亲子关系，该吵也得吵

李松蔚：生于1985年，北京大学心理学博士、心理咨询师。平素咨询，讲课，写文章，致力于搭建心理学知识与大众之间的桥梁。著有《难道一切都是我的错吗：重构你的家庭亲密关系》等书作。

最近我跟一个家长朋友交流。她说眼下尤其焦头烂额，儿子刚上初中，被诊断患了青少年抑郁，也不去上学了。她每天除了带孩子看病，就是上课。

“上课？”我有些疑惑。

原来，为了更好地跟孩子沟通，她报了几个心理学网课。她已经不知道怎么跟孩子相处了。之前为上学闹矛盾，冲突最大的一次，儿子要拿刀割手腕，父母吓坏了，不敢再刺激他。先生每天上班，她在家就小心翼翼看着孩子脸色行事，彼此沉默算是最好的状态。家里的气氛已经降到冰点。

这样下去不行。她加入了好几个家长互助群，大家都说孩子这是生病了，病根出在亲子关系上。亲子沟通不改善，病不会好。

我问她上课学到的东西有没有效果。她苦着脸说，学的时候感觉挺好，一到现实就用不上了。每次看到孩子恹恹地躺在床上玩手机，她就又急，又气，又担心，甚至还有一点“他会不会变成一个我不认识的人”的恐惧。这时候什么“无条件积极关注”啊，什么“不含敌意的坚决”啊，都变成天书一样的教条。她只能站在门口，深呼吸，努力压下心里翻涌的烦躁，微笑着对儿子说：“中饭想吃什么？我给你做。”

我听她这样讲，有点担心。“这不是你真实的想法。你想说的是：你要永远这样赖在床上吗？你是一个初中生，上学是你的义务！什么时候才能滚回学校！——是吧？”

她脸上露出了惊恐的表情，是那种“我的天呐，这些话你也敢说”的惊恐。她说自己是永远不敢这么讲的。但她也承认，头脑中确实有过这些想法，甚至更激烈，只是不得不藏到心底。

我不认为她以上这些努力真的可以带来良好的亲子关系。

那些被精心修饰过的语言非但不能隐藏家长自己的想法，反而可能更让孩子不屑或不耐烦：“装什么装啊？就没有一句话是真的！”不过相比孩子的感受，我更深的担心在于，“良好的亲子关系”本来就是一个伪命题，而它有点被过度强调了。

“吵一架其实也不失为一种方法。”我说。

她吓坏了：“那样不会更糟吗？”

有可能会，但是糟一点也不怕。既然想让孩子变得正常，关键就是，尽量像对正常孩子一样对待他。一家人过日子难免磕磕绊绊，大吵一架又怎么样呢？抱着“找问题”的视角去看，正常的亲子关系也能找到各种问题。孩子感到没有被父母理解，不受支持，满腹委屈……这样的抱怨比比皆是。吵到鸡飞狗跳的有，恨不得离家出走的也有。这一来孩子就会生病吗？好像也不全是。

关键在于，能不能用平常心看待。我见过很多家庭，有些是所谓“不正常”的，正常的当然更多。在所有这些家庭里，随时随地都能按教科书标准沟通的，根本不存在。养孩子的家庭都闹过亲子矛盾，根本不是什么罕见的事情：强求、抵抗、争执、攻击、猜忌、相互误解与厌弃……这些都是正常家庭成长时的阵痛。亲子关系肯定算不上“良好”，但这是正常家庭的状态。

大部分的孩子不会因此失去正常的人生。但是对生病的孩子，这些沟通方式和家庭氛围就会被人透过“找问题”的滤镜去挑剔。挑出来的都是：先生有点忽视家庭了，太太过于强势，婆媳也有龃龉，父母各有各的创伤……

这些是不是错误？会不会带来麻烦？细究起来都是，但哪一个家庭没有这些错误呢？把“正确”当成绝对的追求，反而会制造更大的麻烦。父母不知道自己还能说什么做什么，他们被一种要成为“正确”父母的压力束缚住了。一句话该不该说，该怎么说，必须小心翼翼地掂量半天，甚至求助于某种理论学习，反而让他们作为父母的能力更受限了。这已经成为今天一部分父母的枷锁。

看见孩子不上学，心里着急，想发火又得憋回去，因为发脾气不“正确”。但人在着急时乱发一通脾气，不也是正常关系里的一部分吗？麻烦是会有，孩子会伤心，也会反抗。但经过了这些碰撞，双方都会了解对方的底线和行事方法，下次他们都会有些调整。有的行为会变少，另一些行为会增加。

可能是孩子妥协了，被父母推到学校，同时还有一肚子的气撒给父母。或者父母怎么发脾气都推不动孩子，他们才借此理解孩子面临着怎样的困难。生活中一进一退的行为边界都是被这些碰撞所维持——这才是“正常”。太回避碰撞，反倒讓我们失去了一部分正常。

所以我鼓励这位朋友，别怕，什么方法都可以试一试。试过有用，就继续;没有效果，再调整;假如真犯了什么错误，就好好道个歉。

每一代的父母都是这样过来的。我不确定她听了多少。我知道这些话不足以解决她面临的问题，说不定还会有更多困惑。只是希望她可以让身上的绳索松快一点。

当然了，话要分对谁说。我也不希望这篇文章被理解为：父母怎么做都对。世上当然也有不可挽回的错误：弃养、虐待、激烈的言辞辱骂、情感忽视……它们会给孩子带来不可逆转的伤害，是无论如何也要否定的言行。这是我们要在亲子关系的科普上继续走的一段路，尤其还有一些父母不理解什么是“好的关系”，也认知不到亲子冲突带给孩子的伤害有多大。

但正像古老智慧教给我们的：过犹不及。接收不到这些理念的父母需要学习，但如果接收这些理念太多，太绝对，就要反过来想一想：会不会因为害怕犯错，错失了正常家庭中的灵活？

谁都会犯错，这是真理。接受自己会犯错，也原谅身边的人时不时会给我们带来麻烦，好在绝对意义上的大错也不多。人人多一点这种弹性，无论是父母还是孩子，大家的生活都会更好一些。