生命深处，存放一份安然

何等闲

生命的轮回，像一条没有尽头的河流，包容着你血液的每一个因子，或许有一天你以为自己的血液已停止流动，其实，它只是化作了一份安然存放世间。

——题记

当一个人以人的形态降临在这个世界上时，父母给予他生命，岁月给予他成长，时间给予他个性，社会给予他胸怀，文化給予他品格。他的一生注定要随着这个时代的变化颠沛流离、浮浮沉沉，就像数千年来人们从未停止过对生命意义的探索一样，我们可以探究一个人的成长、一个人的经历、一个人的境界，但却永远说不清一个人生命的意义。是否每个人的生命都能安然自若？是否每个人的生命都能绚烂始终？我们无法判断、亦无暇盘桓，只能在生命的深处，为自己找寻一片空白，安放我们不安却又悸动的灵魂。

灵魂是每个人生命的一道闸门，它藏匿在意识的最深处，洞悉着每个人的人格变化，即便是我们那颗躁动的心，在它的面前也安静收敛。它就像一顶强大的保护伞，让我们的生命不受污染，让我们的意志坚毅从容，让我们的心灵纯净透彻。我们害怕它暴露在阳光下，因为那是每个人在心底给自己的生命留下的空白，它不会也不应该受任何的侵扰，它只能呆在这道闸门中，为每个人的生命提供永不枯竭的动力。

在孩提时代，我曾极度害怕一个人在漆黑的夜里面对生命的苍白，我仿佛看到另一个自己坐在我的对面，他瘦弱、孤单，仿佛经历过一切沧桑，却又只是个孩童。我也只是个孩童，我不能理解他的控诉，他的独白。我承认那时的我无法作为一个好的倾听者，哪怕我深知他的彷徨和无助。我记得他控诉我的无知，我的幼稚，和我的自以为是。当时的我委屈极了，我一直受着全家人的宠爱，我不容许他对我有一点点诋毁。所以，我把他藏在我心底的地狱中，连最后那点怜悯之意都消失得无影无踪，我想让他永不见天日，永远不能与我交谈，永远不能知晓我的内心。我想我是个狠心的人，直到若干年后，我回想起自己的心路历程，才明白，他是那样的犀利和准确，如一柄泛着森森寒光的利剑，直直地洞穿了我的心脏，他告诉给我的，才是适合我的天堂。

时光流转，岁月蹁跹，在我生命最灿烂的时光中，我再也没有遇到过他。我多想重新找到他，解开他的桎梏，还给他自由，但现实就是这样的残酷，我再也找不到他，也许是他再不愿被我探查。总之，在那样的岁月里，我的笑容日益明朗，对他的怀念，却渐渐深入骨髓。这让我感到深深的不安，每日栖栖遑遑地做着一些自以为正确的事，失魂落魄，潦倒不堪。我渴望有个声音告诉我，我在做什么、我要做什么、我身在何处、我去向哪里。是的，我承认，在那段时光里，我总是找不到自己，夜深时，我总要时时刻刻地提醒着自己在哪里，我怕我一不留神就与现实彻底走失。那时候的我会想，我的灵魂他在哪里，我的生命是否还在继续。

那是一个明媚的午后，在我小憩时，他终于出现了，一如既往，沧桑、又弱不禁风的病态。我像老朋友一样地问候：“你好吗？”他嘴角牵动，仿佛撕扯开了生命的裂缝：“我知道你过得不好。”我问他：“你是我的灵魂吗？”他没有回答、也不再看我。但我明白，他会一直跟随我的人生，即使是我老去，即使是我的血液停止流动，他也不会离开。那一刻我好像浴火重生，突然有了力气，去做许多的事情。他也好像明白了什么，不再像小时候一样指责我，两个灵魂，一具躯壳，从此相安无事。

后来，一个偶然的时机，我读到周敦颐的《爱莲说》，那句千古名句“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”，让我心神向往又不知所措，细细咀嚼品味了多日，却依旧不得其精髓，是我的心还不够虔诚吗？此时此刻，我想起了身体中那个虚无缥缈的影子，他仿佛一直在我的梦中等我，等了好久，好久。他说他看到了我的成长，看到我终于能安静地体会对生命有益的东西。他言语冰冷，语气凉薄，但这一次我并没有被这些嘲讽的话语所激怒。也许就是那一晚，我的灵魂得以重新开启，我不会再幼稚、不会再迷茫，因为我知道了怎样才可以免去命运的孤寂和沉默，让自己拥有一段充实而深刻的生命旅程。

那就是为生命存放一份安然。

他可以是脆弱无助的自己，可以是星光璀璨、神采奕奕的自己，可以是压抑在心底无处安放的自己，可以是寂寞孤独的自己。总之，我要把一切的伤感和欢愉隐匿在这里，让岁月的流水涤荡曾经的懊恼、彷徨，甚至是喜悦和骄傲，我要让它们在我的内心深处无限地发光，一直照亮我的内心，让我可以看清自己，看清自己的选择。这里，就是我的自留地。只有自己可以走近的空间，在这里我可以面对更加真实的自己。无论经历多少岁月的冲刷，我都能在这里找到那份安然，那份能让生命静止的安宁与陶然。

生命的长河里，只有一条通往内心的路。无数的河流分支里，又有多少迷茫的摆渡人。但生命最深处的那份安然，会一直给我们指引，即使是在生命的末路，它依然在灵魂的最深处，完好无损。

愿生命，在永不泯灭的灵魂中安然自如。endprint