年龄不同，也能玩到一块儿

如果家里有两位孩子，爸爸妈妈一定会头痛：怎么才能让他们玩到一块儿呢？特别是年龄段不同的孩子，他们的喜好和认知已有所不同，因此必须花费一番心血，加以引导，才能让他们成为彼此间理想的玩伴。

大宝，拒绝单纯的陪玩

两岁多的二宝，特别喜欢拎过积木桶，对我说：“妈妈，咱们给小动物盖房子吧？不然小动物不能回家了。”

这是我和她常玩的一个假装游戏，即：用积木假装搭建一座座小房子，再找来各种玩具动物，像橡皮小黄鸭、塑料小兔、木头小鱼、铁皮青蛙等，让它们回到各自的“家”。

在游戏中，二宝会煞有介事地用她稚嫩的童语向我介绍，每一个小动物正在家里做些什么，又发生了哪些有趣的事。每每这时，我总是不去打断她，听她讲完，并引导她向我讲述更多的、发生在这些小动物身上的故事。尽管对于成人来说，这一切的角色和故事都是虚构的，但对她来说，这些却像真事一样。她完全沉浸在这个假装游戏中，感到无比快乐。

有时，二宝会忽然问我：“妈妈，你生病了吗？哪里不舒服？”我要是回答：“没有啊，妈妈没有生病啊？”她就说：“那你假装一下嘛，假装你生病了，我是医生给你看病。”好吧，我就假装肚子疼，一边哎呦呦疼得直叫，然后她就拿着圆珠笔当针管，假装给我打了一针。我会配合地装成病马上就好了，并大赞她的医术高超，她便得意地歪着头，扬着脸，咯咯笑。

我想，二宝正是在这一类假装的游戏中，体验了快乐，获得了满足，获得了成长的乐趣。虽然游戏是假的，但她投入其中的感情和思维想法是真的。这或许也是孩子的一种成长演习吧。作为一种角色扮演，她通过这种扮演游戏，在模拟中成长。

有一天，当二宝再次让我陪她玩假装游戏时，我正在忙着，便让她六岁的哥哥大宝陪她玩。没想到，大宝不屑地说：“我才不陪妹妹玩呢，那都是假的，没意思！”

大宝的话，让我愣住了。我突然意识到，对于一个六岁的孩子，可能已经过了玩假装游戏的年龄，那样的游戏对他来说，太小儿科了，他的世界已经更开阔，他已有了更高的眼界和远见，不再拘限于这些假想的情境游戏。他更热衷于探索未知的、真实的、繁琐的世界。

原来，孩子的成长，总是分为一个个阶段的，每一个阶段，有一个成长主题，0～3岁的孩子，一般都会沉浸在“假装游戏”中，自得其乐。而年纪再大点的孩子，就可能不适合了，他们会迎接新的成长主题，有了新的关注焦点。

换种思维，做好玩伴

但是，两个孩子总得一起玩吧？当初生二胎的初衷，不就是希望给孩子一个伴吗？既然‘假装游戏玩不到一块去，那什么样的游戏，是既兼顾满脑童趣的二宝，同时也吸引处于自我主见意识形成期的大宝呢？

我绞尽脑汁分析，认为那种游戏道具必须具有灵活性、创造性、可互动性才行，这样，才能把他俩牵扯到一起。比如，画画、讲故事、玩彩泥或粘土、躲猫猫等。

于是，我取来彩笔和画纸：“你们一人画张画送给妈妈好吗？”“好！”两人异口同声。我知道，二宝正是爱涂鸦的年龄，而大宝也喜欢画画。

两人开始各显神通画起来。当大宝看到二宝画得乱七八糟的，就问她画的什么。二宝告诉他是鱼。大宝笑着说：“妹妹，鱼不是这样画的，我来教你。”二宝看到哥哥帮她画的鱼，兴奋地说：“哥哥，你真棒！”大宝嘿嘿笑：“妹妹，等你长大，也会这么棒的！”“嗯，耶！”二宝高兴地直蹦。瞅瞅，这兄妹不但玩到了一起，还相互吹棒了起来。

画完了，我又让他们用自己的画讲一个故事。二宝讲得很童真：“这是鱼爸爸，鱼妈妈，鱼哥哥和鱼妹妹，一起在水里游泳……”大宝听得哈哈笑，从中获得了快乐;而大宝讲的故事要丰满得多，也更富故事性。我还惊喜地发现，二宝听得很认真，能跟上大宝的思维。我这才想起来，原来生活中二宝时不时冒出的一个个新词，就是这样从哥哥那学来的。有时，大人教孩子他不一定喜欢学，而孩子教孩子，他们却学得很快。

后来，我意识到，其实最重要的不只是选择玩什么游戏，而是如何引导他们接受彼此，融入到对方的世界中。我记得大宝在幼儿园喜欢当小班长，便授权给他：“以后你就是咱们家的小班长，负责带领妹妹一起玩。”

这一招还真管用，充分调动起了他的责任感和使命感。再玩起游戏，他不但没有把自己排除在外，反而开始操起心来，主动地教妹妹怎么玩。比如玩彩泥，他会指导妹妹怎么捏;玩躲猫猫，他会告诉妹妹不许偷看，要遵守游戏规则……

而二宝呢，偏偏就喜欢听哥哥的话，简直惟命是从。尤其喜欢跟在哥哥的屁股后面，像个小跟班。如此一来，大宝得到了历练，展示了自己的组织和管理能力。而二宝有了大宝这个小老师，这个现成的成长模仿榜样，也进步飞快，感觉她比同龄的孩子要懂得更多。

当两个孩子出现分歧时

但是，孩子终归是孩子，在一起难免有矛盾。一会大宝气急败坏地告状：“妈妈，妹妹把我的手工作业撕坏了。”一会二宝哭着告状：“妈妈，哥哥抢我的东西。” 我成了他俩的专职法官，断不完的案。

最初，我总是讲究“大让小”的原则，对大宝说：“你是哥哥，得让着妹妹。”但他总是不服气。有一次，生气地反驳：“凭什么我要让着妹妹？”我愣住了！是啊？凭什么呢？这样不但委屈了大宝，还容易娇惯了二宝。思来想去，我改变了教育方法，不再偏袒谁，而是根据实际情况，公平调解。虽然最初二宝会哭闹，但时间长了她也接受了这种公平待遇。

但对于他们告不完的状，我也苦恼不已。心想，不能让他们养成遇事就告状，依靠别人解决的习惯。于是约定：小事不告状，兄妹俩商量着解决。

那天，他俩在争一辆遥控车的遥控器，都说对方抢了自己的遥控器。我果断地没收了遥控器。等他们情绪平静后，问：“你们想到能一起玩的办法我就还给你们。”

大宝想了想说：“妹妹，要不，咱们轮流着玩吧，你先玩，我后玩。”

“好！轮流玩。”看！矛盾迎刃而解。

后来，有一次他俩又争东西，我竟然听到二宝说：“哥哥，咱们一人一半吧，要不妈妈又给咱没收了。”于是他们自行平分。我在一旁窃喜。

其实，孩子的相处也是需要磨合的。对于二宝家庭，想让大宝愉快地接受二宝，让两个宝贝快乐地相伴成长，确实需要家长在旁耐心地引导和周旋。说到底，是要建立起他们亲密的关系，平时，要夸大对方的好，告诉妹妹：看哥哥多关心你，你摔倒了他赶紧扶你;告诉哥哥：看妹妹多爱你，有好吃的都给你留一半。如此这般，投入感情引导，让他们渐渐明白他们是亲密的兄妹，是一家人，要相亲相爱。

作者简介：

胡运玲，河南省儿童文学学会会员，亲子专栏作家，擅长低幼童话、儿歌和家教类文章的创作;中国微篇小说作家协会会员。作品见于《演讲与口才，幼儿版》、《幼儿乐园》、《巴渝儿歌报》、《河南幼教》、《学生？家长？社会》等。