争夺孩子，意味着伤害孩子

晓林

曲女士是上海市徐汇区某医院的儿科医生。她业务能力强，不到40岁就晋升为主任医师，但在家庭教育上却找不到成功的感觉。她的儿子小威今年15岁，上初三，学习成绩中上等，明年考上重点高中希望不大。最让曲女士不满的是，小威性格懦弱，依赖心理强，做事没有主见，用曲女士的话说，“有点女里女气”。

前不久，小威忽然说不打算考高中了，却又不想上职业学校。曲女士急了，连忙联系小威的班主任，问小威是不是在学校遇到了什么麻烦。班主任说，进入初三总复习，学生压力都大，闹闹情绪不算什么，不必大惊小怪。但小威是动了真格的，从上周一开始不再去学校了。曲女士软硬兼施，逼小威上学，小威哭哭泣泣的，就是不配合。曲女士无计可施，怀疑小威有心理问题，于是找到我咨询。

在和曲女士的单独交谈中我了解到，她年轻时忙于进修、考试，直到28岁才怀上小威，所以照顾小威格外用心。“或许有点溺爱吧，这孩子特别黏我，跟他爸爸不怎么亲。”她话题一转，开始抱怨丈夫，“要说都怪孩子的爸爸，对孩子一点不关心，见面就板着脸，不是批评就是提更高要求，就没有他满意的时候。”

“教育孩子，父母双方都有责任，要配合好。”我一再这样说，但她总是不停地抱怨丈夫。我猜测，她和丈夫关系紧张，有强烈的倾诉欲望，或许这是小威厌学的原因。于是我索性请她谈一谈她的丈夫。

她说，她和丈夫何先生是大学同学，毕业不久他们就结了婚。何先生改行做行政工作，现在是另一家医院的副院长，工作很忙，晚上应酬较多。生小威之前，她怀疑丈夫有外遇，闹过一阵，但何先生不承认，后来不了了之。“将就着过吧，好歹我们有感情基础。”她说，“我觉得自己很亏，但生下小威那天，看到那个小肉球的一刹那，我就彻底改变了自己的人生观：这是上天给我的礼物，我要用一生来爱他、保护他。”从那以后，小威成了她的生活重心。

妈妈爱孩子天经地义，曲女士认为自己在尽妈妈的义务，但她承认，从那以后她不再关注丈夫的行踪，甚至他不在家的时候她感觉更安全、更惬意。“他很少陪小威玩，总是一脸严肃地批评小威，所以小威挺怕他的。大概两岁多的时候，小威问我，为什么爸爸要来咱家？小孩子不懂事，乱说一气，但恰恰说出了我的心声：如果我离婚，自己带孩子，生活是否会更好更简单？”但她没有下决心离婚，她感觉现在离婚似乎缺少让大家接受的理由。

小威上了小学以后，何先生开始关注儿子的学习成绩，花更多的时间辅导儿子写作业。“真不知道他是怎么想的，突然想到尽父亲义务了！”曲女士不领情地说，“有时候，我恍惚觉得他像是一个准备拐卖孩子的坏人。小威也很不适应，答不出爸爸的提问，他总是用目光向我求援。”不过，在何先生的辅导下，小威的学习成绩提高很快，曲女士有坐享其成的喜悦，对父子俩的交往不再那么反感了。“好歹，他们是亲父子。”她自我安慰。

小威上小学三年级以后，与爸爸的关系逐渐融洽起来。他们经常在楼下的草地上踢足球，一起去体育馆游泳。

小威放暑假的时候，一家三口去内蒙古草原旅游，父子俩一路有说有笑。骑马的时候，小威不慎从马上掉下来，何先生飞身相救，结果小威没事，何先生却崴了脚。“那情景，在场的人都很感动，包括我。”曲女士说，“崴了脚怎么旅游呢？我们只好坐在旅游大巴上看别人玩。小威照顾爸爸可有一套了，一会儿按摩，一会儿问爸爸要不要喝水，每到一个景点就飞奔下车去买冰棒给爸爸冷敷，可殷勤了，倒把我这个做医生的妈妈晾在一边。”听得出，她语气里有醋意。

我问：“你怕失去儿子，是吗？”

她抬头看看我，没有回答，算是默认了。

从草原回到上海，曲女士开始向小威施加压力，总是问他：“你爱爸爸还是爱妈妈？只能选一个。”小威很为难，为了让妈妈高兴，他说爱妈妈。小威的选择被曲女士传给何先生。何先生不以为意，说：“儿子爱妈妈没什么呀，妈妈比爸爸更需要爱，但男人和男人有更多话题。”

曲女士认为何先生的话带有明显的性别歧视意味，所以很生气。接下来，她利用女性的性别优势予以反击。她更勤地跟小威谈心，讲述养大他自己吃了多少苦，还翻出照片来一一证明。她给小威买名牌衣服和运动鞋，如果小威想省钱，她会说：“别嫌贵，母爱值这个价。”她甚至从网上下载孕妇分娩的视频给小威看，趁机说：“儿子，你是妈妈的骨肉。爸爸倒清闲，不用受这份罪。”

在曲女士看来，何先生也在四处寻找机会向小威表达爱。她说：“上了初中以后，小威明显跟爸爸走得更近，我很失落，却又不好明说。心情不好的时候，我和丈夫就会发生口角，都是因为事后回忆不起来的小事。”

我问：“你们争吵的时候，小威做些什么？”

曲女士说：“小威的表现很矛盾，一边保护我，一边赞同爸爸。有时候我问他，你到底站在哪一边？他会马上耷拉下脑袋，一声不吭地回自己房间，‘砰’的一声关上门。”

……

通过两个小时的沟通，我认为曲女士家庭环境不佳与小威的异常表现存在因果关系。第二天，与小威的单独交流证实了我的判断。在小威看来，妈妈让他爱恨交加，与爸爸交往让他感到莫名的罪恶感。“我心里很烦，什么都不想做。”小威反复对我说。

心理学认为，家庭关系十分微妙，夫妻常常为争夺孩子的爱而相互嫉妒。“宝贝，你喜欢爸爸还是妈妈？”孩子很小的时候，父母就这样问。父母们都不愿承认这种嫉妒的心理，但是，不承认不意味着不存在，更不意味着嫉妒没有危害，当内心的嫉妒与日俱增，夫妻关系就要经受挑战。在沟通不畅的家庭中，这种挑战会十分严峻。

在接下来的心理辅导中，曲女士承认这种嫉妒的存在，但她不晓得这种嫉妒是如何产生的。

我告诉她，当孩子刚刚出生时，夫妻间的竞争感就来了。从前的二人世界突然变成了三人世界，夫妻的一方会感觉到被冷落、被孤立，通常，这个被冷落、被孤立的人是丈夫，因为妻子认为自己为孩子的诞生付出了更大的努力，会想当然地把孩子据为己有，而丈夫认为照顾婴儿是妻子的责任，自己更愿意做些外围工作。这种格局通常会延续到孩子的青春期。

“其实，生孩子对女人来说不仅是一个难关，而且是一个成长的机会。”我说，“举个例子来说，如果一个女人在童年时总是感到被自己的妈妈忽略，当这个女人有了孩子以后，她有两个选择：要么，她重复自己童年时母亲对待自己的模式，要么，她用与自己的妈妈截然不同的态度好好地照顾自己的孩子。在疼爱孩子的过程中，她的心会变得无比满足，而童年时的伤痛也会因此得到治愈。”

闻听此言，曲女士泪如雨下。她告诉我，她的妈妈生她的时候难产而死，是爸爸一手把她养大。她说：“我想让小威享受更多的母爱，我不能让他因为缺少母爱而痛苦，就像我这样。”

我恍然大悟，原来她是在儿子身上补偿自己缺失的母爱，难怪她有那么强烈的占有欲。

待曲女士情绪平复下来，我继续讲述夫妻之间嫉妒心理的演变。在孩子的儿童期，丈夫是主要的嫉妒者，因为他感到妻子把太多的时间放在孩子身上了，忽略了对自己的情感投入。3岁前的孩子都会更依恋自己的妈妈，但到了3岁，孩子会转而投向爸爸的怀抱。这时候，该嫉妒的就是妈妈了，有些妈妈甚至因此感到难以置信的痛苦。

曲女士问：“然后呢？妈妈不会从此受冷落吧？”

我告诉她，3～6岁对孩子而言非常重要，他要经历弗洛伊德所说的俄狄浦斯期，开始意识到并且试着运用自己的性别能力，即女孩恋父，男孩恋母。这个时候的女孩子会发现她对父亲有某种奇特的力量，为此她会毫无顾忌地疏远妈妈，而男孩子更亲近妈妈，开始与自己的父亲展开竞争。随着这种心照不宣的联盟关系的建立，父母间的嫉妒愈演愈烈，很容易酿成父母间的似有似无的敌意。“当家庭弥漫着这种令人不愉快的敌意时，最容易受伤害的其实不是夫妻，而是孩子。”我说，“比如小威，一方面，他在你的溺爱下养成了过于依赖的习惯，女性化明显;另一方面，他渴望从爸爸那里获得更多的做男人的经验，却又屡屡受阻于你的干涉。他的心理陷入矛盾之中，性格发展出现了紊乱。他现在厌学，是他的烦躁情绪和升学压力联合作用的结果，不算严重，如果继续发展下去，他有可能出现精神分裂症状。到那时，治疗恐怕就太晚了。”

“那么，我该怎么办呢？”曲女士焦急地问。

我说：“首先，你要意识到，妈妈爱孩子是天经地义的，但如何爱要讲究方式。正如吃饭，再好的食物也不能一天三顿连着吃，不仅会伤害胃口，还会造成营养不均衡。母爱也是如此，一旦泛滥就会成为孩子成长的障碍。其次，母爱不能量化，否则适得其反。”

“我何尝量化母爱了？”

我笑着说：“所谓量化母爱，其实就是向孩子表功，要求孩子以某种方式回报。你向小威展示他的成长照片，以此证明自己付出了很多;你给小威买名牌衣服，还说‘母爱值这个价’;你给小威看孕妇分娩的视频，说他是你的骨肉。这些，都是在量化母爱。”

“那是在对他进行感恩教育，也错了吗？”

我说：“桃李不言，下自成蹊。感恩教育重在行，而不在言。如果你不加节制地量化母爱，小威必然产生愧疚感，觉得欠妈妈太多。为了摆脱这种愧疚感，他会用良好表现和优异成绩回报你，如果这些他做不到，就会背上沉重的心理包袱，有了心理包袱，更难取得好成绩。这是一个恶性循环。事实上，小威正挣扎在这样的恶性循环中难以自拔。仔细想一想，小威欠你什么呢？生养他不是你自愿的吗？从小到大，他没有给你带来足够的欢乐吗？他没有给你希望吗？再者说，小威是你的骨肉，难道就不是爸爸的骨肉？为什么不能把小威看成你和何先生爱情的结晶呢？”

曲女士沉默良久，重重地点头，说：“我知道自己错在哪里了，一定马上改正。请问，我还需要注意些什么？”

“你还需要克服自己的嫉妒心理。如果暂时做不到，那就尽力吧。一旦你真的能对自己内心的嫉妒感放手，对小威与爸爸亲近持欢迎态度，小威不仅能得到更多快乐和更全面的发展，他还会愿意和你共度更多时光。”我语重心长地说，“父母抚养、教育孩子，最终目的是什么？不是占有，而是让孩子长大。何谓长大？标准是他不再需要父母。现在有太多的父母把孩子当成自己生命的延续，希望孩子能替自己实现某种愿望。事实上这是幻觉，你不可能永远陪在孩子身边，人需要做的是，孩子在离开你以后也能生活得很幸福。”

曲女士长出了一口气，说：“你的话让我茅塞顿开，现在我感觉舒服多了。”转念一想，她又皱起了眉，“可是，我习惯了以前的生活，从哪里开始改变呢？总得有一个由头吧？”

我说：“推荐一个方法给你：独自参团旅游去，在美丽风光中仔细想想自己的生活，同时给父子俩亲近的空间。”

曲女士大喜，依计而行。

一周后，曲女士从云南打来电话：“儿子每天晚上与我联系，问我是否安全，食宿是否习惯。他啥时候这么懂事？真是没想到。”

我笑道：“你真是迟钝啊！难道你没察觉，那是孩子的爸爸教的吗？”

电话里沉默了一下，随即传来低低的抽泣声。我知道，她一定感觉到了幸福。

【编辑：陈彤】