家长要做孩子情绪的容器

刘春建

家长很容易被好孩子惯坏

很多时候，不仅是孩子，连家长都习惯了众星捧月的感觉。嘉伟原来每次考试都名列前茅，诗涵原来总是台上最亮的星，学校开家长会，自家孩子就是那个挂在老师口头上的小太阳，被人仰望，家长们自然腰板挺直、脸上有光。所以，当升入新的学段，孩子从主角变成配角之后，家长和孩子都有点适应不良，那颗骄傲的心也开始变得波涛汹涌、难以平静。此时，家长和孩子都需要调整预期，培养一下逆商。

“逆商”即逆境商数，是指人们面对逆境的时候所采取的反应方式，即面对挫折、摆脱困境和超越困难的能力。理智上我们都知道，任何人在成长的过程中都不会一帆风顺，遇到困境很正常，没有什么教育比逆境来得更实在，但情感上可能需要一个接受的过程。我们成年人总说现在的孩子很脆弱，一点小事就吃不消了，殊不知家长自己可能正是那个压力源中最大的因素。家长把成绩看得太重，就像电视剧《小欢喜》里，总是考第一的英子，就因为偶尔考了个第二，妈妈就急眼了，问英子为啥没考第一，为啥退步了。英子道歉说：“妈妈我错了，我就是压力大。”英子已经认错了，妈妈却发疯一样地咆哮：“你压力大，妈妈压力不大啊！你从小到大就妈妈一个人带你，我白天要上课，晚上要备课，我买菜做饭照顾你起居，我容易吗？我压力不大啊！”孩子只说了一个压力大，家长先失控了。

所以，家长需要尽快转变观念，允许孩子的成绩有高有低，与孩子成为一个战壕的战友，陪着孩子直面焦虑、寻找勇气。告诉孩子，生活本身就有起有落，这就像心电图，上上下下地波动说明活着，要是变成一条直线，说明挂了。原来咱们总是当鲜花，现在也不妨尝尝当绿叶的滋味，给别人鼓鼓掌，让生活富有弹性，这就是成长。

知道吗？许多孩子的考试焦虑源于满足不了家长的期待，尤其是曾经的好孩子，越是急切地想学好想证明给家长看，越是担忧地左冲右突，不能专心致志。这些内耗会成为孩子巨大的精神负担，所以家长要先学会放下，当孩子沮丧或怀疑时，给到支持和理解，成为孩子情绪的容器，融化掉孩子的不安，让他放心尝试。

孩子为什么不跟家长说？

有些家长可能会问，我家孩子之前什么都跟我说，现在回家啥也不说了，到底是谁出了问题？当孩子表达他的难过或受到伤害时，家长是不是会迫不及待地出主意、想办法或再把他们训一顿？而孩子最不想听到的就是建议、大道理或者是别人的看法，那样只能让他感觉更差。最激怒他们的就是说他们的感受毫无道理。这时候他们的感觉是：“算了吧，再说下去还有什么意思，我真蠢，干吗要自取其辱？以后再也不跟他们说了。”

沟通学里有一个很有意思的数据，当一个人听别人说话的时候，通常3秒钟之内就已经开始想我应该怎么回应他了。这意味着根本就没听明白，就想着如何回应了。

比如当嘉伟说：“我们班同学都好厉害，老师连题还没说完，他们就把答案说出来了。”家长可能的几种回应是——

1. 你也挺聪明的呀！原来你不是也能老师一边说题，你一边说答案吗？（孩子正在自怨自艾自己怎么做不到，家长还提当年勇，哪壶不开提哪壶。）

2. 肯定人家假期补课补好了，你肯定补少了。（埋怨孩子，雪上加霜。）

3. 没啥啦，他数学好，你的语文还好呢！（急着安慰，却否认了孩子的感受，导致孩子不愿意再说。）

4. 糟了，咱赶紧找人补补，肯定能超过他。（家长先着急上火，急着出谋划策，孩子再不敢说了。）

看出来了吗？家长惯性使然，急着出主意、想办法，没容下孩子的焦灼。孩子就不想自讨苦吃，不愿意再说了。

克制自己去纠正别人的冲动

家长要怎样做孩子情绪的容器呢？

首先就是要倾听，要有意训练听，让自己先别说话。可以用“哦”“是这样啊”等句式，鼓励孩子讲下去就行。

第二是认真体会孩子的情绪和感受，并接纳他说出来，让孩子感到被理解了，自然就放下了许多顾虑，家长只充当孩子情绪的容器就好。

如果你不确定孩子的情绪是什么，给大家提供一个“重复尾语”的技巧，就是重复孩子的话，可以是孩子末尾的那句话，或者是孩子自己提到的情绪的词，家长重复出来，就会让孩子感到被父母充分地理解了。

比如孩子说了一堆抱怨的话，最后说：“气死我了。”你就说：“听起来你很生气。”这样一重复，孩子的气就消了大半了。

第三是积极回应、适当提醒，孩子就会自己想出主意来。

第四是自我暴露，说一说自己当年的怂事，也会拉近跟孩子的距离，以心换心。

重要的不是答案，而是理解。

比如前面当嘉伟说：“我们班同学都好厉害，老师连题还没说完，他们就把答案说出来了。”

家长：哦，这么厉害。（重复尾语）

孩子：是，我感觉自己一点优势都没了，原来的好感觉都不存在了。

家长：嗯嗯，我都感觉很有压力。（帮孩子说出他的感受）

孩子：是，我现在就能理解我们原先的同学，见我抢答问题时的感觉了。

家长：哦，你这个角度很独特。（积极回应）

孩子：嗯，我倒也不是都答不出来，语文课上我还是有优势的。

家长：生物也行吧。（适当提醒）

孩子：是，生物是我的最爱，但是妈妈，我可能不再是你的骄傲了。

家长：谢谢你都这个时候了，还想着妈妈的感受。妈妈当年上了初中，从老师的掌上明珠到泯然众人矣，有一段时间心里很不好受呢。（自我暴露）

孩子：啊，你也有过这样的经历，那后来呢？

家长：我不如你，我没处说，只知道埋头苦学，不知道摸索新的方法。

孩子：我要吸取你的经验，多总结……

家长的倾听，让孩子充分表达;家长说出了孩子的感受，让孩子被尊重和理解。任何一份经历善加利用，都可以转化为成长的肥料——妈妈说出自己当年类似的状况，给了孩子极大的支持。孩子有了這份经历，并在家长的协助下，很好地处理了角色转化带来的冲突，就会增加孩子的逆商，将来他们在遇到困境时，就能更有信心去面对，更有办法去解决。

孩子上了中学，迫切需要家长的平等对待。家长要及时转变态度，放下对孩子必须一直拔尖的执念，体贴孩子的不容易，给到孩子信任，接住孩子的情绪，充当孩子情绪的容器。家长淡定的姿态，就像放开了攥紧的拳头，从容地捧着沙子一样，双方都能轻松上阵。而且孩子的情绪被家长看到了、接纳了，孩子也就放下了。去掉这些忧心忡忡和自我否定，孩子反而能集中精力，自己就能想出很多办法来。这样，孩子的心理韧性就在一点点增强，这难道不是我们希望看到的吗？

所有的爱都是为了团聚，只有父母的爱是为了分离，当我们跟孩子一起去披荆斩棘时，就成为了孩子有力的后援和支撑，当有一天孩子展翅高飞时，家长才能更放心。