正确处理孩子的愤怒　孩子的未来才能旗开得胜

武彩玲

提及“愤怒”，想到这样一个故事：一位妈妈给家庭教育专家尹建莉老师的来信中说道，某天晚上，她的孩子用积木搭好三架创意十足的“小飞机”，并邀请妈妈前去欣赏。妈妈的赞不绝口让孩子高兴地手舞足蹈。活蹦乱跳中碰翻了“小飞机”，徒留杂乱无章的积木。瞬间，这个小小的人儿勃然大怒，顺手拿起枕头扔起来，不断地扔，不停地哭。妈妈面对怒火中烧的孩子，不知所措;面对小小的身躯爆发的熊熊烈火，一片茫然。

尹建莉老师是这样建议的：孩子把枕头扔过来，你就把枕头扔过去，且笑着告诉孩子：“你不用过来捡了，来来回回跑得累，妈妈帮你扔回去。”在枕头的你来我往中，不知不觉进入一轮新游戏，孩子保准破涕而笑。

我瞬间被尹建莉老师的智慧和通透所折服。

相信，类似的场景在很多家庭隔三岔五地上演。

面对“怒火中烧”的孩子，很多父母会跟孩子一起急，气急败坏地威胁孩子“你再扔枕头，我揍你”;少数父母一刻也不能忍受孩子的“愤怒”，直接拳脚相加;只有极少数的父母能像尹建莉老师这样坦然接纳孩子的“愤怒”，优雅而从容地消解了孩子的愤怒情绪。

②

有的父母感觉不可思议：不就是几件玩具吗？有必要发那么大的火吗？

试想想：很多成年人抱着游戏的态度过人生，而孩子却抱着严肃的态度做游戏，所以，事关孩子的事情没小事。几个小时的劳动成果瞬间被打回原形，是个正常孩子，必然要愤怒。若孩子不愤怒，我们就要考虑这个孩子是否正常了。对于成年人，每个人的感受，也许并不总是表现出来，但却是一直存在着。

就像快乐、悲伤、怜闵、羞耻、恐惧、无助、绝望和爱一样，愤怒也是人类正常情感的一部分。每个人一生都在体验着情绪，从出生到死亡。我们的情绪传递着生命的能量。我们通过情绪与家人、与社会保持聯系。

所以我们要坦然接纳孩子的愤怒情绪，就像接纳孩子的小鼻子、小脑袋一样接纳他们。

如果你对孩子的愤怒加以压制：“再闹，小心我揍你！”这本身是对孩子的一种消极暗示：你不接受来自他的愤怒情绪。这也是对孩子自身价值的一种否定，外界的负面反馈使孩子的形成了消极的自我概念，进而引发了孩子的低自尊。低自尊的孩子掌握不了主导权，无缘于幸福和成功。

所以，我们要勇敢地接纳孩子的愤怒情绪，接纳孩子的一切。

③

孩子愤怒的情绪并不可怕，可怕的是愤怒情绪的错误消解方式。

几年前，有个村落发生的全家灭门案，晚上十点多，丈夫挥起菜刀砍向妻子、一双二女、以及年过七旬的老父亲，最后自杀身亡。只有老父亲捡回一条命。究竟那个夜晚全家发生了怎样的争执与矛盾，我们不得而知。

但显然，那天夜里，男人是怒不可遏的，杀人成了他愤怒情绪的极端诉求方式。据邻居说，男人平日里不爱说话，不善交流，不苟言笑。他平日里不可能没有遇到过令他极为恼怒的情况，而通过他平日的表现只能说明他做了很多成年人被期待的事――将愤懑压抑进心底。

情绪是一种能量，人体是不会消灭能量的。压抑进心中的愤怒日积月累，能量与日俱增。终有一日，会如火山一样爆发，以一种扭曲的方式表达心中苦闷。

有些人的愤怒掩埋到地下，在自己的身体里面搞破坏，最终患上高血压或心肌梗塞等疾病。

以上两种愤怒的消解方式都不是我们所愿的，更不希望发生在孩子身上。显然，压制孩子的愤怒情绪百害无利。平素，我们要节制对孩子的话语：不许哭、不许闹、不许发火、不许扔东西。孩子伤心地为死去的小猫哭泣，我们就抱着孩子陪他一起流泪;孩子为不翼而飞的玩具吵闹，我们在一旁温和地守候着孩子，直到他停止;

既然愤怒是一种能量，无法消灭，我们只能想办法正确转移能量，例如跑步、写日记、发微博、自我暗示、自我激励等。孩子在愤怒时不会主动运用以上策略，我们做好表率即可。正所谓正人先正己，传道先有道。

④

记得作家赵星当年刚到外企上班，面对英语流利得跟母语一般的同事，她无比苦闷。后来她安慰自己：“下再多的功夫，英语怎么可能跟母语一样，比不过英语，我们就来比母语！”后来，每日下班后无论多累多晚，都要写作1500字，雷打不动。几年后，她成为畅销书作家。

就如作家赵星，接纳孩子的愤怒，让孩子肯定自身的价值，才能让孩子的暴力倾向转化为建设性的力量。我们要竭尽所能不要在孩子成长路上留下难以愈合的伤口，只留下成长的纹理。

没有人天生完美，脆弱的情感是需要的，粗暴的情感也是需要的。我们要尊重孩子的愤怒，接纳孩子的愤怒。

没有完美的人，只有接纳不完美后向上地成长，孩子的未来才能旗开得胜。