我这么优秀，为什么在感情中不自信

读者来信

我来自四五线城市，985硕士毕业，目前在一线城市做医生，经济独立，性格外向。我父母工作都不错，感情和睦，没有什么童年阴影。但我发现自己潜意识里自卑心理很重，会觉得自己不如别人，就拼命地挤时间考各种证，学各种技能。

目前为止，我遇到的最大挫折是大学毕业时，发现谈婚论嫁的初恋男友劈腿。虽说现在已能轻描淡写，但我当时用了一年时间自救。不过后来我似乎有些矫枉过正了，从完全信任一个人，到了另一个极端——疑神疑鬼。

我的现男友其实挺好的，有责任心，兴趣跟我很搭，但我又开始犯了毛病。他晚点回复我，或者忘记约定，我就特别生气，会忍不住想翻他手机，不信任感铺天盖地地淹没了我。每次争吵过后，都有杀敌八百自损一千的感觉，特别累。

我想放过他，放过自己。但睁一只眼闭一只眼、掩耳盗铃的人生就是幸福的吗？另外我还想问，为何我在感情里越到后面会越自卑，觉得自己样样不如他？我很想知道这种自卑和不安全感来源于哪里，是性格，还是早期那段情感经历？

网友支招

@Juan：你还是太年轻，所以太在意爱情了，渴望一生一世，害怕遭遇伤害和背叛。享受爱情的同时，奋力成就自己事业，以这样的心态活着就好了。遇到爱自己的人，互相愛护互相成全;遇到不爱自己的人或者中途变心了的人，自己有能力和勇气离开，一个人也能过得很好。

@燕尾蝶：你跟我的经历很像，可能小时候家里过分严苛，导致自己一直缺乏自信，认为现在的自己不是真实的自己。后来我在寻求心理医生的帮助后，思想上不再让自己画地为牢，开始持续自我成长，找到内心的笃定和稳妥。希望你也可以。

@芳芳：你主要是第一段感情伤得太深，留下了心理阴影。俗话说：“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，就是这种感觉。我也是这样，第一次恋爱被劈腿，后来好长时间都对男人提不起兴趣。直到有一天我意识到，被劈腿并不是我有什么严重的问题，而是对方人品不好，心理的负担随之掉落。你已经很优秀了，不要为了前男友的错误买单，真正的自信与安全感都是自己给自己！

专家解答

作家、情感分析专家，著有《晚睡谈心》《帮你看清已婚男人》等，原创公众号晚睡（ID：wanshui01）。

你的问题整理下来，是两个困惑：一个是我那么优秀如何还会自卑？一个是为什么我在感情中如此没有自信？

我先来说第一个。每个人都有两个自我，一个是适应性的自我，一个是真实的自我。适应性的自我，就像出门会化化妆换换衣服，我们展示给别人的样子总是会比自己本来的样子更精致、更优秀，这是很正常的。你的问题就是两个自我脱节了，你展示给外界的那个自我优秀、出众、体面，但你认为真实的自我，根本配不上这一切。所以你努力上进、学习、考证，一刻不能放松。

你的第二个困惑和第一个是密切相关的。为什么你那么不相信男友？答案很简单，因为你不相信自己。表面上看，你努力在别人身上寻求安全感和被爱的证明，其实你真正寻找的是另外的东西：验证自己是个愚蠢、失败、无聊的家伙。到最后，你一定会得偿所愿，没人喜欢总是证明爱而不是享受爱的姑娘，无论你有多少优点，都不足以吸引别人留下来。

那么，一个本来优秀的人却自卑，一个似乎毫无心理创伤的人却丧失了安全感，这种情况是如何发生的呢？

你没有说自己太多的成长经历，我只能从泛泛的角度分析一下。在幼年的人格发育中，如果能够得到比较自由、积极、宽松的环境，我们的自我和个性会更完整，对自己的认知也会很客观。但如果环境僵硬、苛刻，而且附有各种条件，比如你发现，只有你考得更好你父母才会对你更好，你就会把“我只有更优秀才能得到爱”的想法烙印在自己的心灵深处，你会逐渐调整自己的认知和行为来满足这种需求模式。在长久的生活经验中，你发现这样才会让父母更容易接受你，让老师更容易夸奖你，让亲戚更容易认可你。

所有的感情问题背后都有深层次的性格问题、认知问题、观念问题，爱情常常是暴露人性缺陷的最佳窗口，是你自己有了病，不能只给爱情吃药。只有你接纳了真正的自我，懂得拥抱自己的美好，爱情才会很快地好起来。

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恋人之间能借钱吗？

我和男友是从大学时开始谈的恋爱，毕业后留在同一城市。他各方面都还凑合，但有个问题——喜欢找我借钱。起初借的不多，后来就两千三千地借，他也写过借条，但一次没还过！现在，我借钱给他似乎成了理所当然的事。恋人之间能借钱吗？怎么治他这种借钱不还的毛病呢？