囧世界

大强向我请教道：“我想邀请女生到家里做客，直接对她说‘去我家坐坐吧，目的性是不是太强了？”

我听完，想了想，告诉大强：“你可以换个说法，比如我的猫会后空翻，你想不想看看？”

妈妈带着孩子来看病，孩子一脸的难受样儿。医生认真地检查了孩子的嗓子、眼睛、舌头……

末了，医生摇摇头，严肃地对妈妈说：“我看没什么大毛病，你先回去观察一下，看孩子是不是没写完作业。”

我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下，我胆战心惊地说：“我没喝酒、没违章、没闯红灯、也没有撞人，你为什么拦我？”

交警平静地说了一句：“我打车。”

老婆：“老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去才有面子……”老公打断道：“说重点。”老婆：“给我3000元钱。”

快递员给小明打电话，小明说自己不在家，让快递员把快递放在门口。快递员怕弄丢了，不肯放。小明就说：“那麻烦你帮我把包装拆了放门口吧，那样就不会丢了。”

快递员疑惑地问：“为什么？”

小明说：“因为我买的是放在门口的垫子。”

这天放学，小军坐同学家的车回家，并请开车的叔叔给妈妈发了一条短信报平安。

到家后，小军看见妈妈抱着手机正在大哭，赶紧问：“妈妈，怎么啦？”

妈妈一把抱住小军，然后给他看手机上的一条短信，只见上面写着：“是小军的妈妈吗？不用担心，你儿子在我手上……”

上上签

琳达是一名记者，第一次采访前，她向报社资深的老记者讨教注意事项。老记者严肃地说：“名字，名字！凡是新闻涉及的，都要准确写出他们的名字，这关系到新闻的完整性和可信性。”

数小时后，琳达交上了她的第一篇新闻稿：“昨天夜里，剧烈的雷电风暴给我市至少三家农场造成了严重影响。摩尔斯先生的农场损失最大，共有7头奶牛被闪电击中，它们的名字是：贝茜、艾西、贝纱……”

当代互联网两大酷刑：1.你刚说一句话，群里瞬间安静了;2.你的好友给你上边和下边都点了赞，唯独略过你发的那一条。

金钱像水一样，没有会渴死，多了会淹死。

段子手

一些视频平台，不充VIP，你得看广告;充了VIP，你得看VIP专属广告！

寝室里进来了一个发传单的小妹妹，“你好，打扰一下，我可以发一張传单吗？直接给你放垃圾桶里了哦。”

甲：“为什么寒假总是比暑假短呢？”

乙：“热胀冷缩啊。”

甲：“那为什么作业还一样多啊？”

乙：“质量不变吧。”

记者：“小朋友，请问你对香烟盒上印‘吸烟有害健康有什么看法？”

小学生：“叔叔，请问你对寒假作业上印‘寒假快乐有什么看法？”

老师对一个上课总睡觉的同学说：“你是来上课的，不是来睡觉的。”

那同学果断回了一句：“你是来教书的，不是来催眠的。”

学生A：“你是否遇到过一个让你心动的人？就是那种你压根儿不敢正眼看她，偶尔偷偷看一眼，就会立马令你心跳加速的人。”

学生B：“有，监考老师。”

这天，小李在岳母家的果园里散步，看见媳妇的小侄子站在一颗枣树下。见小李来了，孩子便奶声奶气地喊：“枣子，奶奶！”

小李一听，心想：想吃枣子还用劳烦你奶奶？看我的！

小李扎好马步，抱着那棵树，使劲摇了几下，只听“哎哟”一声，从树上掉下个丈母娘！

真的朋友

问：“什么是朋友？”

答：“就是放在桌子上500块钱不会丢，但若放一包瓜子，回来就剩一堆瓜子皮儿了。”

爱好使然

我妈是我们村子里有名的媒婆，撮合了好多对夫妻。

我第一次带男朋友回家时，我妈十分热情，一直询问男朋友的家庭条件、父母工作等等。问完后，她一拍大腿，激动地说道：“小伙子条件不错啊！有女朋友没？阿姨帮你介绍一个。”

我在旁边急得直跺脚，我妈这才想起来，尴尬地笑道：“哎呀，帮人做媒做习惯了，忘了自家闺女这茬儿了。”

公交车魔鬼定律

心情好时一辆接一辆来。

着急上班，咋等都不来。

刚上出租车，公交车缓缓驶来。

等好半天终于来了一辆，满的！

用尽吃奶的力气挤了上去，发现后面来了一辆空车。

你赶时间，后面的空车都跑前面去了。

寒风中等了半个小时，晕，两辆公交车肩并肩地来了！

回家见闻

小美向同事抱怨说：“昨天我儿子和老公两个人在家，我回到家一瞧，人家俩一个床上睡得正香，一个在厨房忙得起劲！”

同事说：“那不是蛮好吗？”

小美生气地说：“是老公在床上睡得香，三岁的儿子在厨房忙得起劲！”

期待术语

托马斯对医生说他病了，以至于他没法再像以前那样包揽家里的家务了，于是医生为他做了一系列检查。结束后，托马斯说道：“医生，您就直说吧，我能接受。请用大白话告诉我，我得了什么病？”

“说白了，”医生回答，“你就是犯了懒病。”“明白了，”托马斯继续说，“现在请告诉我，这病的医学术语是什么？我回家好对老婆有个交代。”

（51～52页稿件根据《老年文汇报》《文摘报》等综合）