第100次“对不起”

2018-05-14 17:56路易妈妈
家教世界·V家长 2018年2期
关键词:对不起歉意路易

路易妈妈

100次“对不起”

睡前,路易完成益智游戏大闯关,我一时手快替他按下“结束”键,捅了马蜂窝。路易很生气,无法退回重来,他要求再玩一大关。一大关时间太久,我还是按之前的约定把iPad拿走了。好在我有法宝,应对他升级的愤怒。

“对不起,对不起,对不起……我跟你说100次‘对不起吧!”

这是我们表达歉意、安抚对方情绪的法宝。

路易以前不愿说“对不起”,有点拉不下面子,这样在社交场合很吃亏。

“100次不够,你得说10000次!”路易气鼓鼓地提出了更高的要求。

“啊,10000次这么多啊,那得说到明天早上。”我可怜巴巴地说。

路易噗嗤一笑,又迅速变回严肃脸:“就要说到明天早上,不说完我就不刷牙、不洗澡、不睡觉!”

“好吧,那我要累死了!对不起,对不起,对不起……”我开始像唐僧念经般以最快的速度重复,大概说了一百多次吧,路易的气消了大半。他不会真较真有没有说够一万次,他的意思是“很多很多次”。

这样的方式让路易习惯了说“对不起”,练习用更嘴甜撒娇的方式软处理。效果很明显,他现在在外面惹到别人,确实更容易开口认错了。

半推半就下路易刷好牙、洗好澡,准备睡觉,他又表示有话要跟我说。

他问我,今天对他好不好。我觉得挺好的呀,一天没有“减速带”(眉头间的皱纹,我和路易间的约定)。

“是的”。路易停了一下,继续说:“可是我今天生气了!”

“那也没关系。”我微微一笑,摸摸他的小脸。

他眼睛一亮,有点惊讶地问我为什么。

“因为你已经原谅我了呀,我就很高兴了!”

“嗯,我已经原谅你了。”

路易知道自己没能遵守“没有减速带”的约定,心里有些小内疚。我的宽容让他一下子释怀了。

指责和强迫会阻断孩子和歉意的感受进行连接,“100次对不起”模式前,路易很不愿说“对不起”。

两岁多有一次,路易故意挑衅打爸爸,爸爸很生气推了他(爸爸的攻击性也很强),再要求路易道歉。那次爸爸坐在椅子上,一直把门堵着不让他出去(爸爸也倔强),倔强的小路易宁死不从。这一次,我们都见识了路易比爸爸更倔。

我很理解路易的感受,本来他打爸爸是有歉意的。如果你表达很痛很生气的感觉,不会阻碍他歉意的表达;但如果你把指责情绪指向了他,还伴随着推人等同样暴力的不良行为,那他的歉意就烟消云散了,指责和暴力同样也让他很生气:你也没道歉,凭什么让我道歉?指责和强迫是最没用的,反而阻碍了孩子和歉意的感受进行连接。

孩子的世界是一事一议的

还有一次,路易睡前非要玩太阳能小台灯,不顾我的阻挠把台灯抢走,还故意照我的眼睛,收到我的抗议也不停止。于是,我声明:再照眼睛就把灯收走啦!他果然继续照,我说到做到把灯强行收走。路易很生气地抓了我一下,我大叫一声“好痛”。

当然事情发展到这一步,也是可以避免的,如果我更接纳他的兴趣,或者保护好台灯不被他先拿到,又或者事先商议出一个双方都认可的约定……可生活不可能完美。

等待了几秒钟,见他没有要跟我道歉的意思,我主动出击:“你把我抓得好痛,我不原谅你!”

路易感觉到我的施压,有些着急,但又不好意思要求我原谅他,只是哼哼表示不满。

我接着说:“你跟我说‘对不起,我就原谅你。”

路易很显然不愿妥协,开始乱找借口:“我不能说‘对不起,我嗓子哑了。”

我深知这样僵着他不会妥协,他吃软不吃硬,于是先给出台阶:“你是觉得,我也应该跟你说‘对不起,是吗?”

“是的。”

孩子明明知道应该、却死活不愿说出口的道歉,可能因为对方先有小错。孩子的世界是一事一议的。

“妈妈不应该抢你的灯,对不起,你原谅我吗?”

“我不原谅你!”小样,学我。

“现在你能也跟我说‘对不起吗?”

“我只能用好小好小的聲音说。”

“行,再小的声音我也能听见。”

他果然用最小的声音跟我道歉,两个人终于达成和解。

孩子是从感官及情绪的直接体验中学习的,在认错这件事上,他们更多是从自己被对待的体验中学习。路易常常能收到我们的道歉,回头孩子对我们做了什么不太好的事,如果心平气和地跟他说:你得跟妈妈道个歉。他会很愿意接受说“对不起”。

未必一定要说出来“对不起”

有一次,路易在一旁玩时不小心踩到我的脚,我本能地喊痛把脚抽回,注意力又迅速回到手中的书上。没想到路易看在眼里,蹲下来摸摸我的脚说:妈妈好痛,给妈妈摸摸。他很轻柔地摸了好久,再有吸引力的书此刻也被我扔一边了:“妈妈不痛了,谢谢路易。”路易开心地笑了,我给了他一个大大的拥抱,接着又各忙各的去了。

还有一次,路易和一个小朋友追着玩,他把人家撞倒了(不是故意的),头蹭破了点皮。路易马上灰溜溜地坐到一旁的台阶上,一看就是知道自己错了的样子。爸爸说他“不能把别人撞倒”,路易马上抗议“你别说我”。对方家长是很熟的朋友,马上解围:“他已经知道错了,别说他了。”家长的责任是当孩子不明是非时帮助孩子明白,而当孩子已经很明显明白某事的对错了,只是没做好,这时不如给孩子多一些反省和弥补的空间。

认错只是表面,背后的情绪管理才是根源

能识别、描述出自己的生气,体会对方表达歉意和毫无歉意时自己的感受对比,换位思考(一般4岁以后才拥有此能力),孩子才能真正理解道歉的意义。

最近有一次,爸爸惹到路易,路易很生气。我把他抱在怀里,抚摩着他的背,听他气鼓鼓地描述:“我有好多好多气,一直在加,数都数不清,我都气死了!”

“你有这么多气啊!妈妈生气的时候气多么?”

“你的气很少,1分钟你的气就消了,我的气就好多。”看来他对自己和别人生气都有观察。

“爸爸欺负人,我再也不跟爸爸玩了!我不让他进我的房间!不让他碰我的玩具!我跟他说话(指现在说的话)他也不理我,以后他跟我说话我也不理他!他抢我东西也不跟我道歉,我以后也不跟他道歉!”

发泄一通,感觉他气消了些,问他现在还生气吗。

他说:“我还生气,爸爸不给我道歉,我就一直生气。”爸爸从房间出来,给路易道了歉。爸爸抱起路易,两个人很快就和解了。

前几天,我买了个甲醛测试仪在家里正测着,路易以为是好玩的东西,直接拿走就上了阁楼。我追过去,很认真地跟他说:“妈妈正在做很重要的事,麻烦你把手上拿的东西还给我,现在!谢谢!”

路易停下来,犹豫了一下,看到我又用肢体语言示意,他走下来还给我,还主动说了声:“对不起妈妈,我不知道(它对你很重要)。”

收到他的歉意我很惊喜,这个场景道歉不是必须的。我摸摸他的头说:“没关系,妈妈还没来得及告诉你呢,谢谢你还给我。”

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