面对抛弃，身为女人该如何对待？

王莉

在两性情感关系中，有时候会出现这样一种“始乱终弃”的模式：一开始是男性追求女性，后来随着双方关系的深化，有些男性又会从这个关系中抽身而走，只留下女性一方对一份“过期”的感情念念不忘、苦苦挽留、不肯放手。至于男性为什么会在关系中抽身离去，这有非常多种的情形和原因，需要根据个案进行具体情况具体分析，本文暂不探讨。今天我想和女性朋友们聊的是，不管出于什么原因，如果男方放弃了这段关系，我们身为女人应该如何应对。

当一份爱情对我们而言只意味着单向的付出及随之带来的无尽的痛苦、消耗、折磨，而我们却还沉浸其中不能自拔，或深受其苦却欲罢不能，甚至影响到正常的工作、生活及健康时，我们就成了这段关系中“爱得太多的女人”。这时候我们要停下来，重新审视这段关系，直面这段关系中的自己，及時唤醒自己，早日终止这样一段关系，让自己获得新生。

叶子走进我的咨询室，秀气的脸庞上疲惫得只剩憔悴，她形容自己像一片“枯萎的落叶”。我说这个比喻真是恰切，是该给自己浇浇水、补一补营养了，是该改变自己而非时时刻刻想着去“改变他”，或希望藉由“他”改变对自己的态度来改变自己的“枯萎”状态——这不是他的事，而是你自己的事。

叶子就是那种典型的 “爱得太多的女人”。她给我看她和他的微信聊天记录，她总是主动，嘘寒问暖，而他冷淡、敷衍;她一次次地原谅他对她的喜怒无常、坏脾气或奚落，将所有问题都归咎于他工作压力大;她做很多努力想讨他的欢心，换回他对她的关注，却一次次陷入失望的深渊;她其实并不喜欢他的诸多本性、价值观以及行为，却予以忍受，并认为只要她足够有魅力、足够钟情，他就会为她改变……

美国注册婚姻、家庭心理咨询师罗宾·诺伍德在其《爱得太多的女人》一书中指出：当恋爱意味着痛苦时，我们就爱得太多了;当我们和密友的大多数交谈都是关于他、他的问题、他的想法、他的感觉——而且几乎所有的句子都是以“他……”开头时，我们就爱得太多了; 当我们读自助书籍时，为他划上我们认为所有对他有帮助的段落，我们就爱得太多了;当我们和他的关系危及到自身的情感健康甚至身体健康与安全时，我们毫无疑问是爱得太多了。

如何终止这样一段关系

叶子显然已经意识到自己“爱得太多”了，她也曾想终止这样一段关系，却一次次旧病复发——这种痴迷会上瘾，痴迷的根源其实不是爱，而是恐惧——害怕孤独、害怕自己不可爱和不值得人爱，害怕被忽视、被抛弃或被毁掉。但是如果一直深陷其中不做出改变，叶子就会越陷越深，所受的伤害也越来越深重，甚至拖延到最后失去自救能力。

我告诉叶子，如果不想被这样一段已然结束的关系彻底毁掉，现在需要做两件事：

第一件事，停止对这段关系继续付出。当你在一段感情里，不确定他是否喜欢你，还要费尽心思通过各种蛛丝马迹去找寻他爱你的证据，或者一次次为他找借口来说服自己他是爱你的，那他其实压根就不爱你。马上停止为这样一段不健康的关系继续投入，立即止损。这可能做起来很难，甚至叶子还担心自己不再付出就会失去这段感情。其实，她已然失去这段感情了，只是自己一直舍不得放手，自欺欺人罢了。对方的各种言辞、行为已经昭然若揭，只是叶子还在单方面对这种痴迷上瘾，还在无休止地内耗，终于把自己从一片绿叶耗成了一片枯叶。

第二件事，把注意力转向自己，关注自己的感受。停止对他的关注、付出，停止对一段已经完结的关系的反复回忆、不断回味之后，开始把注意力回转到自己身上。已经有多少个夜晚为了等待他的回信，抱着手机不敢去做其他任何事，生怕错过任何一条信息？有多少个周末，拒绝闺蜜的邀约，在家里苦苦等候他可能突然发来的邀请？已经有多少个白天，对工作心不在焉，一心一意等他的来信了？不再做这样的空耗，从现在起回到自己，去专注投入自己的工作，去看自己喜欢的电影，读自己喜欢的书，和自己的好闺蜜逛街聊天，回到认识他之前的属于自己的生活。

这样做可能有点困难，陷入一种关系总是那么不知不觉而略感甜蜜;从这样一种关系里要抽身总是让人感觉到自己与自己分离的痛楚。然而，长痛不如短痛，既然是错误的甜蜜，就不要对其上瘾，否则只会越陷越深，不能自拔。在还有力气自救的时候请把这点力气留给自己，把自己从危险的悬崖边拉回正常的生活轨道。可以给自己制订一个计划，从一个七天到两个、三个七天，不时地给自己一点奖励。忍不住要给那个男人打电话的时候，转移注意力，去做自己喜欢的事情。在心中默默告诉自己：“不要继续做爱得太多的女人，要做爱自己足够多的女人。”正如罗宾·诺伍德在其《爱得太多的女人》一书中所说：“如果你选择开始康复的进程，你会由一个因爱他人太多而受伤的女人，变成一个爱自己足够多而不再痛苦的女人。”

已经枯萎的落叶就让它随风飘去吧，不必叹息，你自己的生命之树上还有许多其他的绿叶需要爱的浇灌。而你自己才是那个园丁。叶子点点头，离去的时候背影虽然依旧疲惫但多了一丝坚定。

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