我不想做“别人家的孩子”

徐俊霞

单调、乏味的童年

我出生在一个双职工家庭里，爸爸是当地派出所的民警，妈妈是一所医院的大夫，家里只有我一个小孩，父母对我期望值很高。上天给了我一副好嗓子，我从小就喜欢唱歌、跳舞，可是父母认为搞艺术只能作为业余爱好，不是正经饭碗，成天让我上奥数班、英语班。

我的父母都是中专毕业，一辈子待在一家旱涝保收的单位，周围都是一些熟悉的同事朋友。亲戚朋友凑在一起谈论最多的是谁家孩子有出息，读哪所大学，在哪里工作。

我的童年单调而乏味，成天不是学习就是在去学习的路上，几乎没有自己的业余生活。我们家的电视从我读小学一年级起，基本上是摆设，除了双休日，几乎不开，家里的电脑是为我做作业准备的，父母禁止我玩游戏、通过QQ聊天。

小学时代，在我苦苦的哀求下，父母给我保留了两个兴趣班：吉他和拉丁舞，一周上一次课。上了初中，父母给我取消了一切与学习无关的兴趣班，只剩下了五花八门的补习班。我只有背着他们偷偷地弹吉他、跳舞。

父母是拿我当儿子培养的，我从小就被父亲灌输“巾帼不让须眉”的思想。在我身上，父母舍得投资，舍得下血本。读小学三年级时，学校里开设了英语课，课外，同学们大多报的是同步英语班，妈妈在校外给我报了一个外教口语班，一节课的学费是其他同学一周课的学费。

不管在家里还是在学校，我都没有朋友。每天上学、放学，我都是独来独往，由于学习成绩拔尖，在父母和老师眼中，我乖巧懂事，是个听话的好孩子、好学生。

读五年级时，由于临时换了班主任，我的期中考试成绩不理想，尤其是数学，刚过及格线，名次一下子从班里前三名滑到中下游。妈妈对我特别失望，从学校开完家长会回来，一直喋喋不休：“你哪一点都不让我省心，你看看你这成绩，将来能干什么？”我小声反驳：“你说德智体全面发展，才能当上三好学生，再说我又不是考试机器。”妈妈大怒：“没有一个好成绩，你就考不上一个好初中，考不上好初中，你就进不了重点高中，就考不进重点大学，考不进重点大学你这一辈子就完了。”爸爸的脸色也很难看：“我和你妈这么不惜代价培养你，你就这么回报我们，这个寒假哪儿也别去了，老老实实在家学习。”就这样，我寒假去乡下奶奶家度假的计划泡汤了。

家有虎爸虎妈坐镇，我连做梦都在背书、考试。为了让父母满意，为了得到父母的表扬，我唯有在学习上发力，头悬梁锥刺股，一分一秒都不敢松懈，争取门门功课都考第一，从此，开启了我的学霸时代。

平时在家里，父母之间的共同话题只有我，我和父母之间的共同话题只有考试成绩，除此之外，别无其他。他们从来不关心我有没有朋友，我喜欢什么，不喜欢什么。

父母以我为荣，却给我树敌无数。家属院的小伙伴都不愿意和我一起玩，大人们常拿自家孩子和我做比较，当然比得最多的是学习成绩，惹得小伙伴怨声载道，见了我就像见了仇人一样分外眼红，我这个“别人家的孩子”成了异类。

在学校里，老师们器重我，让我当学习委员，同学们孤立我，排挤我，大小事情都不买我的账，弄得我心理负担很重，老觉得对不住老师的嘱托，和同学搞不好关系。

苍白的青春

高考那年，我考上省城一所一本大学，我想报中文专业或新闻专业，父母却坚持要我报国际贸易专业，妈妈说：“我走过的路比你走过的桥多，我吃过的盐比你吃过的饭多，我和你爸所做的一切都是因为爱你。”

我试着和他们沟通：“从小到大，我什么都听你们的，上补习班听你们的，上哪所学校听你们的，考哪所学校听你们的，今天就让我自己做一回主好不好？”爸爸严肃地说：“我们还不是为了你的将来考虑，听我们的有什么不好？国际贸易专业将来好找工作，好就业，我们也能帮得上你！”我的倔劲也上來了：“学国贸不是我的梦想，那是你们的梦想，就是学了我也不会学好。”

为这事，我和父母冷战了很长时间。然而，胳膊拧不过大腿，父母夜以继日地做我的思想工作，发动亲戚朋友轮流游说我，最终，我不情愿地读了四年不喜欢的专业。四年啊，人的一生有几个四年。大学校园里，我过着行尸走肉般的日子，枯燥的专业知识晦涩难懂，惯性使然，我又不敢放松自己，尽管每个学期都能拿到奖学金，可是我始终郁郁寡欢。那种迷茫、那种挣扎没有经历过的人是不会懂得的。唯有泡图书馆，参加文学、艺术社团活动的时候，我的脸上才有点笑容。

大学毕业后，父母执意要我回到家乡发展，他们舍不得我一个女孩子在外地生活，家里花重金托关系安排我到家乡的金融部门工作。金融部门是一个论资排辈的单位，好在我个人比较努力，再加上父母的关系，很快，我便从一名普通的储蓄员晋升到部门经理，是单位里最年轻的中层干部。在周围人眼里，我简直要风得风，要雨得雨。父母更是逢人便夸我捧上了铁饭碗！

从学生时代到参加工作，我一直很优秀很上进，也一直处于同龄人难以企及的高度。同时，由于过于追求完美，我内心很自卑，很压抑，不懂得表达自己，和同事们的关系处得并不是很愉快。长此以往，我都怀疑自己患上了社交恐惧症。对于我这样的人来说，无论学习、工作，还是生活，做得好，都是应该的，做不好，一定是我哪里出现了问题。高处不胜寒，穿越岁月，我仿佛又回到了孤立无援的学生时代。没有人愿意做一座孤岛，业绩再好，职位再高，都希望有人分享。

单位里人际关系复杂，工作压力很大，我的精神始终处于高度紧张的状态，夜里经常失眠，头发也大把大把地掉，我越来越发现自己不适合体制内的生活。

我长大了，成人了，走向社会，却发现活在别人的眼里和嘴里，让别人的眼睛和嘴巴左右自己。

身处这个浮躁的社会，一个内心缺乏安全感的人越急于突围，越找不到纾解压力的出口。头顶有多少光环，身上就背负多少压力，我活成了别人期待中的样子，却忘了自己想成为什么样的人。

小时候没有童年，大学里没有青春，从小到大，我所有的努力和成功似乎都是为了满足父母、他人，而不是源自内心。

做回自己

那一年，我28岁，已经到了婚配年龄。一家有女，百家求。给我介绍对象的人踩破了家里的门槛，其中自然有门当户对的、父母感到满意的男孩，可我没感觉。我活这么大一直受人摆布，如果连婚姻都任由父母做主，人生真的很无趣。

我心里清楚，在很多男孩眼里，我是个很合适的结婚对象，单位好，家庭好，形象也不差，可我总觉得哪里不对劲。确切地说没有眼缘，没有感觉，对方不是因为爱我和我在一起，只是因为合适和我在一起。

考一所好大学，学一个好专业，找一份好工作，嫁一个好人家。父母、他人眼中的大好人生不是我想要的人生，那一刻，我决心摆脱这按部就班的生活，重新活一回。我毅然决然地从单位办理了辞职手续，不顾父母要死要活的激烈反对，独自从家乡跑到上海，拿着自己这些年发表的文学作品，应聘到一家传媒公司做编辑。

刚到上海那两年，是我有生以来过得最艰难的日子，衣食住行都需要自己打点，工作也不是那么得心应手，父母隔三岔五以和我断绝关系相要挟。我想过退缩，想过打道回府，回到父母身边，一切都不需要自己费心，可是我不能放弃，我必须做出点成绩来证明自己。好在上海是一座多元的、包容的城市，在这里不看背景，不拼爹妈，能拼的只有自己。在这里没有人认识我，没有人拿我的过去说事，我可以从头来过，从零开始，做一个快乐的普通人。

有句话说得好：兴趣是最好的老师。因为热爱，我的工作逐渐上手了，多年的韬光养晦，终于有了用武之地。几年的工夫，我便在上海立足，有了自己热爱的事业，遇见了懂我爱我的先生。父母看到我今天的成绩，也不再说什么，经历了时间的冲刷，我和父母终于在岁月里和解。说实话，不管三观多么不同，我和他们始终血脉相连，这是任何东西都改变不了的。

也许我的叛逆来得比同龄人晚了点，从“别人家的孩子”到做回自己，我最大的体会是：一个人，只有在经济和情感上真正独立了，才能真正选择自己想要的生活，活出真正的自我。