全自动

2019-09-20 03:15

女儿：“爸爸，咱家的洗衣机是全自动的吗？”

爸爸：“不是，还得按一下。”

最近老婆在做微商，我看她做得有模有样，不禁和兄弟感叹道：“唉，现在的实体店生意都不好做啊！以后恐怕是电子商务的天下了！”

兄弟慢悠悠地来了一句：“幸好当时选择开理发店，至今还没有用快递来烫头发的！”

室友：“我丢了50块钱。”我：“我今天捡了100块钱。”室友：“在哪儿？我看看。”

我拿出钱，室友一把抓过去轻轻地摸着说：“哎呀，两小时不见，你就长大了。”

一次我爸喝醉了，我妈端着解酒茶对他说：“把这个喝下解解酒！”我爸坚定地回答：“不喝。”我看不过去了，夺过杯子对着他说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它！”我爸立刻端过去，说：“好！小弟先干为敬！”

饭后，我溜达了一圈，见一个老爷子推着轮椅在广场上转圈。我问老爷子：“您为啥推着轮椅，是腿脚不好吗？”老爷子说：“等老太婆跳广场舞累了，好推她回家……”

去买面皮，前面有一小妹子，大声对老板说：“老板给我一碗小碗的面皮，要小碗哦，记得多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点儿……”

老板说：“那什么要少放点儿？”

妹子想了一下说：“筷子少放吧，我就一个人吃。”

阿明带着儿子去军事博物馆参观。儿子问他：“爸爸，老式步枪、半自动步枪和全自动步枪，究竟有什么区别？”

阿明想了想，说：“老式步枪就好比你小时候讲话，教你一句，你说一句;半自动步枪就像爸爸讲话，妈妈让我说一句，我才能说一句;全自动步枪就像你妈妈讲话，一打开话匣子就停不下来了。”

收到货后，发现卖家给我发的衣服不对，于是我质问他：“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”

卖家：“是这样的，我发现您所在的地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”

在饭店吃饭，问老板WIFI密码是多少？

老板说：“LYP82NLF。”

我说：“好难记。”

老板笑着说：“来一瓶82年拉菲，好记！”

我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输入密码，刚输完，服务员问：“能打开了吗？”

我说：“能打开。”只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的82年拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”

这个故事告诉我们，吃饭时就专心吃，别总想着玩手机。

今天是老婆的生日，晚上，老婆对我说：“我提示过你，买生日礼物，一是我表示过喜欢，二是质感要比普通的好，三是目前家里没有;而且礼物不用一进门就看见，放在睡觉前一定会打开的地方就好了，那样才能有惊喜。”

我说：“我就是这么做的。”

老婆双眼一瞪，怒吼道：“所以你就买一块上等五花肉放在冰箱里？”

电视台招考播音员，主考官问一名考生：“为什么想当播音员？”考生答道：“第一，我喜欢讲话;第二，我讨厌别人插嘴。”

好朋友约我们几个同学去他家聚会，我们在车站集合，等他来接。我刚下车就看到同学们，他们手里提着牛奶、水果等各种礼物，而我啥都没买。突然，我灵机一动，转身冲公交车司机大喊：“师傅停车！我的东西忘拿了！”当我正在为自己的机智而沾沾自喜时，只见那辆公交车停了下来！

老师找一名家长谈话：“这次考试你儿子抄袭了同学的试卷。”家长不满地为儿子辩护：“也许是同学抄了他的试卷啊！”老师说：“肯定不是。题目问的是‘拿破仑是在哪一年死的，那个同学回答的是‘我不知道，而你儿子回答的是‘我也不知道。”家长感叹道：“这小子也太蠢了吧！连抄试卷都不知道要抄一样的！”

丈夫对妻子说：“亲爱的，我从网上看到一项研究报告，说男人平均每天说一万个字，女人每天平均说的字数是男人的两倍。可见你们女人有多唠叨。”

妻子说：“这只能证明，同一句话我们女人每次要说两遍，你们男人才能听明白！”