我和弟弟报复小三后，却成了妈妈的仇人

刘娜

【来 信】

见字如面。家里发生了一件大事，现在乱成了一锅粥。事情的起因是这样的，前几天，我弟老听我妈抱怨，这儿不舒服，那儿难受，以为向来体弱多病的母亲又病了——2006年，母亲做过一次大手术，从那以后，身体就不太好。

我们姐弟俩，虽然都和父母生活在同一座城市，但我刚结婚，住的地方离父母家坐地铁得花一个多小时的时间，我弟大学毕业参加工作后，公司在远郊，租的房子离父母家也远。

所以，我弟就趁下班的空隙回了一趟家。

他一问才知道，我妈的病，不是身病，而是心病：我爸都退居二线了，最近忽然特别忙，时常出差，还夜不归宿。我妈向来性格懦弱，从不敢在我爸面前说半个“不”字，对我爸的大男子主义和冷暴力，这些年都是敢怒不敢言。

她不敢问我爸到底有啥事儿，只能和我弟诉苦。

我弟从我爸妈家出来后，给我爸打电话，问他最近是不是老不回家。我爸来了一句：“你还管到老头子头上来了？你可管好你自己吧。”对，我们家里，我爸向来把自己当皇上，把老婆孩子当奴仆，他和《乔家的儿女》中的乔祖望有一拼。我弟早就受够了我爸的专制，特别讨厌我爸的态度，然后他花钱找人去跟踪我爸，看他到底在干啥。

这一跟踪不要紧，他发现我爸在外头租了房子，还和一个女人住在那里。那女人还开着一辆新宝马车。我弟非常恼火。他给我打电话，让我陪他去“会会”小三。

然后，我俩根据照片上那辆宝马车的车牌号，到我爸租住的小区门卫那里问到了那女人住的楼层。我们趁我爸去上班时，以送快递的名义，敲开了那女人家的门，把那女人打了一顿。

其实也不是真打，我俩都受过高等教育，就是推搡她几下，提醒她要点脸，不要老惦记别人家的男人。真没想到，小三很猖狂，跑到派出所报案，说我们兄妹把她打成脑震荡了，说要告我们。还说我们造谣。

派出所民警了解情况后，给我爸打了电话。我爸撒谎，说他不在本市——其实他就是怕丢人，毕竟在垄断行业的国企当了那么多年领导。我爸这边和民警撒谎，那边就跑回家，说我妈指使我们毁他的名誉，非要和我妈离婚。

我妈哭着给我们打电话，没有问我们姐弟俩有没有受伤，没有问我爸为啥要背叛她，竟然责怪我们为什么要打别人。我和我弟在派出所做完笔录，赶紧回家。我爸态度强硬，非要离婚。我妈躲在卧室里，哭得不成样子，骂我和我弟作孽。

我和我弟竟然里外不是人。没办法，我俩只好从爸妈家回来了。

这几天，我妈不给我弟打电话，总给我打电话，一个劲儿地哭。我说，离婚就离婚，反正这一辈子，我爸也没有对你好过。

我妈竟然说：“你知道啥，你让我的脸往哪儿搁，这个家硬生生被你们拆散了。”

我和我弟真错了吗？

我真是奇了怪了，我爸作为出轨方，小三作为破坏别人家庭的坏人，怎么可以这么理直气壮？这个社会还有没有天理了？

【回 信】

感谢信赖。

首先，你们犯了认知上的第一个错误——整个事件中，最错的那个人是谁？是你爸。

小三固然不要脸，但如果不是你爸招惹人家，全世界那么多男人，人家为啥偏偏勾搭你爸。是你爸多年来，对你妈的冷漠，对你们的无视，在这个家的作威作福，让他觉得自己可以为所欲为——就像乔祖望，当了一辈子老混球，还不是因为女人死了，孩子们又管不住他？

但是，你们俩，为啥不敢惩罚你爸，反而手撕小三？

两个原因：第一，长久以来，你爸的强权和霸权，让你们姐弟觉得，你爸是强势而不可推翻的，但小三是弱势且可以蹂躏的。也就是说，你们姐弟俩有点欺软怕硬。

第二，你们手撕小三，其实是在为你妈伸张正义，代表原配殴打抢她男人的女人。

这和《乔家的儿女》里，乔一成从身体内，分化出明显的母亲角色照顾弟弟妹妹是一样的：凡是父母失衡的家庭，孩子都会不自觉地从体内分化出父亲/母亲的角色，借此维护家庭的平衡。

但是，你们忽略了一点：你们所主持的公道和正义，是不是母亲想要的？这里面，藏着你们认知上的第二个错误——弱者的诉苦，很多时候并不是为了寻求公道和复仇，而是为了缓解内心的焦虑。这个认知，是我接听情感热线、做咨询这些年，最深的感触。

婚姻中的受害人，尤其是女性，找我訴苦后，我会给她们一些建议和方法，让她们保护自己，惩戒作恶者。她们一听，就会非常惊恐地说：“这不行啊，那不行啊，我做不到啊。”她们真的做不到吗？

不，不，不。

长久以来，在婚姻中卑微且弱势的地位，已经让她们形成了弱者思维，也让她们在惯性中，不敢前行一步，不敢改变半分。她们宁肯浑身受伤地待在并不舒适的熟悉区域，也不肯用呐喊打破婚姻的铁屋子。她们倾诉，更大程度上是为了获得同情和陪伴，而不是为了得到救治和勇敢。你们的母亲何尝不是如此？

她早就知道你爸出轨，但她就是不告诉你们姐弟俩。她佯装生病，给你们倾诉，其实是为了得到你们的倾听和接纳。她万万没有想到，你们因为爱她，也因为恨你爸，把这事搞这么大，甚至惊动了公安。你们替她复仇的行动，打破了她长期以来的忍气吞声。这让她非常惊恐。这是婚姻中，不少女性最可悲的地方：她们是受害者，也是丈夫作恶的纵容者。她们长期承受虐待和伤害，却又对创伤上瘾。

我这么一分析，好像你们姐弟俩只能任由你家老头子胡搞了。

不，不，不。

这场架，没有白打——这场架，虽然打错了对象，也没能得到母亲的感谢，但没有白打。

第一，它震慑了你父亲。你父亲之所以要离婚，不过是他清楚你母亲懦弱，通过要挟她的方式，让你们姐弟俩不要再搞事情。万一搞得满城皆知，上级领导拿他是问，他就会很被动。他非要离婚，有很大表演成分：他的皇权在旁落，他的权威在倒塌，他在你们敢打他情人的恐慌里，意识到你们在长大。

第二，它提醒了你母亲。你母亲这些年，委曲求全，身患重病，去讨好你父亲，并没有换来想要的平等和尊重。这一打，更让她看清你父亲的嘴脸：在你父亲那里，当了多年老妈子的她，竟然不如睡了几回的小三。她当然会心寒，会崩溃，会谴责你们，但你们不必太惊慌。就当母亲在发泄情绪，你们只当耳旁风。这场撕烂脓疮的剧痛，对母亲是好事。她如果不想再生大病，就要记住这疼。

除此之外，还有一点，特别重要——一个成年的孩子，要学会当父母情感的守望者，而不是裁断者。告诉你母亲：“这些年，你受苦了。不管你是怎么决定的，我们都是爱你的。”弱者需要在爱和接纳中，才会变得勇敢。

千万不要逼她离婚，这会适得其反。

同时，提醒你父亲，注意一下自己的老脸，也考虑一下国家对体制内党员干部的管理条例。对他说：“休想再欺负我妈，我们已经长大了。如果你再逼我妈，那咱们要么纪委领导办公室见，要么网上热搜头条见。”

狠心点。别再被封建家长制绑架。恶人就要用恶法。一味纵容只会让他变本加厉。

最后，和你们姐弟俩，还有更多同样处境的孩子，分享第三个认知：夹在父母情感中，左右为难的孩子，最重要的使命，并不是化身正义的使者，去救赎谁。而是看清父母情感的模式，厘清他们的功过是非，避免重蹈他们的悲剧。然后，可劲儿生长，不断努力，不断突围，活成一棵清醒、独立又舒展的树。这样，才有资格成为父母中受害一方的退路，和自己小家里所爱之人的摆渡。