多少分钟都没用

云香

下雨天，豆豆在泥水里疯了一个多小时，才答应和我一起回家。刚走到单元门口，他不走了，开始在楼梯下晃荡。

我说：“宝宝，咱们赶紧上楼，好吗？”

我一说完便立马意识到自己的错误：问他“好吗”，他能说“好”才怪呢。果然，豆豆马上清脆地答：“不好，咱们再玩会儿吧，我想在楼梯下玩会儿。”

我只好答应：“那好吧。咱们是玩2分钟还是玩3分钟就上去？”

“2分钟！”果然是我的儿子，有点二。

2分钟时间到了，我提醒豆豆：“时间到了，咱们回家吧。”

豆豆不干：“我不要回家，我要玩，2分钟还没到。”我拿出手机给他看：“你看呀，刚才是11：30，现在是11：32了，是不是2分钟到了？”豆豆还是说：“不是，那不是2分钟，2分钟还没到。”

我没办法，只好蹲着抓住他的手：“豆豆，咱们自己答应2分钟就要上楼的，现在2分钟到了，该走了。”

豆豆不理我，开始数数：“1，2，3……”都数到了80多了，我还是依旧蹲着微笑着看着他。豆豆又换种方法数：“1、1、1、2、2、2、3、3、3……”边数边看我，发现我还是没反应。于是他又开始唱歌。把他会唱的十几首歌都唱完后，又开始唱儿歌。

我知道他是在试探我的底线，想看看我到底打算怎么样对他。

唱完儿歌，豆豆有点技穷了，东摸摸西摸摸，又开始跳起来玩。玩了一会儿，没力气了，于是开始提条件，很牛地对我说：“妈妈，我一到家可就要吃肉肉的哦。”

我欣然答应：“没问题！那咱们现在上楼吧。”

从给豆豆选择开始，我花了差不多半个小时，才达到了“让他上楼回家”这个目的。

这已是很久之前的事了，当时我还自鸣得意：你个小破孩，就算你是孙悟空，有七十二般变化，你妈我一样都能搞定你！

但是现在，我不这么想了。

我是让孩子成功回家了，但回家是最终的目的吗？在这个过程中，孩子的感受是什么？我有倾听到，我有看到吗？没有，我做到的仅仅只有一点：让他不哭不闹，听我的。

这样选择，就是挖一个坑给孩子跳

豆豆不想上楼，是因为他还想在楼下玩。但我没有关注他这个需求，而是在明明知道他想法的情况下，故意转移他的注意力：咱们是玩2分钟还是玩3分钟就上去？

孩子还小，他的注意力一下子就从“想要玩”转移到“玩几分钟”上面去了，糊里糊涂就掉进了我给他挖的坑里。等到他说的2分钟到了，我就以此要挟他服从，他当然不乐意。于是又开始讨价还价，故意磨蹭。

这是给孩子选择的权利吗？不是，是利用选择挖一个坑给孩子跳：反正不管怎么选，孩子都得服从大人设定的目的。至于孩子为什么不想、为什么不愿意？我们似乎并不是很在乎。

不过这一招管不了多久，孩子稍大一些，你会发现，他不吃这一套了。你问他：“你是3分钟后回家还是5分钟后回家？”他可能会回答你：“几分钟我都不回家。”

所谓选择，其实剥夺了孩子的主动权

孩子是活在当下的。你让他回家，他一心想的就是回去还是不回去，可能会犹豫可能会矛盾……这是正常的心理状态。但是一旦大人给了“3分钟回还是2分钟回”这样的选择，孩子自己正常的判断过程等于被打断了，其实也就是变相剥夺了他选择的“主动权”。

另外，决定回去还是不回去，孩子凭借的是情感；而大人给的选择，是需要比较分析的，一个这么小的孩子，他真的能判断出2分钟和3分钟的区别有多大吗？等到孩子反悔了，我们又会强调这是他自己作出的选择，即使不高兴，也要自己承担；如果他不肯承担，我们会用其他办法逼着他承担。

这不是让孩子为他根本不能负责的事情承担后果吗？就这样孩子以后哪里还敢选择？

所谓选择，只是不让孩子哭吗

有人会说，我家孩子，你只要不同意他的话，他就哭了，我要给他选择，他起码不会哭。

是的，你直接跟他说要求，他可能会哭；但是哭是什么？哭是一种能量的流动，是一种情绪的宣泄，并不是坏事。

正如我日记中的这件事，当时豆豆已经全身都是泥水，很可能感冒，我需要做的其实很简单，就是告诉他：“5分钟后我们回家。”这就是一个规则，孩子必须遵守。当然他可以哭，那我就倾听他好了：“你还想在外面玩，妈妈要求你回家，你不高兴了。”

这比起那天跟他耗在外面半个多小时，其间又是要挟又是设陷阱，请相信我，后一种做法，才是真正尊重孩子的做法。

抛弃选择，找到真正的解决之道

后来我发现豆豆总是不想回家，是因为回家以后我总要忙家务，没办法像在外面一样全心全意地陪伴他，于是我们约定，每次回家后我都先陪他玩一会儿再做家务——从那以后，豆豆基本上没有再出现拖着不想回家的情况了。