角落

2021-03-08 02:27罗伟
思维与智慧·下半月 2021年2期
关键词:尘世间张望角落里

罗伟

我有一个小小的角落,这个角落一直在我看不见的地方。我分不清它是在我的身旁,还是在我的心里,抑或是在灵魂深处。总之,我能如此真切地感觉到它的存在。我也分不清楚它是在什么时候到我这里的,或许是与生俱来的,或许是后天形成的,也或许,在更久远的年代,它已经在另一个地方等着我了。

角落没有围墙,但它却分明地把我与身旁的这个世界隔离开来——隔得很远很远。

在那个黑白的年代里,我的目光里没有父母的影子。我只知道,每一天,他们便早早地开了门。随着一道亮光射进,门又掩上,于是,我的视觉重归黑暗。那一整天,我便待在那个几乎目不视物的屋子里。父母把门掩上,我就栖身于那个无尽的黑暗之中。我蜷在床上、躲在墙角,注视着屋里勉强看到的一切。尽管时间如水,但是,在我的空间里,我竟觉察不到它的流逝。

我对那样的世界从来没有一丝恐惧与拒绝,相反,天长日久,我竟对它有了一种亲切感,一种喜悦感,不知从什么时候开始,我竟喜欢上了那空无一人的黑暗。

在那些数不尽的日子里,我蜷于我的角落,数着我的浅浅流年。屋后是山,与这个世界隔绝的时候,我便会推门,去往山脚,看山,看树,看虫;听风,听雨,听虫。倚靠在岩石的角落里,静静地待在没有人的地方,听着自然界里最安详的声音。抬头看高不可攀的岩石,看高不可触的浮云,我知道,我的世界离喧嚣很远。

我曾很想进邻家的屋看电视,想跟他们一样,盯着那迷人的画面。可是,许多次,我都被大人赶走。不忍离去的我,只得躲在屋外的那个墙角,偶尔探出脑袋,怯怯地张望。

在那个没有记忆的年代里,我与我的角落度过了一年又一年。光明不曾属于我,热闹与繁华也不曾青睐于我,我有的,只是那个黑白的、凄凉的、落寞的一角。

到了上学的时候,我早已经习惯待在我的角落里了。坐在那個没有人留意的地方,我不举手、不说话、不妄动,不交友,独自张望那个热闹的世界。我想进,却不能进;我可进,却又怕进。在进退两难之间,我终究还是选择了那个落寞的无人问津的角落,眼里流露出满心的向往。

身外的世界小了,心内的世界便大了。当把自己藏于那个无人知晓的小小角落时,我便用那个空荡的角落装下游云,装下夜色,装下冷雨,装下寒风,装下落叶,装下虫鸣……我的那个小小的角落,竟容得下如此之多、如此之宽广的东西。我也把自己埋进书页里,去往书店、图书室、风雨亭,只有在那样的天地中,我才渐渐意识到,自己并不是孤独的。我的世界是如此之大,如此之清香,角落里的物什是如此淡雅而又芬芳。然而,我却无法触摸它们,更无法把它们掬捧出来,给我,给我身边的人看一看,抚一抚,嗅一嗅。但,我的的确确地感受得到——它们是存在的,是存在于我那个无人问津的小小角落里的。

与生俱来的孤独体验让我在尘世间构筑了一个不为人知的角落,可是,那个角落不寒凉,也不狭窄,那是个大得足以容纳整个天地的角落。那个世界里的东西,比任何人任何地方的思绪与情感都来得广大,来得深沉,来得热烈。

我收获了这个形而上的角落带给我的光明、温暖与芬芳。当世人在这个喧嚣的世间沉溺享受时,我却在尘世间偷得一片安宁与静谧。我知道,自己终究不会是孤寂的。因为在这个世界上,总有某些灵魂也像我一样,独享恬淡与宁静。我知道,终归有一天,我会与某个人相见,会与那个人走进属于我们的那个安然、温暖而芬芳的小小一隅。

(余娟摘自《当你读懂人生的时候》/图 槿喑)

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