈一针一针缝上去的,非常精致费力。她却穿着去买菜,一趟下来,弄得又脏又皱。这事终于让我妈忍无可忍,她大声责怪于姨,说她不珍惜他人的东西,其实就是不珍惜跟他人的友谊。

于姨哭着离开了,我妈讲着讲着也哭了。我跟妈妈说:“你和于姨风风雨雨40多年,经历过那么多的坎坷,都没让你们的友谊变色。说明什么?说明你们的人生方向是一致的,你们共有一个气场,这是你们共同的东西,是友谊的基础。但你们毕竟是两个独立的成年人,友情跟亲情是有清晰边界的,这个界就是你们的不同。你可好,把于姨请到自家,跟她过起亲人一样的生活。可你们不是亲人,你们之间是有差异的,冲突、问题不出现才怪呢……”

我妈沉默了,半天突然问:“那你说该怎么办?”我脱口说出“求同存异”一词。现在,她跟于姨已经和好,于姨租房住,常来我家小坐,闺蜜情终于回归了。

责编/陈洁雅

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