余生，请多多关照

琉筱

写给你：

对不起啊，“你”之前实在是不知道该用什么样的修饰，因为我不知道这个“你”会是谁，可是我依然想写这封信，把一点一点的小情绪剖析给你听，连同司空见惯的澎湃和波澜不惊。

最近脑子里总是浮现一个片段，我把语言都组织好了，就在脑子里。我把它记录在手帐，但又感觉写得一塌糊涂，我切实地感觉我好希望可以一直铭记，像记住今天是星期一明天一定是星期二一样理所当然。

我一直记得读幼稚园的时候，有天中午躺在床上睡不着侧身望着园外整整齐齐固定在窗边的一排彩旗，忽然有种奇怪的感觉。明天，明天又是这样，后天也是，未来是什么？我看不到。那是一种长驱直入的绝望，它很准时地在我第无数次看着彩旗的时候降临，我的眼角溢出泪水，哪怕当年我超不过6岁。

而后，我毕业，进入小学。

在某个夏天的周末午后，当再度失眠的我注视着挡不住阳光也扬不起来的挂帘，那种感觉又猝不及防地袭来。我强迫自己闭上眼睛不要去想它，可我骗不了内心无限的恐惧。我害怕那种无穷无尽的绝望，但更绝望的是我发现我竟病态地享受着。尔后我拼了命地挣扎，像是被关在一个名为“孤独”的牢笼里的猎物，发狂地渴望着自由与空气。

你看，我真的是一个不折不扣的矛盾体，可那又有什么办法，我就是如此纠结。还好，那天之后一直到现在、这一刻，那种感觉再也没有出现过，因为再没有那样无聊的时光供我打发，尽管我依然深刻记得那揪心的无力。

几天前我发了一条动态，没过多久好友F私戳我：“你又怎么啦？初三狗可不能这样总是想太多。”我噼里啪啦打出一串字符表达我真的没事不用担心之后，我问F那条状态看起来真的像是我不开心吗，他回：“嗯。”我说可我真的没有不开心啊我很平静地在写，之后他问我有没有看过《落花生》这篇文章。

“有，小学读的。”我回答。

“我记得那时老师问了一个问题，从文章哪里可以看出作者对父亲的怀念之情。我看了通篇文章，一句也没找到。老师提问了全班成绩最差的那位同学，我本来打算看戏的，但是他说了句‘作者写了这篇文章’，全班掌声雷动。”他顿了一下，继续说，“有时候事情不在于你做了什么，而在于你做了。”

果然，这么有内涵的话除了喜欢一本正经胡说八道的他能说得出来之外也没别人了，但又再次毫厘不差地说破我小心翼翼隐藏起来的泛起的涟漪。是，要强的是我，懦弱的是我，没有脾气的是我，暴躁易怒的是我，明明介意得要死还死撑着的统统是我。F说我是属鸭子的，嘴硬。我满口嫌弃他，说我才不要跟你同类，但其实内心点头承认点得头都快要掉下来了。

我依然喜欢一声不吭把事情做好了再说，所以我会的东西又多又杂；

我依然喜欢做梦，嗯，还包括白日梦。醒了再把那些支离破碎的片段串起来，抑或杜撰成一个个不真实的故事，所以我现在15岁，却写了将近9年的文字；

我依然不喜欢解释很多，在需要解释的时候保持沉默，所以我经常把朋友弄丢，但是还好，该留的人还在。时过境迁，我没有把自己弄丢。而至于你是谁，我在写给谁，这都不重要了。浮生未歇，我们本来就渺小得如同飞尘，在这偌大的宇宙间，浮浮沉沉，那么余生还请多多关照。

依然感謝你看到了这里，今晚夜色很好，能见到星星——我也希望你一样好。

晚安。

你的陌生人Zerry