亲密,别陷入相处误区

2021-10-11 03:00马志国
心理与健康 2021年10期
关键词:默契后台亲密关系

马志国

这天,一对30岁左右的年轻人预约来访。男方小赵在机关任科长,女方小王是一家公司的部门经理。两人相恋三年,开始操办婚事了。即将走进婚姻,可喜可贺的事啊,为什么来做心理咨询?

小赵先开口了:“她本来善解人意,特别在意我的感受。但最近她越来越忽略我,而把贴心给了别人。我常常感觉她对别人比对我还在意。她却说远近心里分,因为我们是自己人,哪还用得着像对外人那样有那么多讲究?”

小王回应说:“其实哪有那么严重?就说前两天吧。刚到下班时间,他连续给我发来几条微信。当时我跟客户谈业务还没结束,这种情况下,难道我不该工作第一吗?结果由于我没来得及回复,他很不高兴,说在我心里他还不如客户。客户是外人,不周详地沟通行吗?我们不是自己人吗?自己人不应该多些理解和包容吗?”

小赵插话说:“你先照顾客户没错。可你只用几秒钟就可以回复我一句话,却为什么不理我?”

怎样解读这对年轻人的故事?

他们的问题,实际是走入了在亲密关系的相处中的误区。

亲密关系是一种特殊的人际关系。由于亲密关系的实质是心理关系,很难说哪种人际关系算亲密关系。亲子关系、夫妻关系、恋人关系、友人关系,都可能成为亲密关系,但也未必。只有彼此在了解程度、关心程度、依赖程度、默契程度、信任程度、忠诚程度方面,都超出了一般人际关系,才能称之为亲密关系。

亲密关系能给人带来更美好的体验。然而事实上,亲密关系也常给人带来比一般关系还要多的烦恼。这不是亲密关系本身的错,而是因为在亲密关系的相处中,人们往往更容易走进互动的心理误区。比如“自己人,客气什么?”“自家人哪还那么多讲究,累不累?”“我在外人面前会做个言行得體的女人,只有在我爱的人面前才会撒娇使性……”“我在外面戴着面具做大男人,在家里才会放开自己……”于是,亲密关系中出现了疏忽、怠慢、麻木,随便、放任、放肆,让亲密关系少了甜蜜与美好,多了痛苦和烦恼。

为什么会出现这样的误区?

1亲密关系使得“安全感”增强

在一般的人际关系中,人们打交道时都会少些随性,多些理性,更注意交往的方式和技巧。而亲密关系由于增强了人们心理上的安全感,让人们觉得彼此是自己人,即使相处时随便些也不会让对方受伤。于是,人们在亲密关系的互动中就会变得疏忽、怠慢、漫不经心,变得有些无所谓,甚至觉得理所当然。

2亲密关系使得“新异性”降低

一般的人际关系往往是多变的,交往也是浅层次的,彼此缺乏相互了解,相互有很多的未知。因此,彼此会有较多的新异性,或者叫作新鲜感,互动起来会有较高的敏感度。亲密关系就不一样了。亲密关系往往相当稳定,彼此太了解,太熟悉,心理上的新异性和新鲜感就降低了。于是,“入芝兰之室久而不闻其香”,互动中就会变得淡漠、麻木、麻痹大意,亲密关系中相处的困扰也就随之而来了。

人们总以为亲密关系中,彼此都有深厚的情感基础,基础牢固的情感不会受伤。其实不然,任何感情都需要养护,任何感情都经不起伤害。爱情是这样,友情是这样,亲情是这样,所有亲密感情都是这样。我们不能仗着是亲密关系,就随意怠慢,弄性使气。相反,由于亲密关系的特殊性,越是亲密关系,越应该用心好好维护;越是亲密感情,越应该用心好好滋养;越是亲密关系的互动,越应该有所谓,越应该更在意。

走进后台,也应展露美好

社会心理学把生活分为两种:能被别人知道的公开的生活,叫“前台生活”;不能被别人知道的隐藏的生活,叫“后台生活”。在一般关系中,人们很少自我展露,彼此看到的只是对方的“前台”。但是在亲密关系中,人们会有更多的自我展露,彼此会更多地看到对方的“后台”,因而彼此也就有了更深的了解。深度了解,是亲密关系的首要特点。

由于亲密关系的这个特点,人们会不经意展露自己并不完美的一面,但这绝不是毫无顾忌地展露自己坏毛病的理由,更不是肆意妄为的借口。越是在亲密关系的相处中,越不该随性妄为,越不该怠慢疏忽,相反,越应该彼此珍视,彼此关注,彼此体贴入微。

亲密关系是温情的。但是,我们没有理由把亲密关系当成滋长坏毛病的温床。如果感觉在亲密关系中还要谨言慎行太累了,那么,就更该借此人生成长的机缘,把亲密关系作为好好修养自己的土壤,让自己从骨子里修出更多美好的心性和言行,让美好的心性言行成为自然而然。这样,也就无所谓累不累了。

退一步说,即便做不到如此修为,也不必把美好的一面展现给外面的人,而刻意把不完美的一面展露给自己亲近的人。让亲近的人在自己的“后台生活”中也多看到些美好,利己利人利于亲密关系,何乐而不为?

从我做起,多些主动包容

亲密关系中,由于日久天长的互动与磨合,双方会在很多方面变得越来越相似,越来越相容,甚至越来越相融,由分离的“你”和“我”,心理上逐渐地融合为“我们”,这就是彼此有了“深度默契”。深度默契,也是亲密关系的一个重要特点。

人们常常认为,亲密关系不是该多些包容吗?其实,与其说亲密关系中应该多些包容,不如说亲密关系应该多些默契。就是说,亲密关系即便达不到“相融”,也应该更多地“相容”,而不是单方面的包容,更不是单方面要求对方包容。

人际心理学把包容分两种情况。一是主动性包容。这样的包容是包容者主动的行为,在包容的过程中,带有较多对被包容对象的理解与接受,一般不会有负面情绪。二是被动性包容。这样的包容是包容者被动的行为,在包容的过程中,带有较多对包容对象的不情愿与不得已,一般带有较强的负面情绪。

为了保持亲密关系的默契,彼此应该多些主动包容,少些被动包容。为此,亲密关系中,自己应该多包容对方,而不是要求对方多包容自己。即便确需对方包容自己了,也该选择时机,讲究方式,营造氛围,注意分寸,让对方多些主动的包容,少些负面的情绪。这样,亲密关系中才能多些默契。

猜你喜欢
默契后台亲密关系
聪明的人善于经营亲密关系
爆笑心理学
Wu Fenghua:Yueju Opera Artist
后台暗恋
教养,就是两个陌生人之间的默契
“3C原则”教你搞定各种关系
如何建立良好的亲密关系?
后台的风景
默契
默契