巧用框架效应，维系情侣关系

周梦菲　吴晓娜

在一段亲密关系中，情侣之间的沟通是否良好，对亲密关系的持续往往会起到重要的作用，而在沟通过程中，不仅“说什么”很关键，“怎么说”也同样不容小觑。

“怎么说”即信息的呈现方式，它影响着人们对信息的感知，进而影响人们的决策。

在心理学中，不同的“怎么说”引发的现象便称为“框架效应”（framing effect），指的是对同一事物或问题的不同描述会导致不同结果的现象。简单来说，就是当一个人描述同一件事情的时候，不同的表达方式会带给倾听者不一样的感觉，从而使倾听者做出截然相反的决策。

举个例子，有个吝啬鬼不小心掉进河里，好心人趴在岸边喊道：“快把手给我，我把你拉上来！”但这吝啬鬼就是不肯伸出自己的手。好心人开始很纳闷，后来突然醒悟，就冲着快要沉下去的吝啬鬼大喊：“我把手给你，你快抓住我！”这时吝啬鬼一下就抓住了好心人的手。

再比如，在你面前有两块牛排，一块标注有25%的肥肉，另一块标注有75%的瘦肉，你会选择哪一块呢？人们往往会更倾向于购买后者，因为人们喜欢“瘦肉”，厌恶“肥肉”。但实际上两盘牛肉的材质完全一样，有75%的瘦肉就会有25%的肥肉，有25%的肥肉就会有75%的瘦肉。这便是框架效应的体现：不同的标注能够使人产生不同的购买行为。

相类似的，在情侣相处的过程中，同样的话用不同的表达方式呈现，也会取得不同的效果。所以，我们在与恋人沟通的过程中更应该学会如何应用框架效應。

在相处过程中，情侣双方获得的信息不对等，会产生信息差，进而产生不同的理解和感受，因此使用框架效应的前提是学会“感对方之感”。我们应该常常进行反思，多倾听对方心里的声音，试想自己是否真正懂得对方的想法，还是被错误的信息干扰以至于相互间产生误解和隔阂。

因此当情侣间沟通出现问题时，应该先充分挖掘问题呈现的不同框架背后的真正含义，再进行进一步的交流，避免意气用事。

一句话或一段话就是一个框架。同一个问题可以用两段（或两句）不同的话来表达。也就是说，同一个问题可以用两个不同的框架来表达。

一段话中有积极因素或词语，或者有令人喜欢、容易被人接受的词语，我们就说它是积极框架。

正如查理·芒格所说：“你要说服别人时，要诉诸利益，而不是诉诸理性”。在一段亲密关系中，恋人间的表达方式存在差异很正常，如果你想说服对方，想让对方按照你的想法来，就应该使用积极框架的表达方式，巧妙地表达自己的观点。

例如，你想让另一半改掉吸烟喝酒等陋习，相比于发号施令般的禁止，不如向其科普戒烟对他本身的益处，再让他看看实际生活中的案例，给另一半主动改变的动力。

一段话中有消极因素或词语，或者有令人厌恶的词语，那么它就是一个消极框架。

在一段亲密关系当中，冲突与矛盾不可避免，我们在产生分歧时，往往会各持己见，在怒火的加持下说出许多伤害对方的言语，例如“你真的一无是处”“事情变成这样都是你一个人的错”“我真后悔和你在一起”等。

在消极框架下，话语将会化为一把利剑直刺对方的内心，给你们关系带来不可挽回的伤害。因此，关系中的双方应该尽量避免在情绪激烈的时候沟通，给对方和自己一个反思和冷静的余地，在后续的沟通中尽量减少消极框架的使用。

芝加哥大学行为科学教授塞勒根据框架效应，提出了公布消息的四个原则，情侣间进行沟通时也可以借鉴：

好消息要分开说。例如给另一半发红包时分开发999和521，比一起发1500要好得多。因为把好消息分开公布带来的高兴程度，比两个消息加起来一次经历所带来的快乐要多得多。你把红包分两次发，这样对方可以开心两次。还比如，你要送给伴侣两件以上生日礼物时，不要把所有礼物放在一个盒子里，应该分开包装。

坏消息要一起说。好比你上午弄丢了自己的一千块钱，下午又弄丢了老婆的口红，那么你应该把这两个坏消息一起告诉她。因为两种损失结合起来所带来的痛苦，要小于分别经历这两次损失所带来的痛苦之和，并且相比于一次性的打击，二次打击会使人更痛苦。

如果你有一个大大的坏消息和一个小小的好消息，那么应该先公布坏消息，这样坏消息带来的打击将会被好消息冲淡一些。

如果你有一个大大的好消息和一个小小的坏消息，那么可以同时公布，这样大大的好消息可以冲淡坏消息，使之少受影响。

在一段亲密关系中，当你学会认真倾听对方的声音，能够把握表达的顺序和角度，用“框架”润滑两人间的交流，往往能够在无形中将关系维系得更好。

框架效应，其实是一种智慧，本质是事物的两面性和事物的顺序性。

在实际应用中，学会合理地利用框架效应，把握好顺序和角度，不仅可以帮助你经营好一段感情，也可以对你的生活和工作起到一定的助益，让你更容易事半功倍。