要允许孩子犯错

本刊编辑部

策划人小语

一年一度的“六一儿童节”来了。

每逢儿童节，父母都因为给孩子选礼物而犯难。有些父母干脆送给孩子一套“特权卡”：允许孩子买一件心仪的物品、拥有一个自由的周末、去同学家过夜……甚至允许孩子犯一次错，爸爸妈妈保证不吼不叫。这届父母真是了不起，允许孩子犯错，不就是近年来专家们在人才培养中经常提及的“容错教育”吗？

本期策划，我们就和您一起聊聊这份最特殊的儿童节礼物—容错教育。

用通俗的话说，容错教育就是用包容的态度对待孩子成长中的错误，让他能够在错误中修复自己，在爱中长大。容错教育其实包含两个层次：容“错”和容“异”。

容“错”：允许孩子犯错

身为父母的你，知道孩子从小到大一共犯过多少错吗？答案一定是“数不清”吧。因为，成长本身就是一个不断试错的过程。既然错误在所难免，我们不如耐心地了解孩子错误行为背后的原因，让他知道犯错并不可怕，帮助孩子更好地成长。

★屡教不改的孩子

“我倒数3个数，你给我老实坐好！”乐乐妈黑着脸，开始数数。乐乐依然嬉皮笑脸，直到听到最后一个数，才乖乖低下头扒饭，而且只吃饭，不夹菜。“吃点儿鱼！”乐乐妈试着和孩子缓和一下，结果，她夹给乐乐的鱼被原封不动地扔回来。鱼肉掉到身上，刚上身的白T恤被染上大片油渍。

樂乐妈暴怒，把乐乐扯到阳台上：“你在这儿反省，10分钟后再进来！”

10分钟后，妈妈见乐乐仍然没有进屋，赶紧走到阳台一探究竟，结果倒吸一口凉气：乐乐竟然把阳台的地漏拆了下来，正玩得不亦乐乎！

妈妈又把乐乐关在房间里，勒令他不写完作业不许出屋。两三个小时过去，乐乐仍然没出来，原来他把作业扔在一旁，正用文具玩“世界大战”呢！

类似的事发生太多次，乐乐妈已经被气到麻木。

当孩子总是犯类似错误时，父母要思考，孩子这个行为背后的动机，以及我们处理孩子错误的方式为何无效。乐乐妈经常采用威胁、惩罚的方式，把孩子隔离起来。这样，孩子感受很不好。孩子希望和父母连接，又想不到更好的方法，于是会从父母最关心的点开始，用把事情搞糟的方式获取大人关注。想改变这种状况，父母要另辟蹊径，暂时忽略孩子经常犯的错误，从更积极的方面建立亲子连接，比如增加亲子相处时光，陪伴孩子发展兴趣。孩子感受到父母的关注后，就会降低不良行为的频率。

★“恶霸姐姐”的苦衷

欣欣妈试过很多方法不让6岁的女儿欺负2岁的弟弟，却毫无效果！她做一顿饭的时间，欣欣能把弟弟弄哭3次！

“欣欣，你不许再打弟弟！”妈妈吼道。

“弟弟也打我！”欣欣狡辩道。

“你打人太疼，弟弟没劲儿，打人没力气，这不公平！”欣欣妈不假思索地反驳。

“那你们也打我，大人打人很疼！而且，你们也不说‘对不起’！”欣欣的一句话把妈妈噎住了。

晚上临睡前，妈妈问欣欣：“欣欣，妈妈因为你打弟弟的事情打过你，现在向你道歉。你以后能不再打弟弟了吗？”欣欣想了想，拒绝和解：“不能！道歉只能管做过的事，没做的事，它管不了！”于是，妈妈又感到无能为力了。

点评

犯错的动机有很多种，其中很有意思的是，孩子会和大人犯同样的错。妈妈打女儿、姐姐打弟弟，都是向弱者展示自己的强大，靠武力解决问题。大人做了糟糕的示范，强化了孩子的不良行为。也许，最初欣欣只是无意间打了弟弟，大人的过激反应让她感到受伤。为了让大人明白她的难过，她需要用同样的方式进行还击。这样的错误，其实是一场权力争夺。解决问题的方向，是大人要用正确的方式帮助孩子建立边界。一方面，在欣欣愤怒、要动手时，父母用拥抱、转移注意力的方式帮助孩子冷静下来，让孩子学会处理愤怒。另一方面，在孩子平静后，温和地告诉她：“我知道，你刚刚很生气，或许你可以打毛绒玩具、扔枕头来让自己舒服一些，不要打弟弟。”一旦亲子之间形成权力对抗，大人不要期待用一次纠正就解决孩子的问题。我们一定要坚信孩子可以改变，同时做出正确示范，潜移默化地熏陶孩子。

★不管不顾的孩子

4岁的丁丁非常喜欢画画，丁丁爸心爱的布艺沙发遭了殃。他非常平和地给孩子立规矩：“丁丁，你只能在桌子上画画！”丁丁刚开始还能遵守规则，但是画了一张又一张，桌子不够用，画笔、画纸又被他挪到沙发上。他玩得太高兴就什么都忘了。

最后，爸爸忍无可忍，指着布艺沙发上洗不掉的一团团色彩，下了最后通牒：“你要再在沙发上画画，我就把你的水彩笔没收，一个月都不能用！”丁丁看着那些难看的图案，也下定决心改正错误，结果，转身又忘了。

晚饭过后，爸爸发现沙发上又多了一个棕色的点点，这不是明知故犯吗？他气得大吼：“丁丁！”正要训斥，丁丁却主动道歉：“爸爸，我真的是不小心！”

“没收水彩笔一个月！”丁丁爸铁面无私地说。但是，当他看到儿子难过的小表情时，又有一丝不忍—对于一个爱画画的4岁孩子来说，是不是太残忍了呢？

点评

犯错和惩罚总是如影随形，但是，如何确保惩罚的力度与孩子的年龄、接受程度相匹配，这是一门艺术。很多时候，孩子不想犯错，只是因为能力不够才屡屡犯错，如果父母惩罚过度，就会引发孩子成长中新的问题，这种惩罚没有意义，甚至得不偿失。这时候，解决矛盾的最好方法，是用爱意包容孩子在成长中犯的错，等待他慢慢成长。孩子能力不足时，大人需要改变环境，比如用一块可擦洗的沙发巾暂时替代沙发“受苦”;改变自己，对孩子更加宽容。只有这样，孩子才能感受到大人的爱意，反而能激发出更多的意愿去控制自己，遵守规则。

容“异”：允许孩子不同

有些孩子的行为被贴上“错误”的标签，其实并不是“错”，而是“异”。容“异”，是允许孩子在个性、价值选择上和父母、社会主流不同，允许孩子有自己的取舍，允许孩子用自己的方式适应和探索这个世界。

★当孩子向行为规范发起挑战

《小学生行为规范》是强强最熟悉的一本书，每次犯错时，老师总是让他抄写，从小学一年级抄到三年级。

为什么强强会被老师“盯”上呢？他有个特殊的习惯，上课从不看黑板。老师越是强调，强强越是漫不经心，几乎所有老师都找班主任老师投诉强强“不听课”，强强总是乖乖认错，但屡教不改。结果，上课看黑板这件事，成了强强爸妈的一块心病，无论怎么叮嘱、要求孩子上课看黑板，孩子就是做不到。有一次，强强还说出“如果我看黑板的话，怎么听课呢”这种怪话，搞得父母只得向心理医生求助。

医院里，心理医生拿出一些道具和强强玩儿，也会做一些夸张的行为测试他的反应。测试中，医生突然原地跳跃，然后问强强：“我跳了几下？”强强回答说：“我没看清楚，你再做一次？”当医生再次跳跃的时候，强强刚开始目不转睛地盯着看，3下过后就把头转向一边，一边听一边数数。跳跃的声音停下来时，强强说：“8下！”

这个测试让强强爸妈很震撼，他们开始理解孩子，强强不是“不想做”，而是真的“做不到”。医生解释说：“相比于视力，强强更依靠自己的听觉进行学习，而且，视听觉的转换存在困难。所以，为了听课，他可能会减少视觉刺激，把头转开来听课。”

强强“不认真听讲”的帽子终于可以摘掉了。

★当孩子的性格不符合社会主流

点评

一些不遵守行为规范的孩子，很容易被识别出来。但是，识别的目的不应该是定义孩子的错误，而是找到适合孩子的方法来帮助他。被识别，证明孩子和别的孩子不同，这是个体差异。被识别，也意味着孩子在当下环境中感到不适应，需要特殊帮助。

强强的例子告诉我们，很多时候，如果父母能够正视这种个体差异，而不是从道德、行为准则的角度出发批判孩子，不仅能减少对孩子的伤害，减少孩子的压力感受，更能从这个过程中寻找到帮助孩子的途径，甚至为孩子的未来找到出路。相比于视觉敏感的孩子，强强这样的孩子对语言、音律的学习更感兴趣。父母只有接纳这样的差异，保护孩子的成长动机，孩子才有可能成就未来。

丝丝从小性格内向腼腆，不愿意和人说话。幼儿园放学，其他小朋友路过时大声喊她的名字，她就像没听见一样，继续往前走。小区里有一个淘气堡，丝丝遇到小伙伴，偶尔可以一起玩儿，但只要人一多，她就吵着回家。

每次父母叫她和人打招呼，她总是不吱声。节假日家庭聚会，她也经常借口身体不舒服缺席。“你这样没礼貌，没家教”“要和别人打招呼”“好好和小伙伴一起玩儿”……父母都快把嘴皮磨破了，丝丝还是我行我素。父母经常严厉地批评她，仿佛她犯了一个弥天大错。奶奶还经常拿她和妹妹对比，嫌弃她不大方，小家子气。丝丝委屈得直哭，可下次见人还是张不开口。妈妈只能带着歉意和别人说：“别看我们家丝丝内向，其实可喜欢和别人玩儿了……”

但是听到这样的话，丝丝感觉更烦了。她不需要别人替她解释，更不希望大人替她定义友谊。

一直到初中，丝丝才遇到一个不用说话也可以玩得很好的闺蜜。丝丝想事情时，闺蜜从不打扰;当丝丝想分享想法时，闺蜜又会耐心倾听。丝丝想学编程，不敢和家人说，闺蜜鼓励她坚持自己的想法。在闺蜜的鼓励下，丝丝一边学习一边练习。后来，她制作的小程序游戏在班级里火了，周围一下子多了很多粉丝。丝丝虽然不太适应这种状态，但比之前自信很多，因为她找到了自己的方向，准备将来申请国外大学的游戏设计专业。

丝丝很难想象，如果没有闺蜜，自己会是什么样？也许，她只能做那个不说话的“丑小鸭”吧！

对于容错教育，父母有太多担心，这些都源自他們对错误的恐惧。允许孩子犯错，孩子会犯更多错吗？答案是否定的。因为，孩子犯错的背后往往是因为缺少归属感、情感受到伤害，或者缺少相应的技巧和能力。父母允许孩子犯错，并且看到错误背后的需要，再针对需要调整自己的行为，帮助孩子处理错误……孩子就不需要用犯错来表达内在需要，不良行为相应减少。长此以往，孩子对自己越来越有信心，犯的错会越来越少。

我有一个来访者，在去年儿童节前夕，发给孩子一张允许犯错的特权卡。发卡后，她一遍遍告诉自己：“无论这一天孩子犯什么错，我都要忍耐！”结果，令她惊讶的是，儿童节一整天，儿子比任何时候都表现得更懂事。原来，孩子在被接纳的环境里，是可以表现得更好的。

她开心了一天，没想到临睡前，儿子竟然犯错了：他想好好表现一下，于是模仿大人的样子，为书房里的几盆植物浇水。因为没有经验浇得太多，水顺着托盘溢出来，不仅泡了地板，也浸湿了插线板，险些酿成大祸。儿子声调颤悠悠地说：“妈妈，这种情况，特权卡是不是也不管用了？”那一刻，妈妈百感交集，还是斩钉截铁地说：“管用！”

其实，不是孩子的所有行为都可以用对错、能否原谅来衡量的。最关键的不是孩子做了什么，而是父母对待孩子的态度，比犯错更可怕的是害怕犯错。如果孩子时刻担忧犯错，那意味着，孩子成长的空间是很小的。

另外，很多父母担心允许孩子与众不同，会让孩子将来无法融入社会。这件事要辩证来看，未来充满不确定性，不能完全排除这种可能性。但我们能够确定的是：多数被父母接纳的孩子社会适应性更好，因为他们具有钝感力和创造力。

生活中，我们经常会看到，一个班级的新生，有的可以很快交到朋友，有的躲在一边无法适应新环境;有的孩子因为一点儿小事就愤怒，明明在意却交不到朋友，有的孩子看起来什么都不在意，却在社交中如鱼得水;有的孩子做事目标性很强、遇到挫折反而更加努力，有的孩子从不敢让别人知道自己的目标、做事患得患失……

区别就在于孩子是否具备一项关键的心理能力—钝感力。钝感，是心理学名词，与“敏感”意思相对。钝感系数越高，对外部反应越迟钝，同时敏感度越低。两者平衡，则可达到较为理性的思维水平。

日本作家渡边淳一在《钝感力》一书中指出，有钝感力的人具备以下基本特征：他们能够迅速忘却不愉快的事;目标坚定，即使失败仍要继续挑战;能够坦然面对流言蜚语，对嫉妒、讽刺常怀感谢之心;面对表扬，不得寸进尺，不得意忘形。他还进一步指出，具有钝感力的人更容易成功。

那么，钝感力为何与孩子的成败有直接关系呢？从心理学角度来看，钝感力意味着很少为自己的成长设限。这一点，在充满苛责的环境中长大的孩子，是无法做到的。如果在孩子小时候父母非常严厉，这也不许那也不让，长大后，这种严厉会被内化成孩子的一部分。当他面对一些挫折时，严厉的内在自我会在第一时间跳出来批评、指责自己。于是，孩子做每件事，都面临外界的挑战和自我的攻击，这是一种巨大的内耗。相反，如果孩子成长在一个相对宽容、能够容“错”和容“异”的环境中，哪怕面对十分艰难的挑战，他需要面对的也只是挑战本身而已。所以，容错教育可以培养孩子的钝感力。

我曾辅导过一个极有天分、热爱写作的孩子，但是，因为不想面对负面评论，她迟迟不敢把自己的作品发表在网上。她说：“哪怕评分再高，只要有一个人说不好，我也受不了。”我们可以预测，这样的孩子在成长道路上会困难重重。相反，我也见过一个在父母的爱与包容中长大的孩子，他上过几个兴趣班，但没有一样成为特长。初中时，因为一部漫画对俄国历史产生兴趣，进而去学了很多冷门历史知识，最终考取世界史专业研究生。这个孩子的成长并非没有坎坷，但他总能以乐观的态度面对，不怕犯错也不怕试错，最后把兴趣和未来职业联系起来，对自己的人生进行了清晰的规划。

容“错”与容“异”，也在为孩子的创造力开拓空间。如果父母留心观察，孩子犯错的时候，是他最具创造力的时候。孩子犯的错五花八门，经常超出父母的想象力。如果我们给予孩子空间，让他尝试自己修正错误，就有机会把错误当成一次成长的机会，找到更多的解题思路。

清华大学经济管理学院教授、领导力研究中心主任杨斌认为，要想持续创新，容“异”是关键。历史进程中，很多一开始被认为是对的事情，最后难免被证伪。科学的进步，也是不断地推翻之前的假设。但是，这种批判精神和探索精神的萌芽，来自孩子因为好奇而进行的一次次尝试。如果父母因为孩子突破常规就把他的探索行为定义为“错”，不允许孩子创新，那么，孩子只能渐渐妥协，失去创造的动力。相反，如果父母能够包容和支持孩子的“离经叛道”，孩子就能在开放、积极的环境中进行更多探索。

归根到底，容“错”与容“异”考验的是父母的心量。作为父母，我們要及时调整心态，适时引导，在错误中培养对孩子成长有益的能力。

父母要以积极的心态，面对孩子的错误。看到孩子竟然倒着吃蛋筒冰激凌，导致整个冰激凌都掉在地上时，积极的父母会更关心孩子的想法。孩子的解释可能会令你惊讶：“下面淌水了，所以，我以为吃掉它就没事了。”知道孩子的想法，你的愤怒也许会减少很多，因为，孩子正试着用自己的方式解决问题。

然后，父母的辩证思维就可以派上用场了。任何错误都是孩子成长的机会，我们可以问孩子：“你可以从这个错误中学到什么呢？”这样，孩子就有机会总结经验，下次犯类似错误的可能性会降低。所以，允许孩子犯错，是为了孩子更少犯错。

父母要以接纳的态度，面对孩子做过的“错事”。因为，错误是孩子成长中的必然经历，很多时候，孩子只是在区分自己和别人，努力寻找属于自己的路。如果你真的认真去了解孩子做的每一件乍一看错误的事，就会发现最后都能找到理由。当我们找到孩子犯错的原因时，孩子所做的事就不那么重要了;更为重要的是，我们爱他。当我们接纳孩子的与众不同时，会用积极的态度去欣赏自己曾经看不惯的行为。这时，我们才能成为一个对孩子成长真正有益的父母。允许孩子犯错不是纵容，也不仅是包容，更是一种尊重。

本刊观点

我不仅允许你犯错，还允许你和别人不同，这才是父母送给孩子最好的礼物。希望允许孩子犯错的特权卡，不只在儿童节出现，而且可以不限次数;希望这样美好的成长环境，可以贯穿每个孩子的一生。