大宝和二宝起冲突,你怎么看?

2020-05-28 02:26冯颖
家教世界·V家长 2020年4期
关键词:二孩爸妈信任

冯颖

孩子开不了学,宅在家里可把爸妈头都搞大了。尤其是二胎家庭,“二孩冲突”绝对是宝爸宝妈最头疼的问题了。

一说到二孩家庭,“冲突”应该是大部分朋友们海脑中跳出来的第一个词。

一听说我们家有两个男孩,邻居、朋友们的第一反应就是:“打架吗?”我觉得呀,没经历过两个孩子打架的妈妈,算不上是真正意义的二孩妈妈!没有被打架锻炼出强大心脏的妈妈,不算是合格的二孩妈妈!

美国高校的一组心理学研究数据告诉我们:“3—7岁的兄弟姐妹平均每小时发生3.5次冲突。” “2—4岁的孩子之间发生冲突的次数最多,高达每小时6.3次,即每10 分钟超过1次。”

我相信对广大的二孩爸妈来说,了解到别人家的孩子也是这样打架或者吵架,甚至比我们家孩子的冲突频率高,是一种大大的安慰。

心理学研究结果告诉我们,冲突对于儿童的社会性发展,有着非常重要的促进作用。

冲突是孩子们不断认识世界、了解世界的动力,是他们理解他人、体谅他人的源泉,更是孩子们学习、锻炼社会技能的宝贵机会。

但是,还是有无数的爸爸妈妈,被“如何处理冲突”这个问题所困扰。

绝大多数的爸爸妈妈会说,你说的这些我们明白,我也知道孩子需要锻炼的机会,可难道孩子们动手了我就真的什么都不管吗?

打伤了怎么办?打惯了怎么办?以后动不动就用暴力解决怎么办?

这些问题真的是越想越害怕!我们常常陷入这样的思维模式,越想越糟糕,越想越心慌,越想越害怕!

不行,我必须要做点什么!

8类冲突“无效回应”

面对孩子们打架、吵架,我们有很多不需要思考、脱口而出的反应。我们的第一反应有可能是:“住手!你们给我住手!就此打住!”这是命令。

还有可能说:“你们谁先动的手!”我们会想知道是谁挑的事,谁起的头。这是追究原因。

还有可能说:“羞羞羞啊!每回一点小事就吵个不停,都多大了呀还吵!”这是发泄不满。

我们也会不让孩子解释:“我不在乎是谁起的头,我希望一切给我结束,你俩给我安静!”

我们还会愤怒地抱怨:“你们俩真是气死我了。”我们更有可能对大的要求道:“你都这么大了还玩这些玩具,你让着点妹妹啊,自己找点别的玩嘛!”

我们会自以为进步地对他们说:“为什么你们俩不能一起玩呢?要是一起玩的话会更有意思的。”这是以正面方式引导孩子。

最后随着冲突的进一步发展,我们会失去最后的耐心,没收他们的玩具:“我把这些玩具都拿走,你们回自己房间里去。”这是剥夺。

以上这些我们的日常反应,对孩子们的冲突会起到效果吗?

能够处理好孩子们当时的情绪,并且引导他们找到一种合适的处理方法吗?

好像不行,它们会造成什么结果呢?

命令,会引起孩子们的反感;追究原因,会造成孩子们相互推诿,“是他先打我的,是他先推我的”;发泄不满,会造成孩子对自己负面评价,“妈妈不喜欢我,她觉得我是个坏孩子”;不让解释,会让孩子们失落,“妈妈都不听听我想说什么”。

所以,以上8类反应,我们称之为无效回应。这些对付孩子吵架的一般策略,只会给孩子们和家长们带来更多的反感、失败感或愤怒。

冲突“有效回应”五步走

有什么办法是有效的吗?这里带给大家的是,冲突有效回应的五个步骤。

1.表明我们已经了解孩子们对彼此的愤怒,承认孩子的感受。

“妈妈看到你们都很生气啊!”仅这一条,就能够帮助他们冷静下来。

2.以尊重的态度,聆听每个孩子的解释,给孩子机会阐述自己的理解和立场。

“你们可以告訴我究竟发生了什么事吗?哥哥先说还是弟弟先说?”

因为冲突中的两个孩子被情绪困扰着,他们既不可能整理清楚自己的思路,也没有办法看清对方的立场和诉求。

而不加评判地倾听孩子的过程,可以给孩子理清自己思路的机会。

更有意义的是,让孩子有机会听听对方的需求——他不是在和我作对,而是他那样看待这个问题。

3.表示出对问题困难程度的认可。

“这还真是个麻烦事,现在你们俩都想玩这辆小汽车,但只有这么一辆!”

认可问题的困难程度可以大大释放孩子们的压力。

因为每个孩子都知道吵架、打架是不对的,而爸爸妈妈的指责会加深他们的负罪感。

如果爸爸妈妈没有批评他们,反而承认了这是个难题,孩子们就可以卸下防卫,不再为自己争辩,而把心思放到解决问题上来。

4.表达出对孩子们能力的信任。

“妈妈相信,你们一定能够找出一个双方都能接受的解决方案!”

来自父母的信任是孩子力量的源泉,有了爸妈的信任,孩子们就能开启他们创意的思维,自己提供解决方案。并且,这些由他们自己提出的方案,往往更容易被双方接受哦!

5.离开房间,让孩子们自己处理。

让我们用行动证明我们对孩子们的信任吧!这种更加直接有力的信任感,会成为孩子自主解决问题的强大动力。

他们也会因为得到了力量而才思泉涌,想出的点子会让我们大吃一惊哦!

同时,我们面对冲突时的平和心态,对孩子们来说具有决定性意义。

当我们火冒三丈,急着停止冲突或者护着小宝担心他受伤时,两个孩子都会受我们的激动情绪影响,从而将他们的怒火推向更高点。

而当我们心平气和地,在一旁等待甚至欣赏他们自己解决冲突时,孩子们会在我们所营造的平和氛围的影响下,回归理性,创造出和平解决冲突的策略。

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