别说“再不听话我可揍你了”，这三个方法要好得

文/斑马 作家

编辑/丽叶

设计/侯宇

中国家长对付学龄前的小孩，有一个万用金句，那就是：再不听话我揍你了啊！

苍白无力的“我揍你”

昨天在电梯里碰到一对母女，小女孩和大圣差不多大，吭吭唧唧地想让妈妈抱。妈妈开始时还蹲下跟她blabla讲道理，未果后假装不耐烦地说了句，“再不听话我可揍你了啊！”

小女孩一听哇地一声哭了，可能是怕外人看笑话，妈妈一看收不了场，赶紧把小女孩抱了起来，换了张温柔脸说：“好了好了，抱抱就不哭了。”小女孩顿时破涕为笑，一脸满足。

显然，在这场博弈中，小女孩步步为营，心思缜密，当妈的嘴炮震天，却输得体无完肤。

这一幕在我们家也经常上演，我在书房工作，常常听见门厅里传出我妈的咆哮：再不听话我揍你了啊！结果一般就两种：

一，大圣嬉皮笑脸，一点也不怕，因为他相信我妈根本不会揍他；二，大圣被吓得嗷嗷大哭，然后我妈手足无措，继而缴械投降，无条件满足他的所有要求。

两种表现的区别在于我妈吼这句话的气势足不足，但是无论过程如何，最后仍是殊途同归。

她复刻了对我儿时的那一套，区别只在于隔代亲，换做我小时候的确是会挨一顿揍的。如今，“我揍你”这句话唯一的意义只是我妈在那一时刻宣泄了她个人的愤怒。但折腾了几次之后，她和小孩都筋疲力尽。

零效果的“杀手锏”

家长们自以为这句话是杀手锏，威慑力十足，既展现了自己的威严，又表达出不会惯着你的立场。一旦祭出，能让孩子闻风丧胆，乖乖就范。

但大多数的实战经验表明，初期这句话可能还有点效力，可是随着孩子的经验值不断增加，他会逐渐适应既有战术，到战局末期，这句话只能沦落为大人的一句口头禅，对孩子的效力值几乎为零。最后的结果就是，越简单粗暴，孩子越不买账，家长技穷，孩子变熊。

问题的关键在哪呢？是方向出了问题。

“揍你了”表面上看是不动声色以进为退，其实时间久了就会发现，这是个会让自己处于两难境地的下策。不打吧，让孩子看笑话；真打吧，又舍不得。你来我往几个回合之后，孩子就把你的底线探出来了。

他们知道，当你抛出这句话的时候，表明你对他已经没有其他更有效的办法了，是无计可施的表现。久而久之，家长在孩子面前的威信就会大打折扣。偏偏孩子从小就是情感勒索的好手，天生就懂得敌退我进的道理，他会变本加厉地用情绪化的行为来操控你。

硬着头皮打了更糟

空头嘴炮不好使，硬着头皮打的结果更遭。

之前在网上看过一个小视频，一个十来岁的孩子在游乐场因为玩和爸爸起争执，引人围观。爸爸可能觉得有点难堪，上去就是一巴掌，并撂下狠话要打死他。孩子边哭边喊，“你打死我算了”……真是上辈子什么仇什么怨啊，这辈子要当两父子。

很多孩子的逆反心理都是被父母的打骂激发出来的，越大反抗意识就越强，他会因此而产生对立情绪，用故意捣蛋来对抗，可能变得自卑懦弱，容易服从，也可能模仿大人去霸凌同龄或者更小的孩子。

面对错误，温和而坚定

大多数孩子在1～2岁的时候会形成自我意识，他们会不断检测自己的权力有多大，探索自己能用什么方法让大人屈服。大人需要做的不是用强权给孩子圈一个既定边界，而是要用一种温和而坚定的态度，对孩子的情绪做出非情绪化的回应。

1.试着转移注意力，倾听孩子的需求，学会跟孩子谈判。

2.等待。我之前说过，我这辈子为数不多的耐心可能都用在了孩子身上。面对他必须要自己来却怎么都不肯来的事情，我的做法就是不吼叫，也不妥协。这是一场力量的拉锯战，谁更有耐心谁就赢了。可惜家长们通常缺少这份耐心，孩子一哭闹就方寸大乱，威胁无效的下一步就只能妥协。

3.适度和有效的惩罚。我很少威吓大圣，但是一旦说了什么，我是一定会去做的，家长必须要学会建立在孩子面前的公信力。当孩子犯错还拒绝接受教育的时候，轻轻打打手心或屁股也是可以的，但我不喜欢体罚，我比较喜欢的惩罚方式是让他自己去阳台冷静。

3岁左右的小孩不宜冷静太久，1～2分钟就差不多，但是非常有效果，每次大圣混世魔王地进去，出来毛就全捋顺了。出来后我会给他一个拥抱，告诉他妈妈是因为你做错了才惩罚你，但是妈妈永远都爱你。

惩罚小孩最重要的原则是既要起到威慑作用，又要停留在事件本身，只让孩子意识到错误，而不是扩大化，掌握不好分寸感的家长不要尝试这个方法，因为你可能很容易让孩子上升到“我是个坏孩子”或者“爸爸妈妈不爱我”的层面。很多人的童年创伤其实并不来自于体罚本身，而是在体罚时感受到的那种不被父母爱的感觉，这种感觉才是最糟糕的。

永远记住一句话：保持不含诱惑的深情与不带敌意的坚决。