文/佚 名
青年:“大师,你能给我看看面相吗?”
大师:“小伙子一表人才,有称孤道寡的气质!”
青年:“啥意思?你的意思我有帝王之相?”
大师:“非也,你在外是孤家寡人,晚上回家是孤枕难眠,你注定要孤孤单单一辈子,到了晚年更是孤苦伶仃!”
青年:“……”
甲:“我昨天晚上在广场看到一个贼在偷车油,我狠狠的揍了他一顿。”
乙:“打的好,太可恶了,就该好好教训他。”
甲:“可不是,他把油偷光了,我偷的车怎么开得走?”
银角大王逮了一只母山猪,要杀了吃。
金角大王忙说:“二弟,且留下它!”
银角不解:“留它何用?”
金角:“听说唐僧师徒正往西天取经,不知何时路过咱们这里。”
银角:“这跟母猪有何关系?”
金角:“唐僧有个徒弟猪八戒,最是好色,咱们留下这母猪勾引他啊!”
银角:“……”
大荒之年,财主张老三收留了四个逃荒的女人,不久之后,四个女人同时做了财主的妾室,财主大摆宴席,宴席之上,有个算命先生送谶言两句:四位夫人花中仙,一片两片三四片。财主高兴,送算命先生纹银10两。
半个月后,四个小妾把财主的万贯家财全部卷走,财主这才想起算命先生的话,一拍大腿,说道:“原来算命先生早给我暗示了,她们是一骗两骗三四骗,我咋这么笨,早没禅透呢!”
结婚当天接亲的时候有个节目,就是把卧室门关上,让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间,即使里面的不是我媳妇,也要亲那个人一口。
我听完之后很高兴,小声跟司仪说了句:“这样也太刺激了吧?”
司仪笑了笑:“你别高兴的太早,我提醒你一点,一定要慎重选择,因为除了你媳妇以外,剩下的两个卧室里都是男的。”
我:“……”
餐厅里,一男一女对坐,一人面前一盘炒面。
女:“亲爱的,我要喝对门的奶茶。”
男:“行,我去买。”
女:“我还想吃炸薯条。”
男:“行,我去买。”
男走出去几分钟后回来了。
女:“亲爱的,我现在突然不想喝奶茶了,上次你给我买的那个绿茶挺好喝的,也是对门那家的,你再去一趟嘛。”
男的松了一口气:“我就知道你得变卦,绿茶我也买了,奶茶我自己喝。”
女的喝了绿茶:“哎呦,我是不是还说过要吃薯条来着?我现在饱了,薯条你也吃了吧。”
男:“我知道,所以我没买薯条。”
小丽这两天练瑜伽,把腿拉伤了,走路有点瘸。
下班回家的路上她遇见两个推销产品的小哥,其中一个想要上来推荐,另一个拉住了他。
小丽有点懵,继续往前走,她听到后面说:“残疾人咱就别骗了!”
小李偷了一个钱包,不久后落网,在派出所里他看到了受害者。
小李:“大哥,你钱包里明明只有2000元,你怎么说被偷了5000元,后果很严重的!”
受害者:“兄弟,算你帮哥一个忙,上个月我多花了3000元,没法给媳妇报账,正好你把我钱包偷了……”
小李跪地哭道:“大哥,我媳妇比你媳妇狠多了,如果她认为我偷了5000元,只上交2000元,非把我弄死不可,大哥,都是男人,你发发慈悲吧!”