一个爱指责的孩子

2015-06-24 01:01李跃儿
婚姻与家庭·性情读本 2015年6期
关键词:橘皮圆圆冰淇淋

李跃儿

她的“超强自制力”

一天午后,阳光正好,我和孩子们在院子里为乐乐庆祝生日,大家唱完生日歌,就开始一起分享美食。此时,一件意想不到的事情发生了。

“啊!真受不了你们,这种垃圾食品你们也吃啊!这里面全是添加剂!”站在一边的圆圆大声地叫嚷着,并露出一副极其厌恶的表情。

小朋友们七嘴八舌地讨论了几句后,很快就忘记了这个话题继续吃了起来。

“你们真是不长进,没出息!”4岁的圆圆竟然说了这样一句成人式的话。

“那你吃这个吗?是我姥姥烤的动物饼干,没有添加剂。”这时候,一个小男孩主动走了过来。

眼前的饼干显然吸引住了圆圆,她把原本侧着的身子扭了过来,咬着嘴唇,盯着饼干,最后还是僵硬地摇了摇头。

看她这么难受的样子,我走过去劝她,“圆圆,你可以吃一点啊,不是所有零食都不能吃的。”

“大李老师,我不能吃不健康的食品、不能碰不干净的东西。”圆圆瞬间抛出了这句话,显然她平时经常重复。我能感觉到圆圆其实是非常渴望和小朋友一起分享食物的,她只是在用自己的意志力克制着自己。

我一边心疼圆圆,一边反思,目前的饮食健康的确存在很多问题,但这并不代表孩子就必须杜绝吃所有零食,必要的轻加工对身体是没有危害的。更重要的是,从圆圆这一系列的反应中我不难猜测,圆圆妈一定是经常指责孩子的。

妈妈是个中医迷

“圆圆妈,屋里什么味道?”我刚走到圆圆家门口,就被一股刺鼻的味儿呛到了。

“大李,快进来,我正熬中药呢!”圆圆妈兴奋地邀请我。

我捏着鼻子,小心翼翼地走进了厨房。只见操作台上摆放着各式各样的瓶瓶罐罐,黑的黑,棕的棕,有的还在冒着烟,看着有些恐怖。

“这些都是我配的原材料,不同的药材搭配在一起有不同的疗效。”圆圆妈自豪地说,“别看味道不好闻,疗效可不一般,我现在生病都是自己调药喝呢。”

我指着一旁有些腐烂的水果皮问:“这个,也是吗?”

“对啊,晒干了都能入药的。”圆圆妈兴奋地分享着,“我现在不仅自己学,也让圆圆一起学,中医博大精深,学学很有好处的。来,给大李老师说说橘皮的功效。”

“橘皮,橘皮……我不记得了。”圆圆低着头,不敢看妈妈。

“你这孩子真是不长进,让你学点知识怎么这么难啊,以后长大能干什么啊?!”妈妈严厉地训斥道,“好了好了,先去喝大补汤,给你放桌子上了。”

尽管圆圆极不情愿,还是老老实实地灌下了餐桌上的一大碗黑色汤药。看来,这也是每天必做的“功课”。

“哎呀,看你这手黑的,回家先洗手,天天说都记不住,全都是细菌。”刚放下药碗,圆圆妈又是一通数落。

我终于明白,为什么大家聚餐时圆圆会有那样的反应了,她的抗拒原来是习得于妈妈。蒙台梭利认为,儿童是吸收性心智,通过模仿别人形成自己看待问题的思维方式和行为习惯。妈妈在家就是这样批评和指责圆圆的,圆圆自然也就习惯于批评和指责小伙伴了。

第二天,家长和孩子集体活动,圆圆又发生了类似的状况。

“棒棒糖里都是色素,你快扔了!”圆圆又一次打破了和谐的画面。

没过几分钟,圆圆又激动地跑去和一个男孩说,“泥巴里都是脏东西,快去洗手!”

见对方没有动弹,圆圆竟然一把拉起了小男孩,“我说话你没听见吗?”

小男孩不服气地甩开了圆圆的手,两个人你一句我一句地争吵起来。

这一幕被我和圆圆妈同时看到了,圆圆妈有些不好意思地说:“大李,圆圆是不是太像我了?我一生气就总是挑剔、指责她,看着现在的她就好像平时的我,真是惭愧啊!”

“圆圆妈,其实你的觉察能力很棒。我知道,你的本意是为圆圆好,但是怎么和孩子沟通也非常重要。如果你总是批评、指责孩子,孩子会觉得对别人好就应该这样,那他也会表现得很苛刻,长此以往,不仅人际关系会变得紧张,也会加重孩子的心理负担。你看,既然你都看得不舒服了,何不试试调整一下与孩子的互动模式呢?你们可以互相监督,一起改进,把你真实的感受告诉圆圆,让她慢慢学会感受别人的感受。”于是,我陪着圆圆妈一起走到了圆圆身边。

“圆圆,妈妈打扰你一下,好吗?”圆圆妈试探地问。

“妈妈怎么了?”圆圆说。

“刚才你对旁边的小朋友说这个不好那个很脏的时候,语气很不好,会让人听着不舒服的。”圆圆妈按照我教她的方法说道,但她明显有点心虚,毕竟她就是这样对圆圆的。

“但是,妈妈说过,这些东西都是不好的呀!”圆圆愣了一下,纳闷地说。

“妈妈要跟你道歉,平时妈妈不应该冲你嚷嚷,那样你心里也不舒服,对吗?以后妈妈和你一起改变,有什么话我们都要好好说,不能指责别人,你说好不好?”圆圆妈一脸温柔地说。

圆圆似懂非懂地点了点头,但效果却十分明显,之后的整个下午,圆圆都没有再指责别人。她放下了那些苛刻的言语,放松地和小朋友玩了起来。

很多时候,孩子并不十分清楚自己的言行会给别人带来怎样的感受,这就需要家长把自己的感受及时反馈给孩子,让他在第一时间感知到,扭转孩子不良的行为。要时刻提醒自己,我们怎么说要比说什么更为重要,和孩子沟通是门艺术。严苛的指责或许能制止孩子做出某些行为,但孩子也很容易习得这样粗暴的方式。

当然,圆圆的问题并不只是妈妈沟通方式不当造成的,我们还需要从其他方面介入,改变圆圆妈的养育方式。

别用自己的爱好捆绑孩子

圆圆妈已经意识到与孩子的沟通问题了,在沟通方面,母女俩已经有了明显改善。她开始学会尊重孩子,体会着温声细语更能达到有效沟通。但是另一方面,圆圆妈还在不自主地按自己的规范和原则严格要求圆圆,就像她爱好中医、学习中医那样,只要没达到自己的预想,圆圆妈就会失望或者抱怨。

那天,圆圆受了风寒,不停地咳嗽、流鼻涕。我去看她时,她正无精打采地在被窝里躺着。

“这孩子就是不听话,让她跟我一起学中医,她就是不认真,不然没事按按穴位就没那么容易生病了,我……哎!”圆圆妈又想指责,看了看我,又咽了回去,一脸恨铁不成钢的样子。

“现在不少家长都注重培养自己的兴趣爱好,这本来是件好事,可有些家长却很容易犯同一个错误,将自己的兴趣爱好和孩子捆绑在一起。有的妈妈爱好国学,就每天逼着孩子背这背那;有的妈妈爱好编织,就要求孩子每天和自己一起练习……身为父母,若不问问孩子自己的意愿,用自己的爱好来捆绑孩子,孩子提不起兴趣就对孩子失望,甚至责怪孩子,那岂不是有些不负责任吗?也会给孩子带来压力的。圆圆妈,就像我们可以自由地选择自己的爱好一样,孩子也该有这个权利,你说对不对?”我对圆圆妈说。

圆圆妈认真地思考了一会儿,又用力地点了点头,不好意思地说:“大李,你说得太对了,我就光想着让她多学点本事,忽略了她自己的兴趣了。”

最后,我和她一起给圆圆重新制订了饮食和生活规则,并叮嘱圆圆妈不要随意给孩子配药。

“妈妈,我可以吃冰淇淋吗?”一周后的一天,圆圆笑嘻嘻地问妈妈。

“可以啊,我们不是说好了吗,每周可以吃一次冰淇淋,但是要记得,今天吃过后,这个礼拜就不能再吃了。”圆圆妈终于收起了自己的指责,拉着圆圆一起去买冰淇淋了。

就这样,一方面圆圆妈更为理智对待自己的爱好,一方面和圆圆一起改变母女间的互动模式,母女关系很快变得温馨和谐了。

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