温和坚定，包治孩子百『病』

文/年糕妈妈

送娃去幼儿园，碰巧前面也是一位领着孩子的妈妈，结果听她训了一路的娃。

一开始，她先是不停地催：“快点快点，都这么大了，怎么还这么磨蹭，你看看前面的小朋友多麻利。”听到孩子说不想去幼儿园，她又很生气地训斥：“看看别人，人家估计已经到幼儿园了，哪像你这样。”途中孩子跟不上妈妈的脚步，一不小心鞋踩掉了，妈妈更着急了：“真是笨死了，这么大了，连只鞋都穿不上。”

短短不到10分钟的路程，妈妈奚落了孩子一路。孩子一开始还嘟囔几句，后来一句话也不说了。看着孩子垂头丧气地走进幼儿园，很难想象他这一天的心情。

这样的情境，在我们养娃的过程中，还真是常见：“看看某某，比你强多了。”“这都教了多少遍了，怎么这么笨。”

严重一点还有这样的：“跟个废物一样，长大后有什么出息!”

很多家长觉得：话糙理不糙嘛，我还不是为孩子好？

可是你知道吗？对孩子来说，你这些“糙话”造成的心理伤害，比挨一顿打更严重！

就像我的一个朋友田田，她说自己因为尿床从小总被妈妈各种冷嘲热讽。结果越在意，尿床就越严重。六年级有次尿了床，妈妈就觉得她是故意的，连恐吓带威胁地说：“这么大的人还尿床，再不长记性，就扒了你衣服，打到你满街跑，让街坊邻居都知道，看你还好意思吗？”

田田被这番话吓坏了，很长时间都不愿意和人说话、沉默寡言，晚上也经常因为担心尿床，不是做噩梦、就是不敢睡着，一直到成年后都没办法摆脱这种深刻的自卑。

田田知道妈妈很爱她、对她很好，可因为这件事，即便长大后她也没办法和妈妈亲近得起来。

长大后田田才知道，除了体罚，父母的语言羞辱也是一种虐待。联合国儿童基金会研究报告里就显示：中国67.1%的家长曾在情感上虐待孩子，最常用的方式就是用语言羞辱。

是的，语言也是一种虐待，而且是影响更久、伤害更深的虐待。

年幼的孩子无法分清父母羞辱和苛责背后的善意，奚落、挖苦、苛责只会对孩子的羞耻心、自尊心造成伤害，让他因为自卑感打击到自信和安全感。

这样不但不能解决孩子身上的问题，反而可能让事情越变越糟。

就好像小时候尿床的田田，没能控制好自己，她已经很难受了，妈妈威胁羞辱更放大了她的焦虑。

前段时间，田田看到黄磊记录女儿尿床的“趣事”微博的时候，觉得既心酸又感慨。

田田特别羡慕黄磊的女儿，有这样理解她的爸爸；更感慨如果当年自己的妈妈这样接纳自己、鼓励自己，也许这个问题早就解决了，自己也会比现在更自信、更快乐。

田田的想法没有错，想真正改变孩子身上存在的问题，就要先给他好的感觉；孩子有了好的感觉，才能带来好的行为。

很多时候“不懂事、不听话、总是惹麻烦”的孩子不是情商不高，而是在成长过程中，大脑没有得到好的锻炼。

“情商之父”丹尼尔·西格尔曾经对大脑做过分析，发现羞辱这样的对话方式，只能刺激孩子的下层大脑，让他更加不理智、不配合。能够和父母合作的孩子，往往都是能够发挥上层大脑、更好地控制身体和情绪的。

怎样更好发挥上层大脑呢？

在孩子遇到问题的时候，我们要帮孩子在下层大脑和上层大脑之间搭一座楼梯：

第一步，让孩子放松。紧张、愤怒这些情绪都是下层大脑的产品，这会让上层大脑无法发挥作用。这个时候可以让孩子做点能放松情绪的事情，比如转移注意、安慰、讲个小笑话。

第二步，动动身体，抚平情绪。不管是深呼吸，还是两只手臂向上举，吸一口气然后吐出，这都有助于抚平情绪。

第三步，把动气时刻变成动脑时刻。比如孩子不肯好好吃饭偏要吃糖，先别急着发火，试着引导他想一下怎么才能解决现在的矛盾。思考的过程，也是帮孩子大脑间建立联系的过程。

还有一个很重要的地方就是：当问题发生时，家长要少给评价、多问问题。

比如孩子去做客，看到一个东西就是要带回家，这个时候你可以把即将脱口而出的：“它不是你的，放回去，怎么这么不懂事呢？”替换成：“我知道你很喜欢，但是如果我们把它拿走了，它的主人找不到它，该怎么办呢？”

让孩子把注意力转移到动脑想问题，而不是专注在想要不属于自己东西的情绪上，可以解决很多“危机时刻”。

只要父母先学会好好说话，想培养一个情绪稳定的孩子，其实真没有那么难。