女生总要的安全感到底是个啥？

几乎所有女生都曾讨论过这个话题，可是，大多数人并不知道，常被我们挂在嘴边的“没有安全感”，却是心理问题中极为特殊的一个，它不仅仅出现在恋爱中，更会影响我们的人际关系、职场表现。至于它的应对方式，那更是难以想象。

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你是个有安全感的人吗？

在一段关系（不止于恋爱）中你是否会有以下心情：

“不接我电话时他在做什么？”——对方这样一点点的小异样都会让你想很多，并导致你想要去看他的手机（或者做出一些其他类似的事）;

與对方发生争执后会倾向于把“罪责”揽到自己身上;

总是在对方面前“贬低”自己，实际上却希望得到否定的回应、得到关爱以及相关的承诺;

发现与对方的共同点会让你很开心，如果没有，你会“强行共同”或者刻意培养;

你觉得对方的礼物说明着你在对方心中的相似“价值”;

在很多情况下你会选择压抑自己真实的感觉和需求，更多地去取悦他人，希望以此让两个人的关系变得更好;

你容易情绪崩溃且需要借助“外力”才能调节;

……

也许你从未认为自己是个缺乏安全感的人，但这是事实吗？以上都是典型的缺乏安全感的“症状”，如果与你的情况有所符合，也许是时候该重新审视一下自己了。

为什么会想要看ta的手机？

因为“遥远的情绪”跑出来捣乱了

即使已经离开了当时那些场景，小时候与原生家庭成员的关系、长大后在职场形成的“条件反射”（或者更诚实一点，我们叫它“认知扭曲”），都可能会影响到你之后所有的人际关系。想想那些曾经让你分外不安的时刻，你是否能就此总结出让自己害怕的事物到底有哪些，以及它们相应的 “不安触发元”？当你去搜寻自己过去的经历，又能否为这些“触发元”一一找到“源头”？如果能做到这些，你会惊讶地发现，很多时候的“不安”并不是你对当下情景的反应，而是那些“遥远的情绪”又跑出来捣乱了。而你根本无法区分“现在与过去”。所以为什么ta的手机一响你就会紧张？并不是因为此时的他做错了什么。

因为相比“自己”，你更相信存款数字

如果你是一个从外部定义安全感的人，想要获得安全感也是一件很难的事。对于有些人来说，唯有一份体面稳定的工作、一定数额的银行存款才能让他觉得安心——这就是“从外部定义安全感”。而安全感的“内部定义者”呢？他们对安全感的衡量更多来自于对自己的认可，只要能思考、行动，即使日子过得窘迫，对他们而言也只是暂时的苦难而已， 早晚都会过去的。

对安全感定义方式的不同，给人最大的影响常体现在对梦想的追求上，相比于“内部定义者”，“外部人”的追梦之路常常囿于自己的“标准”。他们总是要等到万事俱备（或者差不多都具备了）才能行动起来，可是，姑且不说“万事俱备”的情况是否存在，“外部标准”的不可控性也会时不时地打击他们。

你觉得自己是因为“有用”才被爱的

还记得那个经典问题么——“爱一个人需要理由么？不需要么？需要么？”对于时常感到不安的人来说，爱一个人可能不需要理由，但自己的“被爱”却一定是有理由的。但对此这些人往往很难自知，他们身边的人也难以发现——因为正是某些方面的出色表现，才能支持他们“我是因此被爱”的感觉。从某些角度来说，他们觉得“被爱”是基于自己的“工具属性”——因为我对对方很“有用”。

心理学上将这种情况称为“焦虑依恋”。“焦虑依恋者”的自我评价一般较低，觉得自己本身不够好、不值得被爱，所以才会产生这样的认知，甚至会为了得到爱，不断地强化“工具属性”，让自己更出色、更“有用”。但不幸的是，即使再出色，这些人仍会经常性地自我怀疑、自我批判、自我贬低……这对爱他们的人来说同样是种煎熬（如果是在恋爱中，“焦虑依恋者”还会变得黏人、易妒）。

“不安”的坏影响比你想的还要多

缺乏安全感会对我们造成哪些影响？在一段情感关系中，“不安”会降低你对伴侣的信任感，继而影响你对这段感情的投入，过度敏感的情绪也容易让你成为对方的“负担”——这些都会把对方“推离”我们，甚至让“不安”在两人之间来回反弹……总之，在恋爱关系里，“不安”非常容易造成恶性循环。相反，自身安全感比较高的人，因为没有那么多畏惧，反而能更好地投入感情，也能给伴侣带来高安全感。

“不安”还会影响我们的很多其他方面，举个例子，当新来的实习生表现出色时，你的“防御体系”会本能地开启，当你察觉到了环境中的“危险”，会发出不计代价的自保信号，从而影响到你的人际关系。这也是为什么有时候一个很有能力的人却在职场受到“打压”。如果领导者不能突破自己的不安，就很可能会拖累整个团队的工效。此外，不安导致的过度紧张、敏感等，可能会让你常常出现一些小失误，时间久了，你还会因此避免与他人的接触，社交障碍也可能发生。

不安时，我们能做些什么？

如何处理关系中的不安？

最首要的铁则是：永远不要放任内心的魔鬼，不要去窥视恋人的手机、不要时不时就打“查岗电话”，那只会让你心里的黑洞越来越大，更不可能培养你们之间的良性情感循环。

与其他心理问题处理方式最大的不同是，不要就你的“不安”去向伴侣寻求安慰，事实上，他们的安慰只会适得其反。你要有这样的意识：关于安全感的问题，只能靠着自己解决。

最“治本”的药方是重新建立“自我”，学习去面对、认识、接受真正的自己，只有如此你才会有稳定的自信，也只有自爱者才能爱别人、拥有一段健康的感情关系。你可以从“满足自己”开始。下一次面对对方的要求，如果已经明显接收到了大脑发出的“反对信号”，就不要习惯性地应承下来（当然，处理方式还是可以斟酌考虑的）。

如果你的“不安”由来已久、程度很高，那很可能有一段时间你根本体会不到“自己真正的想法”，但不断地反观自己，这样的练习总会慢慢奏效的。这之后，把对自己的感情从从前习惯性的“自我批判”，过渡到更多的“自我安慰”“自我肯定”吧，并试着勇敢地把最真实的情感、需求表达出来。你会发现，“真实的自己”并没有让对方厌恶，反而是坦诚的沟通让你们的感情变得深刻。这会给你极大的“治愈”，你会由此慢慢好起来。

当然，你还要重新学习一些“常识”。其中之一是“不要过多地衡量对方的行为”，大多数情况下它们其实并没有什么附加意义，即使有，也可能和你以自己的标准解读出来的意思完全不一样。我们能掌握的只有自己的行为，即使是最亲密的人，终究也是另一个独立的个体——这没什么残忍的，这是理智。

身边人没安全感时怎么办？

对于题目中的这个问题，一个可能会震惊你的回答是——不要太在意他的“不安”。这可能就是最好的处理方式。

即使我们有一个“超没安全感”的伴侣，只要你自己的心理状态稳定，给予他们足够的爱、做出榜样、良性引导……我们是完全能够“治愈”对方的。当然，这其中最根本的还是要让他意识到，他要为自己的情绪负责，要能去面对自己的心理问题。而当你面对那些更具体的“不安时刻”，比如当你想要读一个很文艺的专业，你父母却担心你以后会因此过得不好;当你想要跳槽去创业开公司，男（女）友却害怕你会竹篮打水一场空呢？

这时候你能做的，首先就是不要让它影响自己;其次，尽全力不要让它影响到你们的感情。不要去试图说服、反抗他们，这种“对抵制的反抗”终究会是无效的，只能让对方的“不安全感”更剧烈。你接受他们有这样的不安，但不会让这不安成为彼此感情的阻碍，如此才能让对方得到安抚。也不要试图去分担对方的不安——不安怎么可能被分担呢？

你也可以通过这些，看到自己的部分“真实”——如果你有真正的安全感，面对这些言论就不会有大的动摇，这样的安全感也能真切地传递给身边人，让他们也渐渐感到“安全”。而如果身边人的不安明显影响到你，那说明你确实需要对这件事情多做一些考虑。

加油，开始试着打败“不安”的小怪兽吧！