近在咫尺 回家焦虑症离你有多远？

高浩容

老何刚加完班搭地铁的时候，在地铁站旁边看见了大学同学汪的身影。汪西装笔挺，正在一台机器前夹娃娃，旁边是穿着制服的初中生，对比下有种很不搭调的感觉。

汪也看到了他，于是两人就近找了一间日式居酒屋聊了起来。几瓶啤酒、几根烤串下肚后，两人聊开了。

“你平常都那么晚下班啊？”汪问。

“没办法，日企的风格就是这样。”老何很无奈，“你呢？成家了没有？”

汪掏出手机，给他看了一下一家三口的照片，而老何作风比较老派，从皮夹子里拿出一家四口的照片。

“跟得上政策的脚步，最近身边同事都在讨论生二胎，你先一步完成指標了。”汪笑道，“平常回家吃饭吗？”

老何收起照片：“加班太多了，没时间。你呢？”

汪脸上的笑容不见了：“我……我们单位基本不加班，但我挺不想回家的。”

聊着聊着，老何才知道，汪每天五点半下班，但他不会马上回家，而是在公司、地铁口附近转，打打游戏，或是找个咖啡店拿手机看连续剧。

回家怎么那么难？

人际关系是否疏离，最直观的观察，就是人际之间相处的“时间长短”。这个时间没有一个具体的数字，而是来自成员的主观感受。明明有足够的时间，但双方却不愿意把时间投入在彼此相处的事情上，那么这就是关系敲响警钟的信号。这就意味着关系有修正的空间，因为部分家庭成员被关怀的需求没有被满足。

最新平安人寿公布的《2017中国家庭陪伴白皮书》显示，果断下班回家陪孩子的家长仅占14.5%，33.7%的家长选择加班多给家里挣钱，剩下超过五成的家长在“下班后该不该回家陪孩子”这件事上犹豫不决。

今年，《日本经济新闻》的报道指出，家有小孩的已婚男性38.2%不直接回家，而夫妻小两口生活中有此现象的仅占28.3%。这个调查不限性别，也就是说，如今对下班后直接回家感到焦虑、不安，寻求一个空档喘口气的人，不仅限于丈夫，更有妻子。

这不能完全归咎于工作，而是有更复杂的原因，使得儿时熟悉的“放学回家”“下班回家”的快乐，变成了一种梦魇。

其中主要原因有以下几点：

压力：身心已经被生活掏空

随着经济成长，维持一个家庭负担的成本也提高。例如薪水虽涨，买房的“房价所得比”却比从前更高不可攀（房价所得比指不吃不喝的情况下，收入全拿去买房，需要多久能买一套房）。

在买房仍是婚姻刚需的情况下，多少人结婚就得为未来二十年的日子还债，工作时刻处于高度压力状态下。还没回家，人的心力已经被掏空，拥有工作、车子、房子并不等于生活安稳，如果家庭无法提供纾压的功能，那么将反而成为另一个压力来源。

无助：不知道怎么沟通

婚姻是形式，沟通是婚姻的本质。

徒有形式，并无法增加本质，就像装修得再好看、专业的厨房，也无法掩盖一个人的厨艺不精、烧菜难吃的现实。

如卢森堡博士所言，伴侣之间的沟通需要学习，没有人天生就会。当伴侣之间缺乏沟通，而是用批评、责备等方式表达需求，那么非但需求无法被传达，还可能激化冲突。

当家庭失去沟通的功能，那么回家面对家庭成员就如同面对冲突，会大大降低成员回家的意愿。

寒心：本来就没爱

无法否认，对某些人来说，婚姻一开始就是完成任务。但对婚姻最大的误解，就是以为婚姻是人生课题的结束，实际上，婚姻只是问题的开始。进入婚姻，每个人相处的时间和空间更加无所遮蔽，本来能够用来缓减双方不和谐的护城河一下消失，所有的不和谐会瞬间加大。如华盛顿大学心理学家戈特曼（John Gottman）所言，这会促使婚姻产生暴力，包括互相忽视的冷暴力。

角色尴尬、责任不清

日本千叶商业大学的研究显示，某些男性并没有真正了解家庭分工的意义，也不愿意承担家庭分工的责任。这在家中妻子扮演全职家庭主妇的情况下，或许能够达成分工，但放到双薪家庭越来越多的中国，有许多婚姻是独生子女的小王子、小公主的结合，从小被宠大，若加上祖辈对儿孙婚姻、教养等介入，那么对于组织家庭的两人，可能无法意识、理解并学习扮演先生、妻子、父亲、母亲等家庭角色的意义与责任。例如两个人回到家，连做简单家务都会吵，甭谈有了孩子之后在分工上会发生的冲突。

如何增强回家的意愿

针对“不想回家”的心理，我们可以通过以下几点，试图改善：

开诚布公、明确分工

让关系回归正轨的第一要务，就是不要继续逃避问题。如果双方对于自己或对方在家的时间与投入感到不足，大家开诚布公，表明情况，切记就事论事，不要对人作出批评。

承接沟通的议题，开诚布公的目的是有效地建立角色分工，主要包括双方收入、时间、能力、意愿四方面。大家明白分配，才能明白遵守。当我们对详细的计划缺乏认识，我们会更倾向于无视责任的存在。就像一个学生制定高考目标但缺乏每天实际的学习安排。

因此还要制定明确的赏罚机制，双方一起遵守。譬如带孩子达到多少时间，可以得到奖励。这些奖励最好是情感性的，如请对方一起吃顿他喜欢的菜，而不是物质性的，如给他发个红包打赏了事。

不要贸然生孩子

应对压力的最佳对策之一，就是不要增加更多的压力。如果在婚姻前期，没有孩子之前，就有逃避回家的情况，这时千万不要想靠“生孩子解决问题”。因为实际上，这非但不会解决本来的问题，还会增加新的问题，即在既有压力没有减少的情况下，徒增新的压力。

检视自己的工作

正如加州大学教育哲学博士南柯（Marty Nemko）所言，面对工作带来的损耗，仅仅针对症状而不是疾病本身去治疗，基本是无效的。

如果是工作的原因使得我们逃避家庭，那么思考当下工作对我们的意义、不舒适等因素，可能连带也处理了职场损耗心力以至于逃避家庭责任的情况。

使爱回归

面对逃避家庭的情况，其他成员的互助很重要。这就像一起照顾家中的病人，互相照顾可以增加感情的联系。没有情感作用的家，仿佛只是个冰冷的、有功能的屋子。

所以关键是“发挥家人的作用”，让关系回归情感联结，而不是各种功利算计，家才有可能真正温暖起来。反之，发挥不了家的功用，家便不再是家。endprint