在爱的路上越挫越勇

老鳗鱼丝儿

我妈哭着说，你老了不能没有依靠啊！我姐冷笑，你都40多岁了，还没长大吗？如果再结婚，你可就是三婚女人了！我的手指尖直发抖，一个字都打不出来，可内心无比坚定。

01

22岁那年，我遇到了文虎。他很优秀：工作稳定、家底殷实、性格温厚。而彼时，我刚入职，还没攒下一分钱，父亲生了一场大病，大病带走了他，也带走了我们的全部家底。

我们很快结了婚、有了孩子。我妈很欣慰，因为她最小又最叛逆的孩子终于找到一棵牢固的树。

然而，婚后生活如人饮水，表面风平浪静，只有独处时，我才清楚这并不是自己想要的生活。婆家对我也不满意，常常挑三拣四。而文虎是妈宝男，常常闷在电脑前打游戏，我们慢慢变成了零沟通的室友。

我工资不高，家里的开支不小，花光了只好找文虎伸手。文虎给钱归给钱，难免会嘀嘀咕咕。为了讨好他们，我包揽了所有家务，我姐嘲笑我像灰姑娘，穿着朴素的衣服擦地板、擦桌子，擦去自己的“低人一等”。

我委屈极了。争吵过，冷战过，可一点用也没有。渐渐地，我生出离开这个家的想法，可终究没有勇气。这种状态足足维持了3年。

有天下班回家，我遇到了大学同学琳。她刚研究生毕业，进了一家研究所。那天我们去了星巴克。星巴克的咖啡不便宜，我从来没有恣意点过。琳轻车熟路地点单，毫不犹豫地付款，两杯咖啡两份点心，我们聊了两个多小时。

我问她结婚了没有。她笑笑说，先经济独立、自我成长再结婚，已经攒够了买套小房子的钱，住在自己的房子里怎样都舒展。

这原本也该是我可以过的生活啊—财务自由、精神独立。

没过多久，我照例找文虎要500元钱，交下一季度的物业费。文虎掏钱包的空当，我正跪在地上擦地板，伤感袭来：我一个从小豪气冲天的人怎么会落到这个下场？

抹布擦到文虎脚边，他习惯性地抬起脚，说省着点花，总这样乱花，一点钱都存不下来。我把抹布砸在地上，彻底爆发了！我要离婚！

我忽然明白，婚姻不是一个人扯着另一个人往前走，而应该是旗鼓相当、共同成长。我更加明白，如果这样过一辈子，我一定会生不如死！

可有了孩子，离婚就是连着骨头扯着筋，看起来洒脱，真要行动便是要了命。我养不起孩子，孩子却是我的天。可如果不离婚，我就会死掉。

在最纠结的时刻，忽然有一个外省的公司向我抛来了橄榄枝。像抓住了救命稻草，我哭了一整夜，终于做出一个艰难的决定—孩子归文虎，我离开这座城市。

02

我拼命工作，沒过几年，终于付得起一套小房子的首付，结束了在地下室的漂泊日子。那一年，女儿即将小学毕业。我告诉她，妈妈这些年在认真工作、努力攒钱，一定给她一个踏实的未来。

后来，我又投资了两套小房子，还贷很吃力。但因为职业性质，即便过得捉襟见肘，我也始终不让自己有寒酸的样子。我告诉女儿，不要轻易让物质降级，更不要让精神降格。女儿读初中时，我每月给她不少零花钱。其实，我是怕女儿和我有相同的遭遇，为生活所迫，放弃自我，得过且过。

我这套做作又高贵的“理论”，招引来一个大我5岁、自命不凡的清贫男人。认识贾硕时，他已经离婚多年，在沿海城市租了间工作室，白天用来搞艺术创作，晚上用来睡觉，常常饥一顿饱一顿，有些年赚到了钱也仅够缴纳社保。

可见到他的第一眼，我便沦陷了—满嘴抹油又富有浪漫气质。他关掉工作室，卷着铺盖来到我的城市，大大方方住进了我的房子。这么多年独自一人打拼，我渴望爱情，渴望一个爱我、关心我的人，于是火速和他领了结婚证。

我把房间一分为二，一半是他的工作台，一半是我们的卧室。我们蜷在小房间里看书、做饭、聊天、喝茶。吵架是吵不出名堂的，房子太小，前脚吵完，后脚又得面对面，继续和好，再手拉手出去吃火锅。

在我的帮助下，他的工作室慢慢做出了点小名气，几个月下来竟然有了可以存进银行的收入。他半开玩笑地说，老婆，我想多攒点钱，社保你先帮我垫着吧。我大手一挥，行！那一刻，我觉得自己太飒了！

就这样，明明也很窘迫的我包揽了女儿的零花钱、老公的社保、家庭的开支以及几套房子的贷款。我姐又笑我，中年人的爱情，你还当初恋？我没做声，但我知道自己真的像在雪地里跋涉的人，明明很吃力，却还要不停地滚雪团。

和贾硕在一起后，我的经济负担越来越重，体重也直线上升，一度胖到了130斤。但我没当回事，爱就是要付出全部，不计较得失。与此同时，贾硕的衣品却越来越考究，脸上的笑容也越来越丰富。他像一片云，潇洒自如地来去。

时间久了，我的心态出了问题：焦虑、抑郁、求全责备、道德绑架。吵架时，贾硕恶言恶语地说：“你真是个疯子。”我大怒回骂：“对，我就是疯子，你发达了，所以瞧不起我了对吗？”他轻蔑地大笑。我把碗“砰”地砸在了地上，一地碎片，像极了我的生活。

03

按照贾硕家的风俗，我们去他父母家过年。老两口有稳定的退休金又有健康的身体，见了我宽厚地笑了又笑。我的心终于舒展开了，这个家终究是认可我的。

开心了没几天，贾硕吞吞吐吐地和我商量能不能卖掉一套房子。我问为什么，他说自己至今没有给父母买墓地，是大不孝。我把枕头砸到他脑袋上大吼，王八蛋，你疯了！他说，我这不是和你商量吗？我爸妈已经快90岁了，他们只有我一个儿子。我放声大哭。

第二天，我收拾行李要走，贾硕父母拼命挽留，我就心软了，贾硕也没再提这件事。然而没过几个月，他又旧事重提，甚至理直气壮地告诉我，我爸妈也说，你是我们家的媳妇，你的东西当然也是我的。我气得浑身发抖，那你的儿子呢？是不是也指望我的房子？贾硕不再做声。

冷战一段时间后，我们又和好了。那时我并不想离婚，这么多年我太孤独了，做保姆也好，当顶梁柱也罢，不斤斤计较，就不会有伤害。我们就这样别别扭扭地继续过日子。

2020年冬天，贾硕一个人回父母家过年，我因为工作忙没有同行。新冠肺炎疫情忽然暴发，我们都被困住了。我出不去，他进不来。

封闭的4个多月，我又开始了独居生活。最初我还很着急，但很快就不再焦虑。没了贾硕家这些鸡飞狗跳的事烦心，我跟着帕梅拉做运动、吃清爽的蔬菜、和闺蜜煲电话粥、把家里的东西一轮又一轮断舍离……

我过得越来越轻松，体重降到了100斤以下，头脑也冷静下来。如果把婚姻比作一棵树，这一次我是贾硕的那棵树。可他只想往上攀爬，从未想过浇水施肥。我问自己，真的需要这段婚姻维持表面的和平吗？答案是否定的。

我问女儿，妈妈离开贾叔叔，你会笑话妈妈吗？女儿说，妈妈，我已经读大学了，你不用操心我，你觉得幸福就好。我和贾硕结束得干净利落，还把房子过户了一套给女儿，希望自己能够成为孩子的坚强依靠。

经历了两次婚姻的我，即使跌落到谷底，也一样可以靠自己爬起来，不再有不安的感觉。我想，是我自身强大了，所以才在百孔千疮后仍保持生活的热情。

易卜生的《玩偶之家》里，在一次次危机解除后，娜拉终于认清了自己“玩偶”般从属于丈夫的地位，果断选择了出走。她说，首先我是一个人，和你一样的人，至少我要学会做一个人。

回想20年前坐上火车选择漂泊的那一刻，我问自己，后悔吗？我告诉自己，做一个真正的人，不要再回头，勇敢往前走。