幽默party

愿 望

学服装设计的小李如愿穿越到清朝，见到了雍正帝。

皇上问他：“你想要什么？”

小李迫不及待地说道：“听说满清有‘十大裤型，让我见识一下呗。”

变 化

老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？”

老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”

老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！”

老公白了老婆一眼，说：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我。”

帮 忙

有个姑娘去菜场买了很多菜，都快拎不动了。这时，她听到一个男人的声音：“美女，拎不动了吧？”

扭头一看，猪肉摊上一个帅哥正看着她。

姑娘不禁暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？

只聽帅哥接着说：“美女，买点肉吧，吃了肉就有力气了，有力气以后就能拎得动了。”

吃 饭

小狗鼓起勇气问小猫：“明天周末，一起吃饭吧？”

小猫的眼睛眯成一条线：“可是，吃什么呢？我喜欢吃鱼，你应该更喜欢吃肉吧。”

小狗想了想，说：“那我们可以点鱼香肉丝呀！”

酱骨头

最近，女朋友在找工作，她有两种选择：一种是清闲无争，工资低的；另一种是有压力，工资高的。

她困惑地向我咨询，我对她说：“德国谚语说，‘靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？”

她听完，一脸喜悦地说：“哎呀，好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧！”

自 私

老婆下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说：“你整天在家什么活儿也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私！”

我觉得老婆说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。

母鸡的年龄

一位老师问学生：“小马，你说说看，通过什么方式可以知道母鸡的年龄。”

“通过牙齿，老师。”小马答。

“母鸡没有牙齿呀！”

“可是我有啊。如果母鸡的肉细嫩，那么它就很年轻；如果肉较难嚼烂，那么它就上了年纪。”

盲人推拿

昨天，我跟朋友去盲人推拿，我发现老师傅看得见。

我问：“不是说盲人推拿吗？”

老师傅：“我文盲。”

猜 谜

公司搞猜谜活动，提词板上写着“手机”。

同事甲：“这是一个长方形的东西！”

同事乙一脸茫然。

同事甲：“可以拿着的。”

同事乙还是一脸茫然地摸了摸脑袋。

同事甲：“可以用来自拍的。”

同事乙恍然大悟：“我知道了，是板砖！”

经历生死

女同事问小李：“小李，你和你媳妇感情怎么样？”

小李：“这么给你说吧，我和我老婆是共同经历过生死的人！”

女同事：“那夫妻关系一定很好喽？”

小李：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”

生 气

甲：“研究表明，80%的男生都不知道女朋友生气的原因。”

乙：“那剩下的20%还是不错的。”

甲：“不是的，剩下的20%连女朋友生没生气都看不出来！”

贩 毒

上小学三年级时，我总喜欢欺负同桌，直到一天她老爸来给她送伞。我看她老爸一脸的横肉，手臂上还有文身，就问她：“你老爸干什么的？”

她说：“贩毒的！”

从那以后，我再也不敢欺负她了！

直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。

结 婚

老婆：“结婚50周年叫金婚，25周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？”

我：“二婚！”

多元文化

我：“除了钱，你最注重什么？”

拜金女：“当然是文化！”

我：“什么类型的文化？”

拜金女：“我注重的是多元文化！”

我：“具体怎么说？”

拜金女：“具体来讲就是美元、欧元、港元……”

礼 物

七夕这天，同事小金因为没有收到男朋友的礼物而发脾气，同事李姐淡定地对她说：“女孩子家要懂事一点，男朋友没准备七夕礼物就闹分手，太小孩子气了……”

小金的男朋友站在一旁，一脸感激地看着李姐，只见李姐继续说道：“他没给你准备，你可以给他准备呀。比如说帽子啊……”

观 察

一病人要求出院，医生说不行，还要继续住院观察。

病人：“我都住七天了，怎么从来没看到有人来观察我？”

医生：“哦，我们都是暗中观察。”

昂 贵

甲：“求推荐比较高级的餐厅，人越多越好。最好是人均消费在1000以上的。”

乙：“哇，你要和女朋友一起去吗？”

甲：“是的！七夕我要和女朋友去门口卖花！”

发错信息

高一的时候，我经常装病请假。后来不好意思跟班主任直接请假，就发短信然后关机。

后来老师问我怎么没来上课，我说不舒服给他发短信了。老师说他没收到，我说那我也不清楚了。

就这样，我一直发短信请假坚持到高三，习以为常的老师也不过问我的去处了。

快毕业的时候，我又想请假，就给班主任发消息。结果，他回复我了：“三年了，你老是找我请假，可我真的不是你班主任。”