为彼此设立界限,母女关系的正确打开方式

2017-04-08 15:25阿咪
婚姻与家庭·社会纪实 2017年4期
关键词:豆丁母女保姆

阿咪

自己做了妈妈后,才知道妈妈多么不容易,所以女儿们总想好好报答妈妈。但是,现实却像闹剧一般上演,最亲的人为何却伤我最深?为何妈妈和女儿要相互为难挑剔?姥姥带娃的正确打开方式到底是怎样的?也许下面这个故事,能让你受到启发:

半年前,儿子小豆丁入了幼儿园,姥姥王玉花也回自己家住了。周六的傍晚,看着半年内的第四个保姆被辞退后离去的身影,黄小英的心头蹿出一股无名火,不是对保姆,而是对亲妈。平日里在外人面前,她被称为优雅美妈,此时的黄小英却顾不得优雅,抓起手机在微信里对着妈妈一句接一句地咆哮:“你怎么那么自私啊你,你写写画画、跳舞就那么重要吗?”“保姆又被我辞了,你高兴了吧?”“你和陈叔叔都几年了还不结婚,人家就没把你当一回事吧!你就不能把陪他的时间多分一点儿给小豆丁吗?”……

吼完后她瘫坐在沙发上,像泄了气的皮球。把儿子哄着了,黄小英心里涌起一阵不安:“保姆是我辞退的,我干吗去戳我妈软肋啊!”其实,她不过是想说一句:“求求你来帮我带孩子吧!”

当晚,黄小英没收到玉花同志的任何回复,这非常反常。周日一早刚睁眼,微信里有妈妈一条长长的消息,发送时间是凌晨5点17分:

“小英:听了你的微信语音,晚上睡得不太好,今早也醒得早,有些话当面不太好说,我就一个字一个字地打给你吧。我知道最近你为了豆丁总换保姆心情不好,不过你的话还真挺伤人的。你可能不知道,你爸爸去世后的很多个夜晚,等你睡着后,我的心里一点一点冒出孤单和辛苦。我也没想到到老了,还能遇到陈叔叔这样和我人品相近、爱好相投的人。陈叔叔的子女不太欢迎我,这你是知道的,但你不知道的是,我和陈叔叔都很珍惜共同的晚年时光。我们不可能再像年轻人一样一起生个孩子,所以我们喜欢一起做些事,我们想把一起旅游时他拍的照片和我写的东西做成纪念册。前几年我们的腿脚也还算灵活,所以喜欢一起跳舞,在音乐声中,我们以前经历过的痛苦和辛苦好像都不存在了。

豆丁出生后的这三年,这些事我都暂时放下了,陪陈叔叔的时间也少。现在豆丁上幼儿园了,我才又把重心慢慢挪回到我自己的生活。我知道养孩子的过程很辛苦,我也不算是好姥姥,但我也希望你能从当母亲的过程中变得更独立、更成熟。你别担心,我会和陈叔叔商量好,在你找到新保姆前的这段时间,帮你带豆丁。”

看完信息,黄小英心里五味杂陈,难过、自责,还有感动。在她的心里,妈妈一直是养她、帮她的妈,是豆丁的姥姥,她似乎从来没有从妈妈的角度去理解过她的世界……再想想自己的小家庭,在妈妈来的这三年,她和豆丁爸不用为买菜做饭烦心,不用为找保姆闹心,常常是晚上妈妈在给豆丁洗澡,黄小英和丈夫轻松自在地各自刷手机。后来,豆丁爸甚至经常出去和朋友喝酒到很晚,两人还为此吵过架。倒是这半年,少了妈妈帮忙,夫妻俩不时互通电话、发微信,“菜买了没?”“家里还有油吗?”“孩子的预防针打不打?”“保姆找哪家?”有争吵,但挺温馨。有时看着豆丁爸给豆丁洗澡的样子,黄小英觉得挺感动的。少了老人的帮忙,这个家庭也少了磕磕碰碰,也真的有机会学习如何为人父、为人母了。这个念头一转,黄小英很快原谅了妈妈。她也真诚地邀请妈妈,在请到新保姆之前,让她再帮忙照顾一段时间孩子,而妈妈也欣然答应了。

再次看到为了孩子而忙碌的妈妈,看到她接到陈叔叔的短信而笑逐颜开的样子,黄小英的內心深处,除了感谢就是高兴。她也终于明白:好的家庭就像是一棵茁壮成长的大树,既枝繁叶茂,又透得过阳光、雨露和空气,黄小英很庆幸自己的妈妈比她更明白这个道理。毕竟现实生活中,很多人都可能有这样那样的不足和欲念,关系中也难免存在着不满与抱怨,如果能在爱中加一点儿界限和理性,又多一点儿弹性的处理,即便母女关系依然不完美,但却不会妨碍她们原本就该有的亲密和信任。

本刊观点:

在处理母女关系问题时,并非掌握沟通技巧和爱的名义,就能很快解决问题。因为矛盾往往是深层次而非单纯的现实问题(比如两代人带娃的分歧)引起的。但矛盾暴露并非坏事,而是提供了一个机会,让两代人能够反思母女关系中长期存在的病态模式,通过勇敢面对、各自成长进而修复与疗愈。

作为女儿,我们需要看清一些误区,觉察到自己的限制所在,然后问自己如下几个问题:

我是否仍是妈妈的“小宝宝”,努力实现她的梦想的同时离不开她的庇护?

我是否在用反对妈妈、超过妈妈的方式不断延续着与她的密切联结?

我是否仍在用妈妈的眼光看待自己、看待生活?

我是否害怕妈妈的妒忌,害怕与她分离?是否仍然需要获得童年缺失的母爱补偿?

作为母亲,我们要明白的是:

我要为孩子撑起爱的保护伞,但不代表要一个人撑起全世界;我可以为孩子倾注全身心的关怀与呵护,但不意味着要完全牺牲自我;我爱孩子,但真正的爱是放手和相信。

总说母爱是世界上最伟大无私的爱,但无私的爱不是占有更不是控制,而是要学会把孩子的人生还给孩子;作为孩子,真正的孝道不是永远与父母同呼吸、共命运,而是在成年之后的“分离”,在父母看得见的地方,独立又昂扬地成长,并为自己的人生担负起该有的责任。唯有这样,母女(子)关系才会呈现出它原本该有的温暖模样!

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