当交流变成交代

水果硬糖

当夫妻间更多的交流变成习惯性地交代添置家居用品、沟通晚餐吃什么、报备出差行程，不知不觉间，家庭生活已变成了一份工作，有“领导”负责交代任务，有“下属”负责完成任务。是什么让夫妻间变得无话可说？恋爱时的甜言蜜语都去哪儿了？指挥式婚姻、战斗式婚姻、抱怨式婚姻让夫妻间惜话如金……当夫妻间出现了交流障碍，不妨见招拆招这样破！

指挥式婚姻让交流遇冷

肖刚和柳兰恋爱8年，结婚3年。如今，肖刚最不愿意做的事就是下班回家。他在不知从何时起和妻子柳兰变得没什么话可说。在他看来，他的生活根本就是一种模式拷贝。他公司离单位近，所以他会做好晚饭等柳兰回家。通常，7点半吃完晚饭；8点他看书，柳兰追剧。9点他就寝，柳兰继续追剧。他曾计算过，他们晚上不会超过5句对话，主题也多半是明天早餐吃什么，明天可能加班等公式性对答，之后便是各做各的事。偶尔被朋友叫去喝酒，算是肖刚最大的放松和解脱。

肖刚经常会想起以前缠着他煲电话粥时的柳兰。恋爱8年，他们一直分居两地。他北京一家销售公司做销售主管，柳兰则在天津一家广告公司从事设计工作。那时，他们总是有说不完的话，他会和她聊遇到的奇葩客户，她则会和他抱怨又被主管逼着改了数次设计稿，之后彼此安慰。每周日相见，他们会像两只树懒一样懒懒地腻在一起，逛街、聊天，有说不完的话题。结婚前半年，柳兰终于调到了北京总公司，如此他们的异地生活才完美谢幕。

新婚伊始，因为经历了长久的异地恋，肖刚和柳兰着实甜蜜过一阵子，哪怕买块桌布都要讨论好半天。但也因为真正开始相處，风花雪月渐渐被柴米油盐取代，异地恋最大的弊端，不熟悉彼此的生活习惯渐渐显露端倪。肖刚是标准的处女座，希望将一切都做到极致，可柳兰却是个粗线条，小两口的矛盾逐渐多了起来。不随自己的心思，心直口快的肖刚总要交待几句，如果柳兰做得不到位，他便亲自上阵指挥，起初柳兰还嬉笑地表示积极改正，可被“指挥”的次数多了，柳兰也常感觉不是味道，她不明白，两个人好不容易才能在一起生活，为什么聊天的焦点会变成“碗要及时刷”，“抹布洗过要平铺”，“擦地要用抹布少用拖布”这些家务琐事上。她每每反驳，只会招来肖刚更多的“指挥”。为免直接冲突，渐渐地柳兰学会了“自保”，她不再主动做事情，只尽量按肖刚交待的事做好，她越发怀念曾经远距离的恋爱期了。

见招拆招：

一、别玩掌控游戏

夫妻之间，当一方总是指挥另一方时，其实是想掌控对方，希望对方按着自己的方式生活，甚至要全面改造对方。一旦夫妻中的一方变成领导人，这种游戏便会持续不休。指挥的人希望改善当下存在的生活问题，而承受的一方却因认知、习惯等差异无法认同对方的观点，当这种关系成为常态，结果只能导致两人感觉疏离。习惯指挥的一方应提醒自己，没有谁可以完全改变谁。夫妻是相互独立的个体，尽量接纳和尊重对方的习惯和观念，才能从根本上解决“权力”之争。夫妻两人都要清楚，人无完人，尽量接受伴侣本来的样子，避免在想象中构建另一个对方，认清现实，接受现实，才是帮彼此完善自我的良方。

二、将问题摆到桌面上

夫妻之间因为原生家庭情况不同，加上两性差异，再恩爱的夫妻也不能保证所有的生活习惯和想法都是一致的。想避免陷入交流障碍，借由“自保”远离事端可不是明智的选择。正确的做法是，将自己的感受表达出来，以免对方产生误会。夫妻相处，无论何事，只要摆在桌面上，对方才能明白你真实的想法和顾虑，才有利于真正地解决问题。

三、主动创造甜腻期

抛开生活中琐碎的事，和伴侣计划一次旅行，可以帮你们找回曾经的甜腻期。享受二人世界时，不妨来一次坦诚的交流，让对方更多地了解你的感受和想法，从而突破交流障碍的重围。

赢出来的夫妻交流障碍

张娟和杨锋从恋爱到结婚几乎能够编纂一部“战斗史”。他们相识便源自一次“战争”。两人都从事家居产品设计工作，因为一次产品展抢展台，两人不打不相识。朋友们将他们这种相处归结为“针尖对麦芒模式”相恋。恋爱时，两人常因为一件小事争得面红耳赤，非要论个输赢不可。结婚后，家庭大战也隔三岔五地上演，直到一方认输为止。

婚后一年，他们有了自己的孩子，这下子“战争”的源头又多了一个。从是否坚持母乳，到孩子长大挑选幼儿园，他们总是公说公有理，婆说婆有理。宝宝小时会吓得窝在角落里大哭，后来，早已习惯父母如此交流的宝宝会站在小椅子上拿小棍敲铁皮饼干盒子助威。直到此时，他们才惊觉这种家庭大战不利于育儿。为了孩子，他们开始学习隐忍，为免争执，他们努力克制自己的情绪，减少交流的频次。张娟发现，杨锋应酬的时间越来越多，对此，她反倒有点小安慰，暗想，如此一来，吵架的机会也少了，就连儿子都说：“爸爸回来晚真好，你们不吵架了。”再后来，她发现彼此的交流越发模式化了，不批评、不争执、不心动。张娟开始害怕这种感觉，以前哪怕和杨锋吵架，家中的空气也是有温度的，而现在，他们不过是完成彼此交代的任务，做什么菜、谁去接孩子放学；谁去买家庭用品。他们明明心里有彼此，却变得感情生疏。张娟开始留恋吵架的温度，可又不想“大战”影响孩子的身心发育，她不知道该如何和杨锋沟通，不靠疏远来避免“战争”。

见招拆招：

一、学会说情话

生活中一定要争辩出个输赢的夫妻并不少见，其实，爱情争吵中没有绝对的赢家，在争论的过程中便已伤害了感情，很多时候甚至会忘了争吵的初衷，自然也无法达到预期沟通的效果。可见，争个高低上下并不是解决问题的方法，当意见相左时，和伴侣说几句缠绵的情话，适当的撒娇是获得双赢的好方法。恋爱时，情侣都会说情话，可一旦步入婚姻殿堂，这种技能却常被忽视了，想缓解夫妻关系，不妨重拾旧业，多说说情话吧！

二、学会用眼睛说话

管不住嘴争吵，就开启眼睛的功能吧！用充满爱意的眼神直视对方几分钟，一切怒气都会云开雾散。科学研究证明，夫妻每天都对视的家庭，比没有眼神交流的家庭幸福感要高70%。当然，当彼此意见不合时，你也可以主动将对方拉到身边，不用说话，只需要将你的手搭在他的手上，让彼此激动的情绪慢慢冷却下来，肌肤相亲的瞬间便可浇灭怒火，让彼此恢复理性，避免矛盾恶化。

三、提醒自己并非百分百了解对方

人们常有一种本能的错觉，那就是对理解的期望值偏高，对于像夫妻这种亲密的关系更是如此。无论是丈夫还是妻子都不要认为百分百了解对方，很多时间，就是因为我们的自作聪明才导致矛盾发生。当夫妻一方提出不同的观点时，另一方应先设身处地地想想，对方为什么会这样想。沟通时，不妨先试着抛出你的设想，当对方反驳时，你能发现自己的理解有误，对方也会及时了解你在努力了解他，这种正向的沟通更容易解决问题，避免矛盾升级。

抱怨让夫妻间无话可说

赵凯和程娇经人介绍相识，赵凯家境富裕，凡事講求品味，程娇则没那么多讲究，差不多就可以。路过路边摊，她向赵凯介绍一家经营了十几年的臭豆腐摊，赵凯的表情满是惊恐，见赵凯不愿意尝试，她也不生气，自己买上几串大快朵颐。她过生日，赵凯拉她去奢侈品店让她自己挑件首饰，可她则拉着他在附近的银店买了条不足1000元的项链，且视为珍宝。虽然两人生活观念、习惯迥异，但程娇简单、爽快的个性却深深地吸引着赵凯。相恋2年后，两人步入了婚姻殿堂。

婚后，勤快的程娇包揽了一切家务，一日三餐为满足赵凯刁钻的嘴巴，她总是变着花样做。可赵凯仍然抱怨不是菜做咸了就是淡了，或是菜品搭配不讨喜，或是做法不讲究，甚至连装盘子都要挑剔一番。新婚燕尔，程娇并不觉得赵凯难伺候，反倒觉得两人这样斗斗嘴也不错，毕竟除了生活要求高些外，赵凯对她真的很好。极懂生活情趣的赵凯总是变着花样丰富着他们的小日子：每周日雷打不动的烛光晚餐；每半年一次的定期旅游；每天必打的几通嘘寒问暖的电话。贴心的安排让程娇足以包容赵凯习惯性的抱怨。可随着时间流逝，程娇发现，赵凯的抱怨在不断升级：衬衣袖口没熨烫平整他会抱怨；炝拌芹菜里没放腰果他会抱怨；给婆婆买的新款洗衣机内容量小他更会抱怨。面对抱怨连连的赵凯，程娇终于爆发了，此时，再贴心的呵护都被一笔勾销了，可惜的是，家庭战争并没改变什么。赵凯并不认为自己有错，反倒觉得自己所做的一切都是在帮程娇提升生活品质。面对一个神经大条的妻子，他天天苦口婆心地“劝告”同样疲累至极，面对“油盐不进”的程娇他还有一肚子的委屈呢！近一个月，两人没什么交流，情绪稍平缓后，为免彼此伤害，两人不知不觉变得客气起来。每天，赵凯会主动打电话告诉程娇行程，大概几点到家，想吃什么菜肴，好像在安排下属工作，而程娇也报以简单的回应。家中少了赵凯的抱怨声，可程娇感觉，两人聊的话题也越来越少了。

见招拆招：

一、夫妻相处礼貌先行

对于陌生人，我们会注意使用礼节用语，可夫妻间因为太过亲密的关系，我们常会忽视礼貌用语的使用，觉得没必要如此。其实，真正的礼貌是体谅的标志，是对对方尊重的表达方式，而尊重是爱的体现。当夫妻发生矛盾时，无论是抱怨、指责，借由礼貌性的言语表述，都可以大大削减杀伤力，不会直戳对方痛处，或是激怒对方，引致矛盾升级。

二、多赞美鼓励爱侣

所谓舌头没有不碰牙齿的，夫妻间因各种小事引发矛盾是家常便饭。当夫妻矛盾频发，当事人看到的常是对方的短处，而局外人却可以理性地分析出谁对谁错。我们每个人都喜欢听到赞美和鼓励的话，希望获得肯定和认可，夫妻相处更应如此。学会发现爱侣的长处，多加赞美和鼓励对方，爱情储蓄才会不断增多，以致矛盾时偶尔的指责、批评，不至于动摇爱的基础，让储蓄成为负资产。相反，只抓着对方的短处不放，只会让对方日渐生厌，导致夫妻关系疏远。

三、避免习惯性迁就

夫妻一方在语言斗争中战败后，为免挑起事端影响心情，或是因为感觉对方无法沟通，或是决心当对方为空气以示惩戒，常会选择冷处理彼此的关系，结果就变成用“知道，明白，清楚，嗯”等来答复对方的问题。殊不知，长此以往，这种沟通会成为习惯。夫妻相处，心灵感应的几率其实非常低，要清楚，你们的品味、爱好、习惯都各不相同，当对方抛出一个问题时，如果你不喜欢不认同，不妨借此展开讨论。刻意地远离冷处理，或是心不甘情不愿地应付了事，不利于取得良好的沟通结果。