后来的我们

□ 问 问

我曾以为会嫁给他的

我和他故事的开头跟许多人的爱情故事一样，是那样的美好。我们是大学的同学，同届不同系。大一的一堂公共课，我们有缘坐在了同一个教室里。第一堂课，我自行车坏了，迟到了两分钟。在大家的瞩目下，我低着头匆匆走进教室，找了个角落的位置。我并没有注意到他，而他后来说，我一进教室，他就对我有了“非分之想”。

下课后，我推着坏了的自行车打算去宿舍楼下找师傅修。他突然出现在我面前：“你好，同学。”我一抬头，看到了一张阳光灿烂的脸。他笑起来真好看。

因为女生宿舍离教学楼远，他提议我把车推到离得更近些的男生宿舍楼下，他帮我修。我很诧异，他居然会修车。出于第一面的好感，我答应了。他跑到寝室里，拿了两样我不认识的工具。果然不一会儿，车就修好了。

为了感谢他，我说请他吃午饭。他说要去学校最好的那个食堂。我心想，他倒还真不客气。那个食堂，人相对少些，环境也好，只是菜稍贵了些。偶尔有高中同学来找我，我才请他们去那个食堂。那里，平时大都是老师和一些学生恋人。我和他走进去，人家大概也觉得我们是恋人吧。想到这儿，我不由脸红。选好了菜，他把饭卡先我一步拍了上去。“说好我请你的，怎么你付钱了？”我追着他问，他已经自顾自找了个靠窗的位置坐下了。“这样，你下次才能再请我啊。”他说着又笑了。我的脸又发烫了。

我们谈恋爱了。我的自行车开始长时间休息，因为他的自行车后座成了我的专座。校园生活留下太多回忆，这些回忆成了我至今割舍不下他的缠绕。我月事来了，躺在寝室里不想动，他居然像孙悟空那样突然出现在我面前，不是他有法力，而是他和同学打配合，躲过了宿管阿姨的监控，溜上楼来，为了给我送一壶红糖生姜茶。我笑话他娘娘腔，他说这是贴心。

还记得初冬的夜晚，晚自习结束后，校园里空旷、寒冷，广播里突然想起齐秦的情歌，他的大外套裹着我，我和他就呆呆站在那里，听得出神。他说太过悲伤，而我却被感动。那天，他情不自禁低头吻了我，这是我们彼此的初吻。

我以为我们会一直这样牵手走下去。可是，并没有。我爸妈不喜欢他，确切地说是不喜欢他的家庭。他父母离异，他跟着爸爸生活，爸爸再婚了。我曾问过他，在家过得开心吗？他说这是父母的选择，他会让自己开心，不让他们影响他的情绪。我很佩服他的独立，如果是我，一定做不到。

大三大四时，我们因为不同专业，他去了另一个校区。不能天天见面了，我很失落。即使每天通电话，也难解相思。他隔三岔五，就跑来看我。我开心，又有些心疼，他赶来赶去太累了。

那晚，天特别冷，狂风大作。我刚好有晚课，坐在教室里，看着窗外漆黑一片，我想起了我们第一次接吻的那个夜晚。然而，今天我却要一个人顶着寒风回寝室了。我突然有个念头，如果他能出现在我面前，我将来一定会嫁给他。

下课，走出教室。他就站在门口。怎么会？那么冷，又那么晚，他说今天下课晚就不来了，怎么又……难道是命中注定？我呆在那儿，笑了，又哭了。他吓了一跳，搂着我。我把我刚才的许愿告诉了他，他笑了，说我是傻瓜。

是我选择离他而去

大四开始实习，他变得忙碌，我们不能像过去那样频繁见面了。爸妈让我出国深造。这也是我的心愿，但我唯一放不下的是他。与此同时，我爸妈一直在办投资移民，我是后来才知道的。

直到办好了出国手续，我也没敢跟他说。我是不知道怎么跟他说。爸妈不断告诫我，跟他不会有将来，从今往后我们就是两个世界的人，我会有新的恋情，新的生活。对于父母为我描述的未来，我是期待的。只是我不确定，离开他，真的可以就此遗忘，重新开始吗？那段日子，我的内心每天都在挣扎着。不被父母祝福的爱情，在我眼里是看不到未来的。我没有勇气反驳父母，没有勇气不顾一切选择跟他在一起。或许按照父母说的，出国读书，走进新的环境，我慢慢就会忘了他……不知不觉间，我慢慢说服了自己，离开他。

我不敢当面跟他说分手，我怕我开不了口，我更无颜面对他，是我对不起他，是我背叛了我们的感情。在困难重重的爱情与繁花似锦的未来之间，我选择了安逸的后者。

直到临上飞机前，我发了消息告诉他我走了，让他忘了我。他打我电话，我挂了，他继续打。终于，我接听了电话，电话那头的他求着让我再跟他见一面。那声音，他哭了。我泪流满面，紧紧捂着自己的嘴巴，我什么话也说不出来，什么话也弥补不了我给他带去的伤害，是我对不起他。我没办法再听他的声音，挂断了电话。

从那以后，我连QQ 都不敢开了，因为我可以想象，上面会有多少他的留言，他的伤心与绝望……我不忍去看。

差不多一年后，我才重上QQ。果然，一段又一段的留言，很多都是半夜里发送的。我把他所有的留言都保存了下来，却没有勇气全部看完。我怕自己会忍不住想要飞回去找他。我也想他。

我以为时间的长河终会冲淡这份思念和感情。我和他都会开启各自新的人生篇章。可是，时间告诉我，我错了。我尝试着重新开始过。我又谈恋爱了，对象是个老外。可是很快就分手了，因为我看到他亲吻别的女生，他还一副无所谓的样子。

后来，我工作了。我努力工作，主动接下一个个项目。我又恋爱了，对象是我的上司。上司离过婚，有个儿子。因为他递给我的一杯红糖水，我心动了。父母自然也不答应。但此时的我，已经不是当年那个小女孩了，我可以独立面对工作、生活，面对自己的感情。我内心里抗拒他们的干预，他们越反对，我越想继续。可惜，我的叛逆期来得太晚了。

渐渐，头脑冷静之后，我发现，我真正爱的不是上司，而是上司身上某些特质，一个举动、一句话，有些像他。有时我会恍惚，上司笑起来的眉眼也有些像他。我辞了职，换了工作。可是逃离了上司，我却逃离不了内心里的他。

终于在多年之后，我打开了那个文件夹，看着他给我的留言，我哭了一天一夜。我再次打开QQ，他已经好久没有给我留言了。最近的留言是一年前，他说换了新工作，问我还好吗？他说，好像真的已经忘了我的模样。

我多想重新开始

我不顾一切地回来了。父母再也无法成为我的牵绊。我租了房子，找了工作，做好了长期留在这里的准备，我打开了QQ，告诉他我回来了，可是好几天都没有回音。我不过是等待了几天，就焦虑不已，我无法想象，这么多年，他等不到我的回复，是怎样的煎熬。我恨透了自己。

我突然想起那个曾经熟悉的电话号码，有没有可能，电话没有换呢？我试着拨打了电话，几声之后，电话被挂断了。电话号码还有效，是不是他呢？我心跳加速，又拨打了一次。接通了，电话那头传来的声音像隔了几个世纪那么久远，却又那么熟悉，是他，哪怕只是一句你好，我也知道是他。我哭了，抽泣着说：“是我，我回来了。”电话那头，一阵沉默。我真怕他挂断电话，连忙说：“能见一面吗？”还是沉默，好一会儿，他说：“好。”我说想回学校食堂，他却说太久不回去了，可能早变样了，还是找个安静的餐厅吧。本想跟他重温过去，可他连机会都不给我。我存了他的电话，加了他的微信，他通过了。我好似看到了希望。

今晚，我跟他见面了。我精心打扮，看到一身休闲装扮的他，我觉得自己有些脸红。他似乎苍老了些，脸上的笑容少了。不知道，他眼中的我是不是也变了。我向他说了这些年在国外求学、工作的经历。我问他过得怎么样？他说：“最难的日子都过去了，现在很好。”我的眼泪瞬间流了下来，不管这是公共场合，不管自己的形象。“对不起。”我终于说出了憋在心里多年的话。我一直注意着他的手，没有婚戒，他还单身。“不用说对不起，你只是做了自己认为对的选择。”他的言下之意还在怪我吗？

走出餐厅，我提议走走。他没有异议。我们并肩走着，那一刻，我多希望时光倒流。我还可以依偎在他的怀里。可现在，他有意无意跟我保持着礼貌的距离。终于，我还是说出了我回来的

目的：

“我们还能在一起吗？”他停下了脚步，看着我，那眼神让我陌生。“我有女朋友了。”他一字一句说得铿锵有力。

“我是为你才回来的。”我哭着看着他，心里乞求他对我还有一丝情感。“你以为我会一直在原地等着你回来失物招领吗？”他的眼眶闪着泪光。我搂着他的腰，就像过去那样。这个胸膛我想念了太久：“给我一个弥补的机会。”“我马上要结婚了。”他拉开我的手，说了声再见就走了，把我一个人留在了夜色里。他果然不是过去的他了。

夜深了，我一个人在漆黑中，看着窗外，又一次想起那两个夜晚。我该怎么办？还要继续厚着脸皮纠缠他吗？他真的要结婚了吗？我打开他的朋友圈，果然看到他生日时收到的蛋糕，是他的恋人为他亲手做的吗？我的视线模糊了。刷新手机，发现他刚刚分享了一首歌，是刘若英的《后来》：“后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在……”他是给我听的，还是给自己听的呢？我和他真的没有将来了吗？