孩子，我是你的电光石火

秦湄毳

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那些天，我一直怀疑自己存在的意义和工作的价值。

在乡村小学教学，天不亮就要从市区的租住屋里往山上赶。披星戴月地出门，再披星戴月地归来。当时，新结识的男友研究生刚毕业，他的家在市区，跟我一起去过几次我执教的小学。

荒凉的大山，光秃秃的，他看到我们那孤零零悬在半山腰的几间破旧校舍，屋里是衣衫脏旧、脏手、脏脸、拖着鼻涕的山里孩子。我教给他们比较纯正的美式发音，我是第一个也是唯一一个英语专业本科生，校长说，终于能听到像回事的英语读音了。

山里的孩子，由于离学校路途远，加上时间观念差，他们是真正放养的孩子，哪时走到哪时上课，所以，我上课的时候，时常会有一张脏脏的小脸出现在门口，瞪着一双怯怯的眼睛……

研究生男友看不得这家长都不管束的孩子们，他说：“你的工作没有意义。”还说：“你是在浪费青春。”他说，他说，他说—慢慢的，我也怀疑我的存在有什么意义，我的教学有什么价值。如同他所说的，一年一年，我在山里熬着，能熬出什么名堂？只会一年一年把自己熬着老去，熬来白发，熬来皱纹，熬得眼也花、耳朵背，弯腰又驼背……如他所说，他会一年一项发明，几年一个项目，造福社会，体现价值。当公务员的同学会从实习期再到干事，副科，科级，副县，县级……；开公司的朋友，一个月、一个季度、一年多少利润，几年下来，公司上几个台阶，事业不断扩展；我呢？一眼望到底，从青春到白发，当一辈子教师，能够桃李满天下也好，瞅瞅学校的那些学生，你教不教他们，他们都是那样生活在大山里，或者出山打个工……

和“研究生”在一起的日子，我越来越没有自信，没有自尊，自己的理想和信念开始动摇。我承认，我的存在就是电光石火，充其量也就是一缕光一点火，在这浩渺的世界里，一闪而过。

我的工作没有意义，是我的工作对象没有意义，我的付出没有意义，我也就没有存在的意义？是哦，如多米诺的推理，一环一节无义，我的电光石火理念就灰飞烟灭。

我是小草一样普通的一个人，不是大树，不是高山，我所做的事情，是不能对社会对国家有大效能，对自身发展的空间是一目可以了然的。可是，它就没有意义吗？

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和“研究生”分手的那一段时间，我的情绪低落到极点。不是分手令我难过，而是交往一年多以来的、来自他的否定和抨击让我无地自容—早出晚归的工作无意义，一日一日是在浪费青春？是吗？我一遍遍问自己。

荒山的夕阳坠入山谷里，我的心灰暗极了。我坐在空无一人的大山小学的办公室里，有雁叫着从窗外的天空飞过，天空是那么黯然、暗淡，把我心上的光，也都收走了。

我颓废地往外走，去赶山脚下的末班车。百无聊赖的末班车晃着，晃向万家灯火的城市。我随便翻着一本杂志，那个睡在地板上的小女孩吸引了我的视线，我久久地看着她睡去的模样，那模样紧抓着我的心，摇啊，摇啊——伊拉克，孤儿院里的小女孩，在水泥地面上画了一个妈妈，然后脱下鞋子，小心翼翼地贴在妈妈的胸口，睡着了。哦，世界上有这样的孩子！我感叹着，心被拽进小女孩的梦里，摇着……车厢里，屏幕上在播放本省的新闻城事，我被片子里那个矮小瘦弱的小男孩吸引着，6岁的孩子依靠乞讨养活爸爸，他的爸爸出了车祸做了开颅手术依然不能正常行走，房东说，他的头摸起来是软的。“妈妈跑了，不要我们了，我得养活爸爸……”他不知道“六一”儿童节是什么，他对靠近他的陌生人说：“你不要把我偷走，把我偷走就没人给爸爸讨钱买饭吃了……”我也想起我的学生，有一个孩子的书包裂着，露出一个大大的葡萄酒的木盒子，那么长地杵在外面，孩子却视若珍寶。第一次看到，我奇怪地问，“这是什么？”他认真地告诉我：“老师，这是我的铅笔盒。”第一次给他们布置新年晚会，有个小女生追到办公室问我：“老师，什么是‘新年晚会？”……看着，想着，我的颓废，我的黯然，我的神伤，我仿佛融进车窗外的灯火通明里—是啊，宇宙万物间，历史长河里，人的存在犹如电光石火，“闪电的光，燧石的火”，如白驹过隙，平凡平淡如我，如我的工作—只要世上还有“睡在地板上妈妈怀抱里的女孩”，还有“以六岁之躯乞讨养活父亲的男孩”，还有不知道“新年晚会是什么”、用不起像样的铅笔盒的孩子，我的工作就有意义，我的付出就具价值。

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城市的灯光那么多那么明亮，山上的电光那么弱那么微暗—只要驱走一点点黑，只要带来一点点光，照亮孩子的眼，照亮孩子的心，我想，我愿意，青春不悔。花有花的事业，大树有大树的事业，大海、高山也都有它们浩瀚、巍峨的事业，我的存在是电光石火，让我做这样的事吧，我愿意倾其一生去“浪费”。

孩子，我是你的电光石火—付出青春，付出岁月，有什么关系呢？多少年后，你，或许因此而燃，能够展翅飞翔；或许静默如云，脚步不曾改变—这又有什么关系呢！