唯有自健，方得自由

曾燕 徐藻

自律改变的是心，不是形

——杭杭妈妈

说到自律，很多妈妈会觉得这是一个特别痛苦的话题。自律代表优秀，这都是“别人家”优秀孩子才具备的特质，我很希望我的孩子也能自律，可为什么我的孩子就是做不到呢？

我想说：因为你的要求，孩子不喜欢，他感受不到“规则”背后的快乐。

3岁前的孩子是懵懂的，他不知道自己为什么要早睡早起;不知道为什么早晚要刷牙洗脸;更不知道为什么见面要“问好”，离别要说“再见”。但他知道自己喜不喜欢做这些事情，喜不喜欢做完这些事情后所带来的感受。

为了配合女儿舟舟的作息时间，也为了培养儿子杭杭早起的习惯，自杭杭一周岁开始，每天清晨6点我都会准时叫醒他。起床是件特别痛苦的事情，特别是冬天，所以基本没有多少孩子和大人会喜欢。说实话，我也不喜欢，是真的不喜欢。但生活并不管我们的喜好，痛苦得早起，快乐也得早起，那我们不如把早起变成一件快乐的事吧！

每天早晨我都会和杭杭玩叫醒游戏。其实，游戏很简单，就是“亲亲小脸蛋”。一周岁的孩子，你想玩高难度的游戏，孩子也不配合呀！但随着孩子年龄的增长，叫醒游戏的难度需要逐渐增加。孩子不论多大，都喜欢妈妈的亲亲和抱抱，杭杭就这样每天在“咯咯咯”的笑声中醒来，看着杭杭快乐地接受早起，好像我也不讨厌早起了。到杭杭4岁时，这个游戏基本已经不需要了，用杭杭的话说：“因为我有特异功能，每天都能准时醒，不用叫！”现在，基本都是杭杭叫我早起。

早起说完，我们再来说说早睡。“早睡早起身体好”这是常识，也是需要。早起可以很快乐，早睡当然也应该是快乐的！杭杭早睡的习惯开始得更早，自出生后就开始了。因为哄完杭杭，我还需要哄只比杭杭大4岁的姐姐舟舟，所以每天晚上6点，杭杭必须准备入睡。温馨的小夜灯、妈妈轻轻的唐诗声，是杭杭入睡的标配。为什么不是摇篮曲而是唐诗呢？是因为我的五音太不齐全，唱儿歌自己不会，杭杭也不喜欢，好在我还會背唐诗。随着杭杭的成长，入睡唐诗声渐渐被五彩斑斓的绘本故事所代替，简单的听故事逐渐演变成玩绘本游戏，睡前活动就这样越来越丰富，杭杭也越来越爱上了“上床”这件事，也从我要他“上床”变成了他催促我“上床”。

现在，杭杭已经大班了。为了帮助他快速适应小学生活，杭杭每天晚上都要和姐姐一样写家庭作业。写作业快乐吗？看杭杭的表情我就知道他不快乐，但我得让他知道快速写完作业后是可以很快乐的。计划开始第一天，我放纵着任由杭杭自己把控写作业的时间，可想而知结果是可怕的：数字写得奇丑无比，算数错了一个又一个，时间拖得很长很长！这样不符合要求的家庭作业当然要重写，所以等杭杭终于痛苦地完成任务并从楼上下来找小朋友玩时，他的好朋友们都已经回家睡觉啦！望着已经熄灯、空无一人的篮球场，杭杭难过地哭了！哭吧哭吧，好好哭一场，你就知道早点下楼的好处了！第二天，我拼了老命催促、监督着杭杭把家庭作业保质保量地完成。杭杭也很快乐地在篮球场和他的小伙伴们玩耍了一个晚上。回家的路上，杭杭拉着我的手说：“妈妈，我明天还要早点下楼。”“我也希望你能早点下楼，这样你就能和小朋友一起玩了，看你今天玩得多开心。”我点头赞同杭杭的想法，但也不忘打击他，“可你每天都需要写家庭作业。”写作业太痛苦了，杭杭低头思量后问我：“不写行不行？”我很坚定地拒绝：“不行！”最后，和小朋友一起玩的快乐战胜了写作业的痛苦，杭杭大声地告诉我：“那我快点写完作业就是啦！”哈哈哈，儿子，妈妈要的就是你的这个认知！

作为父母，我们都希望孩子将来能活得轻松、自由。但正如毕达哥拉斯所说：不能约束自己的人不能称他为自由的人。自律并不是让一大堆规章制度来层层地束缚自己，而是用自律的行动创造一种井然的秩序，为我们的学习生活争取更大的自由。作为社会人，我们不能为孩子去除“规则”的束缚，那就用孩子乐于接受的方式，引领他感受遵守“规则”所带来的快乐和自由吧！

自由从自信来，而自信则从自律中来

——安好妈妈

在漫长的育儿岁月中，作为家长的我们，总会遇到许多大大小小的问题，比如：孩子隔三岔五地不想去学校，总喜欢跟你唱反调，该睡觉的时候不肯睡，该起床的时候不肯起，等等。其实，这许多的表现都证明了一点——孩子不自律。

心理学研究表明，孩子的自我控制能力最早出现在6～12个月，4岁是自我控制能力迅速发展的时期。所以，从孩子很小的时候，家长就应该要有这种意识，不要总在第一时间去满足孩子的愿望，而是学会适当延迟满足孩子欲望的时间。拿我家来说，我家安好今年4岁了，也就是说正处于自控能力迅速发展的时期。为此，我的办法是制订目标，延迟满足，及时奖励。

曾经，我总觉得女孩子不存在自律问题，因为我家安好从出生以来，可以说基本的生活习惯都非常好：按时喝奶、吃饭，按时按点自行入睡。2岁不到的时候，我们已经慢慢培养她的自理能力，而她也都能做得很好，并且一直有一个意识，就是自己的事情自己做。在孩子进入幼儿园之前，我没有任何担忧，但是就在入园后的那段时间，我开始发现问题来了：晚上迟迟不肯入睡，以前只要我在她身边陪着，她就能秒入睡，一度我都称她为秒睡达人;逛商场的时候，看到喜欢的玩具，就会站在那里不动，怎么哄都不肯离开，非要买下来不可，一下子成了一头蛮不讲理的小犟驴。当这些小问题渐渐出现的时候，我开始明白，孩子现在已经处于社交的第二阶段。进入幼儿园这个大集体了，新的环境里会有很多因素导致她的一些行为习惯发生改变，她在接触和面对各种各样的未知诱惑，这个时候就需要我们来帮助她，帮助的办法就是制订目标，如果孩子完成目标，及时给予她奖励，而并非遇到问题就去责骂孩子，因为奖励远比责骂来得有效。所以，我和安好进行了沟通。我跟她说：“宝贝，妈妈知道你是一个非常自立和懂事的宝宝，因为你一直都知道自己的事情自己做，所以妈妈很想好好奖励你。”她听到“奖励”两个字，一下子就眉飞色舞起来：“真的吗？妈妈！”我点点头，跟她说：“奖励之前呢，妈妈要跟你商量一个大事情，就是妈妈帮你准备了一张特别的画，上面有我们每天要完成的事情，如果完成了，那我们就在下面贴一个五角星。等到攒满5个五角星的时候，妈妈会给你一个小奖励。等到这张画上全部都攒满五角星的时候，妈妈就会给你一个最大的礼物。好不好？”她开心地叫好，那一刻，我知道我的计划成功了。目标制订好了，在完成每一个小目标的过程中，只要孩子遇到不想坚持的事时，我就会跟她说：“放弃可以哦，但是五角星就没有了，奖励可能也就消失了。”当每次听到五角星没有的时候，孩子心中的好胜心打败了各种诱惑，让她继续坚持下去，慢慢地，坚持的时间久了，好的习惯自然又开始养成，而且这时候养成的好习惯，我相信是永久性的。

当然，在为孩子制订目标进行奖励的同时，作为父母的我们必须要以身作则。因为在孩子的成长过程中，父母就是孩子的缩影，言传身教尤为重要;孩子的成长过程，本就是我们在不断学习与反思的过程。想要孩子养成自律的好习惯，当父母的也要做到自律。最后，最重要的一点，当孩子达到你承诺的要求时，我们必须及时兑现自己的承诺，一次都不可以让孩子失望。因为你的话语，在孩子心中就是一座大山，一旦让孩子失望，那么可能她心中的大山就会倒塌，给孩子带来消极的后果，不利于孩子的成长。

低级的欲望靠放纵，高级的欲望靠自律

我是佛系妈妈，因此幼儿园三年，我给皮皮报的兴趣班没有一门是跟文化课有关的，都是诸如舞蹈、钢琴、乐高之类的，其他时间就是周末带着孩子去户外各种疯玩，探索神奇的大自然，看蚂蚁搬家，等石头开花……

直到同事关心皮皮幼小衔接进行得如何的时候，我才了解到原来不少孩子从小班就开始上思维课、千字童、珠心算等文化类课程了，到了大班已经达到可以认识1000多个汉字、背诵100多首唐诗、会100以内的加减法、能用英文进行简单的日常对话了。我默默对照了一下皮皮的掌握情况，个中差距让刚刷完《小舍得》的我不免有一丝焦虑：如果大多数孩子都抢跑，影响皮皮学习的信心怎么办？但是如果现在开始追赶那些抢跑的孩子，无疑会给皮皮造成很大的压力，也势必会让我陷入更焦虑的境地。

思考良久，我决定带皮皮去迪士尼乐园玩一趟，约上几个同学，尽情玩耍。离开上海的前一晚，亲子卧谈会时间，我跟皮皮聊了聊我的小学生活：皮皮外公外婆年轻的时候工作很忙，我每天到家第一件事就是做作业，大人下班做晚饭，我作业正好做完，吃完饭就跟着大人出去钓龙虾、掏螃蟹，特别开心。如果我回家先想着玩儿，吃完饭就不能出去玩，只能看着大人出去玩，到了睡觉时间完不成作业还要被大人骂，每天心情都很糟糕，玩也玩不好，学也学不好。

皮皮说：“对，就像我做事磨蹭、吃饭磨蹭的话，我吃完饭只能在家玩。如果我吃得快的话，你就能带我去商场玩。”“是的，一件事情，如果不想做，就不要浪费自己的时间去开始;一旦投入了精力，就要好好做好。该玩的时候就尽情地玩，像今天在迪士尼一样;该学习的时候就认真学，像妈妈一样。”

皮皮认真地点点头，我相信她一定是听进去了。

回来后，我每天给皮皮布置一些简单的描红或者加减法作业，要求她在我下班到家前完成。如果完成了，我们吃完饭就去户外玩耍或者看电影，如果完不成，吃完饭就继续写作业。

这期间皮皮也有懈怠的时候，我跟她确认是不是确实不想做，如果孩子确實在幼儿园活动量太大（比如搬桌椅、胳膊很酸等），我也不强求。但是第二天（也可能是第三天），必须把之前的作业补上。孩子补作业的时候，我就坐在旁边帮她剪识字卡，等她做完作业，我演示给她看：“我本来可以每天剪1页，轻轻松松，手不疼，剪得也很精致。我几张攒在一起剪，自己手疼，而且剪得不齐也不好。”皮皮若有所思，我也没有多言。

我始终相信言传不如身教，孩子做作业的时候，如果做不到看书，至少也不要玩手机。我努力让她明白学习是她自己分内的事，而不是我对她的要求。

一个多月坚持下来，皮皮已经养成了良好的学习习惯，做完作业自己检查一遍，我给她讲解的时候也觉得很轻松。本来嘛，小学的知识就那么多，学得太早，孩子听不懂，家长教不会，反而挫伤孩子的学习信心，影响亲子关系。有时晚上带她出去吃饭，回家比较迟，我说今天特殊原因，钢琴就不要练了，皮皮一定要坚持至少练习一遍老师刚教的新曲子。

我们总说，现在内卷太厉害;我们总说，现在的孩子太难教;我们总说，我们那时候如何如何……但站在孩子的角度看，我们当时有完整的童年，我们当时学习的主战场在学校，回到家，父母便不再多过问我们的学习。现在呢？哪家提起做作业不是鸡飞狗跳？换位思考，如果让你工作8小时回家，家人再给你安排4小时以上的培训和工作，日复一日，年复一年，连双休日都不放过，多令人窒息。

教育，说难很难，说简单也很简单：别欺负孩子。自己做不到的事情，别要求孩子。“鸡”娃不如“鸡”自己，要求孩子自律，先得让她明白什么是“自律”，而不是一边刷手机一边冲孩子怒吼，不是吗？

“自律的前提是有规划和安排。”

——悠然妈妈

前段时间，我带女儿去复查视力，检查结果让我大吃一惊。医生说悠然虽然目前还没有近视，但已经快要近视了，并一再叮嘱我，不能给孩子看电视、电脑和手机等电子产品。之前，我们对悠然在看电视、手机这方面管束不到位，从小就由着她的性子，想看多久就看多久，可能也是仗着我和她爸爸都不怎么近视的缘故吧！现在突然要断她的电视（手机）瘾，我不禁觉得有些棘手。

回到家，我将检查结果告诉了悠然，然后试探性地跟她说，以后不能再看电视和手机了。一开始，她是抗拒的。我知道，短时间内让她养成不看电子产品的习惯，基本上很难。所以，我战略性地退了一步，允许她每天看15分钟，而且是看电视大屏幕，手机、平板一律不准看。果然，她同意了。在接下来的日子里，我增加了她户外运动和家庭亲子游戏的时间，大大减少了她自己看动画片的空闲。一来二去，她逐渐忘记了自己对动画片的执着，反而很喜欢我对她课余时间的新安排。其实，这么小的孩子要求她完全自律是不现实的，我们做家长的要用心做一些规划和安排，帮助孩子养成好的习惯。久而久之，她自然就能做到自律了。

“善用他律，才能真正自律。”

说实话，我本身就是一个不够自律的人，拖延症十分严重。在没有孩子而自己的身体又十分年轻的阶段，我并没有觉得这有什么，工作拖不下去的时候，熬个夜、通个宵也就能搞定了;身材实在看不下去了，突击一两周来个运动+节食，也能堪堪补救回来……彼时的我就觉得，不够自律确实也不是什么大事，一切都在自己的掌控之中。直到儿子小虾米降临人间，我的这种盲目自信完全撑不下去了。我的时间开始完全不够用，别说通宵工作了，我连熬夜都做不到。因为常常是我在哄娃睡觉的时候就自己先睡着了，本来计划着在孩子睡着之后再做的事一件也没做成，这样的不可控让我的工作和生活一团乱。在这样的前提下，我不得不反省我自己，然后给生活和工作重新做最严格的规划和安排。因为我意识到：在陪伴虾米成长的过程中，我只有足够自律，才能给他足够的陪伴，如果我把工作拖到下班甚至深夜，那我陪孩子的时间显而易见地就会减少;如果我自己在饮食和运动等生活习惯上不够自律，那么孩子肯定有样学样，不按时吃饭，将玩具、绘本到处乱扔;等等。相信大家都经历过：每天跟在孩子后面催催催，催促起床，催促刷牙，催促吃饭，催促整理物品，催促上床睡觉……每天光是催促可能就要了半条老命了。所以从某种程度上来讲，孩子就是我们的“他律”，而我们在不断学习做父母的过程中，也终将成为孩子的“他律”！