当你们老了，当我们远游必有因

老师：

提起笔，感觉心里有大石压得我不能呼吸。

先说说我的情况。我女儿上高二住校了，家里经济条件尚可，我与老公都有不错的工作。但我们也有隐忧，就是生活在老家小镇的公婆的身体。

两周前，婆婆下午一点在家里拖地时摔了跤，等去外面打牌的公公下午六点回到家，婆婆已经躺在冰冷的地上五小时。公公将婆婆送到医院，命是救回来了，但人瘫在了床上。当晚，公公打电话给我老公，倒是安慰我老公，说自己会照顾婆婆。但是我们哪能放心呢？公公一辈子都没做过饭。

放下电话，老公长叹短吁，愁眉不展。我心里也相当难过，公婆待我一向很好，每次回家看望他们，他们都将我当成最尊贵的客人，给我做好吃好喝的。我喜欢什么，他们便想办法弄到。

我早几年提议过让他们来深圳与我们一起住，他们坚决不肯：一是担心来了增加我们的负担，用他们的话说就是，“吃的喝的都费不少钱”，“何况还要看病之类的”——他们在老家生了病，就是去镇医院拿点药吃，实在不行找个相熟的中医看，一直也没发生大问题；二是他们在深圳找不到归属感，在老家小镇上，他们和亲戚朋友之间来往很随性，他们觉得小镇上的生活很方便，环境又安静，闭眼也能走去自己想去的地方……我们理解他们，后来就没提过这事。

60多岁时，他们还每年来深圳住几天。过了70岁后，他们连门也懒得出了——公公的前列腺有问题，觉得在旅途中上厕所不方便，婆婆则是一上车就头晕，连县城都不敢去了。

这些年，我们只能祈祷他们不要生病，实在要生病，也等到我们退休后。可现在，女儿还在上高二。这个时间点太糟糕了。

第二天，我与老公就回去了一趟。虽然事先有了心理准备，但真看到家里的情形时，我心里还是堵得紧——

到家时已是夜里八点，首先去卧室里看婆婆。卧室里只留了墙上一盏小灯，婆婆睡在一堆乱糟糟的被子里，人瘦得几乎看不见。一看见我们，她就哭起来。走近了，闻到一阵刺鼻的味道，公公尴尬地说，婆婆大小便有时失禁。我们当时掉了眼泪。

开了大灯，才发现屋子里的垃圾桶满了出来，窗底下多了一张行军床，是公公睡觉用的。床头处支着一张小桌子，上面还有几个碗没收，他们吃饭也在这。

第三天一早，我们带婆婆去了市医院，但医生只开了药，说这种情况只能是家人好好照顾。

我们在家待了三天，因为公司的事情不得不回深圳。回来前一天，我们请了一个熟悉的中年女性来家里照顾婆婆。工资开得不低，她也让我放心，说会好好照顾婆婆。但回来不到一周，公公就打电话来说，保姆趁着他下午不在家时，去旁边人家打牌去了，婆婆拉了一床。老公打电话给保姆，还不敢说重话，因为老家没人愿意做这种伺候人的事。从城里请过去，更没人愿意了。而将婆婆接来深圳，公婆还是坚决不肯。说实话，如果真将他们接来，一时我也不知怎么办。就算请个保姆，但我与老公势必有一人要放弃事业。

那天放下电话后，老公就提出了自己辞职回家照顾父母的想法。我本能地不同意，却又特别理解他。看到父母那样子，谁都想自己留在他们身边尽心照顾！

只是，他如果真回去了，他的事业与我们的家庭生活，都会有无法预料的变化。

老师，我们该怎么办？

曹女士

我找不到更多理由，来安慰一个孝顺的中年人

曹女士：

先把一个好的思维习惯奉上，作为第一建议：遇到棘手的事情时，提醒自己想想办法（比如深呼吸），让情绪化的反应先过去，找到平静，保持良好状态。“除非火烧眉毛，不要在情绪激动的时候做重大决定。”同时，也不要陷入争执或责怪。毕竟，情绪化本身不能换来奇迹，找准问题、协调资源、稳健执行、适时调整才是智者之道。

我在你的陈述中，梳理出几个问题：1.婆婆情况稳定，但绝对需要细致看护；2.公公在旁，但作用显然有限，自身也需要照顾；3.保姆难找，且作用显然有限，还得供着；4.这种状况短期内显然不会结束；5.你先生和你谁更适合去照顾公婆似乎有待考虑；6.女儿住校上高二，需要一定的照顾；7.公婆目前坚决不肯来深圳；8.你们夫妻俩的事业不错，如果中断，有相当的风险。

差不多就这些，我们来进一步筛选：1 4条，我设置了一些肯定的词语如“绝对”“显然”，基本上是无法改变的客观事实；5-8条，我设置了描述模糊的词语“似乎”“一定的”“目前”“相当的”，既然第一眼看上去是合理的，那么这种模糊是存在的，在问题群中列为可商榷的部分。

让我们聚集到这四个方面：第5条，旨在说明你先生和你都应列入征用人选；第6条，你的来信中没有更多信息，但对你们的力量肯定有牵制——这两条备注在这里，重点是最后两条，由于决定了照顾地点和照顾方式，显然是最大的矛盾点。

第7条，公公婆婆何时表达的不想来深圳的坚决？目前的坚决是否等于不可更改的坚决？第8条，你先生照顾父母的时间会有多长？

让我们来分析推导一下，公公婆婆坚决不来深圳的原因，你已经罗列得很清楚，但我还是机智地注意到这里面的一些问题：

1.越往后越不便远途行走，必须早做决定。2.如果没有合适的照顾机构，由子女就近照顾应列为首选项。3.老人家为何不那么想念你们，尤其是孙女？依我所知，老父母们每天能看着自己的孩子、孙辈是一件很美妙的事情，除非你们太忙，忙到像一阵抓不住搂不暖的风。这是中国式教育和职业模式的悲伤。4.当老人因病卧床，以上列举的温馨场面是否会消失？按你信中描述，应该是无奈的现实。

这样的话，我觉得第7条中公婆的目前的坚决应该不再会那么有力——经过一段时间的体验，老人们应当会尊重现实（在某种情境中，那位其实也算正常的保姆，应该会让他们想象深圳，

“如果在深圳有更好的看护环境的话……”）。

这时我们开始推导第8条——如果把事业的风险提交给老人们考虑，他们会如何决策？假如你先生在老家照顾老人的时间是十年以上，他的事业和人生肯定是另一番风景了。两位老人肯定会注意这个事实，所以他们应当会不断要你先生离开，而你先生又如何做得到？

于是我们想象，你们与老人家们谈谈在深圳的可能（协调资源环节），在家，或在邻近租房，或进入较好的看护机构。你们全家人可以多点时间陪他们，可以演示如何利用一个APP订购丰盛的物品，也可以演示如何通过IPAD与家乡的老友们聊天说笑——现在还有一种利用WIFI远程监控的摄像头，可以随时看见指定空间内老人的情况，并直接与他们交谈，在深圳很容易买到并安装。

也就是说，老人需要的，在神奇的深圳，基本上可以通过新手段来满足。

剩下的，就是稳健执行、适时调整了。

反过来，我找不到更多理由，来安慰一个扔下事业，独自在乡镇照顾老人的中年人，以及他远在都市的妻女……

胡剑云

他们老了，你们还年轻

曹女士：

你所描述的，是典型的70后生人现状。小地方来的，到了大城市，爹妈还在，但在老家，这个尴尬情况变成了城乡已成两个世界。爹妈如果好好的还好，有个病与灾，那边也跟你们似的，要舍弃一个世界，进入另一个世界。

人生岂是可规划的？今年永不知道明年会发生什么，明年也不知道后年的意外境况，各种意外叠加成一个真实世界，你必须睁开眼睛去面对，走起道儿去处理，内心再纠结也必须做出选择。

爹妈的生命是一往无前地老掉，并时刻面临死亡之终审的，是不可逆的，我们的命都是从他们那里来的——中国的老人啊，大多是付出型，无条件付出，兢兢业业过日子，不敢多消耗一点儿资源和钱。好老人特别多，他们都说：不给子女添麻烦。但他们中的每一个，谁不是春节一到就发自内心地春光灿烂呢？可以见到儿女，可以儿孙绕膝……中国古人太坏了，他们说：父母在，不远游。

爹妈的存在永远是戳中泪点的存在，你断然不能想象你丈夫见到他妈妈那样子躺在被子里头的心情，因为这不是你亲妈，如果是亲妈，那种感受会乘以一百万。所以，请原谅他的决定，并尊重和配合他。他这么做是必须和应该的，除了爹妈、你跟你们的女儿，世上再无更要紧的人，而他的母亲，也是一个不可逆的、分分钟面向逝去的生命。

我不能替你决定家事，我能建议的，不过人之常情——大多数情况下，人们都是这么处理这个无可奈何的常情的，原因只有一个，他们老了，你们还算年轻。

而且，这也并不会像你想象的一样严重。对吧？

巫昂

当事业与尽孝不能两全，请把父母放在首位

曹女士：

关于您婆婆瘫痪在床的现状，我们看了心里都很难受。更何况您先生，因为不忍父母遭此病痛折磨，所以决定辞职回家照顾母亲。对于事业与尽孝不能两全，您感到纠结，不知道怎么办？我自己就亲身经历过类似事件。

人老多病这是规律，中风瘫痪更是多见。40年前，我在四川万县四五五厂上班，远在宁波老家的父亲中风偏瘫。那时候，我与先生工资每月加起来只有60元，要哺育两个孩子，还要每月给两家老人10元抚养费。宁波与万县相距万里，没钱没有公假，没有无线通信，只靠书信往来，我心有余而力不足无法尽孝，父亲去世也未能见上最后一面。30年前，母亲病重去世，我也是一样未能在床前服侍，都是大哥大姐照顾送终。每当想起这些，我就禁不住落泪，万分自责，至今无法释怀。

10年前，我的大哥不幸也中风瘫痪在床，侄儿侄女们也都忙碌于各自生计，我的经济条件大为改观，于是我动员侄女，停下海鲜养殖工作专职照顾大哥，由我每月给予侄女收入补贴，直至去年大哥离世。我的大姐今年84岁，膝下无子，我负责她的全部，并雇甩远房妹妹照顾，双方都很满意。我对父母的亏欠在兄姐身上得到弥补，内心稍稍得到安慰。

从我的体验中，雇用亲戚朋友照顾老人是最佳选择，相互不会太计较，比较好商量。如果老家实在无人，就接到身边，再雇个阿姨。重金之下会有善良人愿意伺候老人，你们又在身边，看得见摸得着，早晚好照应，对工作也不会有太多影响。

总而言之，老人时日不多，做子女必须尽职尽责。事业与尽孝能够兼容最好，暂时不能兼顾也要把父母放在第一位。否则将来你想尽孝都没有机会，做子女的要愧疚一辈子。

陈灵梅