流云散

朱忠甫

一

春节后返厦之际，同学打来电话，说要来见我一面。我的老家是湖北的一个僻远小镇，过年鞭炮的屑末似乎还带着余温，清晨依然很冷。我厚外套里穿了两件毛衣，还是要不停地在堂姐家的大厅里走来走去，以期增加全身热量，抵御四周刺骨的寒气。

年前，同学就求我帮他大女儿在厦门找份工作。他一直与我保持着良好的友谊，推脱的话，实在难以启齿。幸好，我认识一公司的人事总监，她也热爱文字，是我的湖北老乡，而且我还请她吃过一顿饭，她应该还记得我。

老乡说公司正在招人，要我把同学女儿的简历发给她，她马上交代下属去办。几天后，老乡所在公司就电话联络那个小姑娘，让她去面试，她却说她还在学校读书。这不是开玩笑吗？

同学解释，他以为女儿是在实习阶段，可以出去找工作了，现在才知道弄错了。老乡说，没关系，等小姑娘毕业了，再去找她，反正她的公司也正缺人手，到时做一个文员是没问题的。

春节期间，同学一直问我的归期，我明白他的意思，总是竭力寻找理由避着他。我不想接受他的感谢，多年的老朋友了，帮一帮也在情理中。可我只是一个普通的工薪阶层，虽然有时在人前不甘轻蔑目光，会扯着嗓子吹吹牛，可我真的没有什么能力帮助谁。我从心里不愿意面对他真诚的双眼，我真的很害怕辜负他的期望，破坏我们多年的友谊。

同学还是执意要来，坚持要骑着他的摩托车，冒着刺骨的寒风来送我。我说真的不用，我马上就要走了，却不能打消他的念头。他说只是顺路来看看我，因為他现在要去的地方正好经过我堂姐家。

见面，同学就塞给我几条晒得如薄木板的大咸鱼。年前，我拜访过一位朋友，他养了几口大鱼塘，临走时，两口子从冰箱里拿了一堆干鱼、野兔肉塞给我，说久存此心想送给我，不接受还不行。我现在正为这些礼物犯愁，本想留点给堂姐，她执意不要，说是我朋友送的，人家一片心意，要我全部带走。

我坚决让同学把鱼带回去。他有点生气，说自家的东西，算不了什么，又求我帮帮他女儿。我说她都没毕业，怎么去工作呢？他说女儿现在已进入了实习期，找工作没问题。我问她毕业证拿到了没，他说到时学校可以给她寄过去，不会误事。

同学骑上摩托车，扎眼的白发晃动了我的心。我仿佛又看到了父亲揣着一条烟，低着头去村支书家的背影。那年，村小学缺代课老师，校长看中了我，就差支书点头了。

同学和我同龄，却明显比我苍老许多。据他说，他一直在外打工，但听他说了一通，我也没弄明白他在外究竟做什么，见他说得高兴，也没打断，猜想也没什么好工作等着他。

我决定再去求求老乡，看能不能再帮帮他。老乡没有瞎话敷衍我，坚守了她的承诺，同学的女儿顺利进了她所在公司，在厦门安顿了下来。

我长舒一口气，毕竟完成了同学所托，至于以后的路，只能靠她走了。老乡也对她的遭遇表示羡慕，说她当初到厦门打拼时，完全没有后援，工作要靠自己一天一天去寻找，哪里能这样不费手费脚就能安定下来？

过了几天，我问同学女儿工作情况，她说所在部门有几个要辞职。我的心当时就“咯登”一下，心说，这孩子可不能路都不会走，就学人家跑了，赶忙对她进行开导，要她沉下心学好本领，以后再求发展。

以前，家里来过一个亲戚的小孩，也是要来厦门找工作，但最终却没有听从我的建议，执意回了家，又很快嫁人成家，似乎也完全把我给忘了。做这种帮人的事，有时不但得不到感谢，反而会招致一些怨恨。

我初来厦门时，一时找不到合适工作，就对接待我的朋友有些怨言，以为他没尽力，轮到自己，才觉得真的是一千个“不该”。多数人都是在奔波中度日，能挤出一点空间和时间来接纳你，实在是很难得了。但这些体会没有切身经历是无法感受的。

我非常担心同学女儿和亲戚的小孩一样倔强，某一天突然抬脚走人，我再次落下“里外不是人”的下场。

老婆说，既然有这样的担忧，又何苦强出头揽事呢？不帮一个得罪，帮了两个得罪。不能说，对方是你的同学，你就来者不拒，把自己的家弄得一团糟。

我深以为然，低头不语。老婆苦笑一声，说我的行为只能理解为“头脑坏了”。其实，我带那小姑娘出来，除了与她父亲的交情，还有一个原因，是源于我对她妈妈的敬佩。

二

在村小学教书时，待遇甚低，又因家庭赤贫，在婚姻上，我基本属于无人问津的困难青年。

同学老婆是我们本村人，勤劳善良，容貌与身材也出众。据说有人曾给我们牵线，她居然应允了，让我大受感动。可惜，我们缘浅，她还是毅然嫁给了环境与我极为相似的同学。

有一天下大雨，我无意中从她家经过，看到她与同学相邻而坐，虽然面前摆着盆和桶接着屋顶渗下的雨滴，她却一脸恬然，让我对她更增敬意。凭她个人条件，完全可以嫁得更好，起码可以找一个屋顶不漏雨的人家，但她毅然做了世俗眼中的投火飞蛾。

令人欣慰的是，二十几年后，她盖起了两层楼房，儿子学了汽修技术，女儿也上了大学，生活丝毫不逊于她那些同龄人。当然，她付出了更多的努力，但自己种出来的瓜果滋味肯定更甜。

我那时很不切实际，情感生活完全处于梦游状态。喜欢来喜欢去，我发现自己喜欢的不过是一个美丽的容颜，自然也饱尝苦果。

我清楚地记得，在一次聚会上，我特意结识了一个姑娘，也征询过她的意见，结果提着两瓶酒去看人家，被她父亲客气地连人带酒给撵了出来。当时似乎心理特别强大，竟然毫不介意，也不自我检讨，又接连弄出许多笑话。

这些事情，旁观者笑笑就忘掉了，但于当事人，却总会在某个午后不经意中想起。尽管一颗心早已被生活的挫折磨出了茧，不会再被那些辛酸往事弄痛出血，却时常让我苦笑不已。也许，这就是充满激情的青春吧！敢作敢为不怕输。

爱情的旅途上，婚姻的征途中，你终究会被欣赏、被关怀、被接纳，前提是，你要碰到对的人。我相信，只要你相信爱，渴望爱，你就可以碰到对的人，只是我们还无法判定她在何时出现，还需要等待。也许，她已经来过了，只是我们因大意没看见，因迟钝没抓住，或者因轻率没珍惜，与那个美丽的女孩擦肩而过。

我想起了桃影。她和我同属一个小镇，认识她时，她还是一个高二学生。她身上集中了我当时对女性的所有要求：美丽大方、勤劳懂事。我到现在都没法具体形容她的美，但我就是看她顺眼，就是认为她美。

她很爱笑，见了我，并不拘谨，常常几句话下来，她就会发出那种能摇我心魄的笑声。让我更为赞叹的是，她常常在节假日回家，顶着炎炎烈日，帮父母在地里锄草;而且这个习惯一直保持到她大学毕业参加工作。她说父母供她读书不容易，她能出份力就要出份力。我想，这样的孩子没有父母不疼爱，这样的姑娘我没有理由不喜欢。

我其实很虚伪。桃影高三时，曾给我写过一封信，字里行间传递着爱的信息。我却不敢挑明，或者说我还没有做好爱的准备，有点猝不及防，不知所措。

我那时应该是一个很幸福的人，却做出了让我至今抱憾的决定，我不仅没有积极响应她的呼唤，张开双臂拥抱她的热情，反而以一个大哥哥的语气，对她的一些想法进行了关爱性的纠正，劝她以学业为重，去争取远大的前程。

我现在已无法知道我当时的想法，但多年后的一次电话闲聊，她竟然主动提及此事，说那封信其实是一个少女的情愫。我何尝不知道？只是时过境迁，只能继续装糊涂了。

我曾经暗下决心，适当时要抱她一下，以偿多年心愿，但那年回家，我请她到镇上吃饭，回来坐客车时，竟不敢坐在她的身旁。后来，还是她主动邀请，我才壮胆坐在了她旁边座位。

客车到了她的村口，她邀请我去她家，我却忽然想起了她妹妹的一句话：别总缠着我姐。这句话，其实是她的邻居，我的一位好友告诉我的。她妹正告好友，不要总是将她姐的一些信息透露给我，以免我相扰。

心里有了这个结，我没有跟她下车。临别时，她意味深长地说：“我是邀请过你，是你不下车的呀！”我当时其实很想下车，只是腿被另一个女孩扯住了。

她是同事给我介绍的，相处了一段时间，居然主动给我买衣服，这在我十多年坎坷的情路上，尚属首次，自然感动得不行。现在如果我去了桃影家，不是脚踏两只船吗？我似乎有点对不起她。我一时无法说服自己，只好任由客车从桃影身边一驰而过。

后来，我给桃影说了当时情况，她急道：“不就是一件衣服吗？一件衣服就把你给收买了？”我无言以对，唯有心痛。

我对桃影深怀感激。说到底，我能勇敢离乡外出务工，完全是受了她的鼓励。那时候，我们经常通信，我也把她的信件当成生活中唯一的亮光。她当时正在她的母校读研究生，竭力劝说我出外闯荡。

她的话我信，但是生活的惯性，让我长时间犹豫。她说她就在武汉，我去厦门，在武汉坐车，正好可以顺道去看她。她领着我在浓荫满地、静谧优雅的校园行走，绿色缀花的长裙曳地，如花的笑颜泛着圣洁的光，像高贵智慧的命运女神，指引着我踏上了南下的火车。

三

年近而立时，父亲给我说：你没媳妇，不要怨我，我是没本事，没有给你什么家业，但我给你订了娃娃亲，是你不肯，我也没得办法。

我的娃娃亲叫霞姑，住在我们邻村。上小学时，我们在同一个学校。她经常带些零食到学校，我就悄悄跟她说：以后带东西来，只给我吃，不给其他人吃。

见了她父亲，即使隔着一条河，我也会大声喊：亲爷！亲爷有一次在路上碰到我，摸着我的头，对我说：以后，隔得远，就不要喊了。

亲爷后来去了镇上工作，买了房子，霞姑自然也走了。上高中时，我的学校正好在她家对面。父亲曾带着我去她家串门，还说有脏衣服，可以让霞姑帮着洗洗。我不会那么懒，也羞于请求;而事实上，我上了近一个月高中，就因无法面对一个老师的目光，再也不愿去学校了。

那老师与我同村，上学时，缺钱交学费，大姐让我去找他。我以为他会给学校说情，让我暂时欠一点，没料到，他爽快地回到宿舍，从自己箱子里掏出几十块给我直接垫上了。

我许下的还錢期限，没料到是父亲的一个无力兑现的承诺。每次，他来给我们班上课，我就感觉自己是一个小偷，曾经溜进过他的家门，偷过他家的东西。

在校期间，霞姑虽然没有帮我洗过衣服，但有一次晚自习，却带了几个女伴来看我。我脸红了，故作投入看书，没有理人。走上社会，在家务农，她托了工厂的同事，让我过去玩。家里实在太穷了，出外没有一件像样的衣服。霞姑说，她也是苦孩子，她不在乎的。

据说，亲爷很快没了工作，一段时间还将多余的房间租给别人拿租金。霞姑幼年丧母，亲爷给她找了后妈，还给她生了个弟弟，家庭自然复杂，估计她早已体会世间冷暖。

记得她和女伴来过我家一次，当时正在下雨，家里还在“叮叮当当”漏雨。我无地自容，只是茫然地看着眼前木桌上摊开的空稿纸，像看着家里唯一值钱的东西。在父亲的劝说下，我也去了她家几次，却不知说什么，手是拉过一次，却再无进展了。

教书时，成天做着文学梦，幻想着有一天能写出一篇惊世佳作，一举成名，能去更好的地方工作，过更好的生活。

而邻县就有一个实例。那人也是一个乡村教师，潜心写作，生活困窘无比。据说他晚上写作时，将脚泡在凉水里，他爱人则在一旁为他摇蒲扇，以此应对酷暑和蚊虫。几年后，他终于写成一部中篇小说，在本省文学刊物发表，不久又改编为广播剧在电台播放，在社会上引起强烈反响，本县和邻县文化机构争相聘请他，成为方圆百里的一段佳话。

霞姑则多方打听我的消息，后来又要同事给我捎话，让我去她工作的县城玩。带话的姑娘，据说相当开放，而发廊名声都不太好，容易让人产生许多不良的联想。我终究没有去看她，不久也将她淡忘，从此再无霞姑消息。

我怎么就没去看她呢！当我不自量力爱慕某个美丽面孔遭受奚落时，这种自责就会越发强烈。我想，我们应该会很幸福。我实在应该去看她！至少要劝说她，离开那个地方。现在想来，对于一个没学历、没技术，从小在城镇长大的姑娘，可选择的工作似乎不多。我相信那时她心里肯定和我一样，对生活有着诸多美好的梦想。我不知道自己是否有资格说：我完全辜负了她？有时，我也在想，在她居住或者生活的地方，能遇见她。可见了她，又能如何呢？

但是，在渐老的时光里，我还是会偶尔想起她，想起那个揣着一口袋零食望着我的小小脸蛋，想起那个趴在窗台上静静看我读书的纯情少女。

我偶尔也会想起亲爷，他如果健在的话，应是耄耋之年，不知是否还记得那个高声叫他“亲爷”的小屁孩？